თბილისში ადიდებულმა მტკვარმა რამდენიმე ადამიანი გაიტაცა
წყალდიდობამ ორთაჭალაში პრობლემები შექმნა
კახეთში მდინარეები ადიდდა
საქართველოში მიწისქვეშა ბიძგები 40-ჯერ განმეორდა
საქართველო-სომხეთის საზღვარზე მიწისძვრა მოხდა 
მთვარემ მზე 74%-ით დაფარა 
საქართველოში მიწისძვრა მოხდა 
თბილისში კატასტროფა გამოიწვია იმან, რომ კოლექტორმა წყალი არ გაატარა 
თბილისში სტიქიის დროს გარდაცვლილი ანა წკრიალაშვილი და მისი ორი შვილი სოფელ შავშვებში გადაასვენეს 
ირაკლი ალასანია სტიქიის შედეგად დაღუპულთა ოჯახის წევრებს სამძიმარს უცხადებს 
საქართველო-აზერბაიჯანის საზღვართან წუხელ ორი მიწისძვრა მოხდა 
გიგი უგულავამ დაღუპულთა ოჯახებს მიუსამძიმრა 
ორთაჭალაში ხელოვნური წყალსატევის მიმდებარე ტერიტორია ჩამოიშალა 
ახმეტის რაიონში სტიქია მძვინვარებს 
წყალდიდობას ერთი ქალი და ორი ბავშვი შეეწირნენ 
ორთაჭალაში მოსახლეობის ევაკუაცია მიმდინარეობს 
ანეკდოტები
ანეკდოტები
ქმარი ცოლს ეჩხუბება:
– ქალო, 10 წელია, მანქანის ტარებას გასწავლი და მაინც მოახდინე ავარია, დებილი ხარ?!
– შენ მე მართვას მხოლოდ მთვრალი მასწავლიდი!
* * *
– ნამდვილად წინასწარ ვგრძნობდი, რომ მიწისძვრა იქნებოდა.
– მჯერა. მეც გამიგონია, ცხოველები წინასწარ გრძნობენო.
* * *
– ხედამ, კაცო, ცხენები როგო იცინიან?
– ვაა, მართლაც როგო ხვიხვინებენ, ჯო!
– ეგ სუ შენი ვირის ბრალია, ის უყვება ხოლმე შენზე ანეკდოტებსა!
* * *
– აბა, თუ ჭკვიანი კაცი ხარ, მითხარი, რას ჭამენ ვეგეტარიანელი კაციჭამიები?
– მემწვანილეებს!
* * *
– უკაცრავად, თეთრი ხიზილალა გაქვთ აფთიაქში?
– კი, ბატონო, გვაქვს, შავიც გვაქვს.
– მომეცით ორივე.
– რეცეპტი მომაწოდეთ!
* * *
ამონარიდი მაზოხისტის დღიურიდან:
ორშაბათი – ძაღლმა მიკბინა კოჭზე.
სამშაბათი – ვირთხის ხაფანგში მომყვა თითი.
ოთხშაბათი – ცოლმა მჟეჟა.
ხუთშაბათი – მანქანამ გადამიარა ნაკბენ ფეხზე.
პარასკევი – ელგუჯიამ ყურზე მიკბინა სიმთვრალეში.
შაბათი – ცხვირზე ცხელი ჩაი გადავისხი.
მოკლედ, საკაიფო კვირაა, რა!
* * *
მოხუცი მარგო ქმარს მიმართავს:
– თმა რომ შევიჭერი, ახალგაზრდა ქალს ვგავარ, არა?
– პირიქით, მელოტ კაცს...
* * *
– მამი, ბალღები მართლა წეროებ მოყამთ? – ეკითხება პატარა კახელი მამას.
– წეროებ მოყამთ, მააშ!
– ვააა, არა მჯერა.
– რათა, შე ვირო, შენა?!
– აი, მე რო ასეთი მსუქანი ვარ, წერო როგო მამიყვანდა?
– აი, – ჩაფიქრდა მამა, – შენ რო წერომ მაგიყვანა, "პასაჟირსკი" არ იყო, სატვირთო წერო იყო.
* * *
ორი ოსი კროსვორდს ავსებს:
– დიდი თევზი... ნეტავ ლა იქნება? – ამბობს ერთი.
– გველესაპი.
– არ ეტევა.
– ცოტა ცამოაწერი...
* * *
– ძინძიბაძე, რატომ დააგვიანეთ ლექციაზე?
– ბოდიში, პატივცემულო, ჩამეძინა...
– გადამრევ მე შენ, ძინძიბაძე, სახლშიც გძინავს, კაცო?!
* * *
– ...ორი ჭიქა კონიაკი გადაკრა იმ გოგომ და მოულოდნელად წელამდე გაიხადა, – უყვება ერთი ძმაკაცს.
– მეიცა, თუ ძმა ხარ, ქვემოდან თუ ზემოდან?
– ორივე მხრიდან!
* * *
ოსი პარიკმახერი სარკეში იხედება, გაგუდული მთვრალია:
– ცვენსი დალცეს, მაგალი გასაპალსი ხალ და სამი ლარი დაგიძდება...
* * *
არწივი სიმაღლეზე მიფრინავს, უცბათ მხარზე ბეღურა დააჯდა:
– ბაზარში და მერე სახლში!
* * *
– მამი, – ეუბნება პატარა კახელი მამას, – აბა, თუ გამაიცნობ, რა არი "მიაუ, მიაუ"?
– კატა ეძებს თაგვს!
– სწორია, აბა, თუ მიხვდები, რა არის "ჰამ, ჰამ"?
– დედაშენი მოვიდა ბაზრიდანა.
* * *
– ექიმო, მართლა ოთხი თვის ორსული ვარ?
– დანამდვილებით გეუბნები.
– ვააა, ზნაჩიტ, სხვაზე გავთხოვდი.
* * *
მთვრალი რესტორანში შევიდა:
– მომიტანე რამე! – დაუძახა ოფიციანტს.
– მაინც რა გინდა?
– რამე მამაპაპური და ოსტრი!
– ბაბუაჩემის დანატოვარი ხანჯალი მაქ მაგნაირი, მაგრამ სად გინდა, წინ თუ უკან, შე ლოთო!
* * *
– როცა ცოლად მოგყვებოდი, მეგონა, გაბედული კაცი იყავი.
– ეჰ, ქალო, მაშინ მართლა გაბედული ვიყავი, მე უბედური...
* * *
ცოლი:
– ჩემო ქიშვარდი, უკვე ასაკში შევედით, ვატყობ, ერთმანეთი მოგვბეზრდა, გასაახალგაზრდავებლად და მრავალფეროვნებისთვის ერთმანეთისთვის ხომ არ გვეღალატა?
– არაფერი გამოვა, უკვე ვცადე.
* * *
ფსიქოლოგთან:
– ცოლი გამიგიჟდა, დაუჯინია, ყურადღებას არ მაქცევ, აბსოლუტურ იგნორს მიკეთებო.
– რა ჰქვია თქვენს ცოლს?
– აუ, მაგი არ მახსოვს, მარა საერთოდ ქალია...
* * *
– კიდევ დალიე, შე მუცელგასახეთქო?! – ეჩხუბება ზინა ქმარს.
– გადამრევს ეს ქალი, აბა, ღვინის ჭამა გაგიგია, ქალო, სადმე?!
– ქალო, 10 წელია, მანქანის ტარებას გასწავლი და მაინც მოახდინე ავარია, დებილი ხარ?!
– შენ მე მართვას მხოლოდ მთვრალი მასწავლიდი!
* * *
– ნამდვილად წინასწარ ვგრძნობდი, რომ მიწისძვრა იქნებოდა.
– მჯერა. მეც გამიგონია, ცხოველები წინასწარ გრძნობენო.
* * *
– ხედამ, კაცო, ცხენები როგო იცინიან?
– ვაა, მართლაც როგო ხვიხვინებენ, ჯო!
– ეგ სუ შენი ვირის ბრალია, ის უყვება ხოლმე შენზე ანეკდოტებსა!
* * *
– აბა, თუ ჭკვიანი კაცი ხარ, მითხარი, რას ჭამენ ვეგეტარიანელი კაციჭამიები?
– მემწვანილეებს!
* * *
– უკაცრავად, თეთრი ხიზილალა გაქვთ აფთიაქში?
– კი, ბატონო, გვაქვს, შავიც გვაქვს.
– მომეცით ორივე.
– რეცეპტი მომაწოდეთ!
* * *
ამონარიდი მაზოხისტის დღიურიდან:
ორშაბათი – ძაღლმა მიკბინა კოჭზე.
სამშაბათი – ვირთხის ხაფანგში მომყვა თითი.
ოთხშაბათი – ცოლმა მჟეჟა.
ხუთშაბათი – მანქანამ გადამიარა ნაკბენ ფეხზე.
პარასკევი – ელგუჯიამ ყურზე მიკბინა სიმთვრალეში.
შაბათი – ცხვირზე ცხელი ჩაი გადავისხი.
მოკლედ, საკაიფო კვირაა, რა!
* * *
მოხუცი მარგო ქმარს მიმართავს:
– თმა რომ შევიჭერი, ახალგაზრდა ქალს ვგავარ, არა?
– პირიქით, მელოტ კაცს...
* * *
– მამი, ბალღები მართლა წეროებ მოყამთ? – ეკითხება პატარა კახელი მამას.
– წეროებ მოყამთ, მააშ!
– ვააა, არა მჯერა.
– რათა, შე ვირო, შენა?!
– აი, მე რო ასეთი მსუქანი ვარ, წერო როგო მამიყვანდა?
– აი, – ჩაფიქრდა მამა, – შენ რო წერომ მაგიყვანა, "პასაჟირსკი" არ იყო, სატვირთო წერო იყო.
* * *
ორი ოსი კროსვორდს ავსებს:
– დიდი თევზი... ნეტავ ლა იქნება? – ამბობს ერთი.
– გველესაპი.
– არ ეტევა.
– ცოტა ცამოაწერი...
* * *
– ძინძიბაძე, რატომ დააგვიანეთ ლექციაზე?
– ბოდიში, პატივცემულო, ჩამეძინა...
– გადამრევ მე შენ, ძინძიბაძე, სახლშიც გძინავს, კაცო?!
* * *
– ...ორი ჭიქა კონიაკი გადაკრა იმ გოგომ და მოულოდნელად წელამდე გაიხადა, – უყვება ერთი ძმაკაცს.
– მეიცა, თუ ძმა ხარ, ქვემოდან თუ ზემოდან?
– ორივე მხრიდან!
* * *
ოსი პარიკმახერი სარკეში იხედება, გაგუდული მთვრალია:
– ცვენსი დალცეს, მაგალი გასაპალსი ხალ და სამი ლარი დაგიძდება...
* * *
არწივი სიმაღლეზე მიფრინავს, უცბათ მხარზე ბეღურა დააჯდა:
– ბაზარში და მერე სახლში!
* * *
– მამი, – ეუბნება პატარა კახელი მამას, – აბა, თუ გამაიცნობ, რა არი "მიაუ, მიაუ"?
– კატა ეძებს თაგვს!
– სწორია, აბა, თუ მიხვდები, რა არის "ჰამ, ჰამ"?
– დედაშენი მოვიდა ბაზრიდანა.
* * *
– ექიმო, მართლა ოთხი თვის ორსული ვარ?
– დანამდვილებით გეუბნები.
– ვააა, ზნაჩიტ, სხვაზე გავთხოვდი.
* * *
მთვრალი რესტორანში შევიდა:
– მომიტანე რამე! – დაუძახა ოფიციანტს.
– მაინც რა გინდა?
– რამე მამაპაპური და ოსტრი!
– ბაბუაჩემის დანატოვარი ხანჯალი მაქ მაგნაირი, მაგრამ სად გინდა, წინ თუ უკან, შე ლოთო!
* * *
– როცა ცოლად მოგყვებოდი, მეგონა, გაბედული კაცი იყავი.
– ეჰ, ქალო, მაშინ მართლა გაბედული ვიყავი, მე უბედური...
* * *
ცოლი:
– ჩემო ქიშვარდი, უკვე ასაკში შევედით, ვატყობ, ერთმანეთი მოგვბეზრდა, გასაახალგაზრდავებლად და მრავალფეროვნებისთვის ერთმანეთისთვის ხომ არ გვეღალატა?
– არაფერი გამოვა, უკვე ვცადე.
* * *
ფსიქოლოგთან:
– ცოლი გამიგიჟდა, დაუჯინია, ყურადღებას არ მაქცევ, აბსოლუტურ იგნორს მიკეთებო.
– რა ჰქვია თქვენს ცოლს?
– აუ, მაგი არ მახსოვს, მარა საერთოდ ქალია...
* * *
– კიდევ დალიე, შე მუცელგასახეთქო?! – ეჩხუბება ზინა ქმარს.
– გადამრევს ეს ქალი, აბა, ღვინის ჭამა გაგიგია, ქალო, სადმე?!
კავშირი ტეგთან: ორი
|
დღის სიახლეები
25-05-2012
25-05-2012
25-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
