თენგიზ კიტოვანი: რომან დუმბაძე სპეც-სამსახურებმა მოკლეს
მოსკოვში გენერალი რომან დუმბაძე მოკლეს
ბიძინა ივანიშვილი "თელასს" ყიდულობს?
შსს "ქართული ოცნების" ხობის შტაბის ხელმძღვანელთან დაკავშირებულ ინციდენტზე განცხადებას ავრცელებს
| ქალი და მამაკაცი |
იულია ტიმოშენკოს მამამთილის დაკრძალვაზე დასწრების უფლება არ მისცეს 
ფრანსუა ოლანდი უკრაინაში გასამართ "ევრო 2012"-ის მატჩებს ბოიკოტს უცხადებს 
აფხაზეთში ისლამური იატაკქვეშეთი მოქმედებს 
კონტროლის პალატა ნაციონალი დეპუტატის წინააღმდეგ 
ვანო ჩხარტიშვილი მიხეილ სააკაშვილის წინააღმდეგ სარჩელს ამზადებს 
ევგენი ბორისოვი რომან დუმბაძის პანაშვიდზე მივიდა 
ბიძინა გიორგობიანი - შსს-ს, კონტროლის პალატას და კუდ-ს ფეხებს დავამტვრევ 
ვანო ჩხარტიშვილი ტელეკომპანია ”მზის” დაბრუნებას აპირებს 
პირობებს კარნახობს უკვე ივანიშვილი, ადრე პირობებს კარნახობდა სააკაშვილი 
ბიძინა ივანიშვილი: ”საპარლამენტო არჩევნებში მონაწილეობას არ მივიღებ” 
ბიძინა ივანიშვილს მაღალი პოლიტიკური თანამდებობის დაკავების უფლებაც ექნება 
თარგამაძეს ჰომოფობიაში ედება ბრალი 
ვიცინოთ ერთად
ვიცინოთ ერთად
* * *
გოგი მასწავლებელს ეუბნება:
– მასწავლებელო, მეც არ ვარ ხშირად თქვენით კმაყოფილი, მაგრამ თქვენ მშობლებს ხომ არ ვურეკავ!
* * *
ავადმყოფი ექიმს ეკითხება:
– ექიმო, ეს რა წამალია 1.000 ლარი რომ ღირს.
– ზედმეტი ფულისგან გასანთავისუფლებელია.
* * *
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– ამ დილა ადრიან რა დაღლილი სახე გაქვს?
– ყველაზე მძიმე საქმეს ყოველთვის დილით ვაკეთებ.
– მაინც რას აკეთებ ასეთს?
– ლოგინიდან ვდგები!
* * *
ერთი ავადმყოფი მეორეს ეუბნება:
– ვერ გავიგე რა ხდება ამ საავადმყოფოში. როდესაც აქ დამაწვინეს, ერთმა ექიმმა მითხრა, რომ ბრმანაწლავი მაწუხებდა, მეორემ – თირკმელებში კენჭები გაქვსო.
– მერე რით დასრულდა ყველაფერი?
– "არიოლ" – "რეშკა" ააგდეს და გლანდები ამომჭრეს.
* * *
საოცარ დასკვნამდე მივიდნენ რუსი ლოთები: თუ საღამოს არაყს არ დალევენ, მეორე დილით თავი არ სტკივათ.
* * *
ერთი მეზობელი მეორეს ეკითხება:
– აბა, როგორ ჩაიარა სააგარკო სეზონმა?
– შესანიშნავად. ერთი ტომარა კარტოფილი დავთესე და ერთი ტომარა ავიღე...
* * *
ქალი პოლიციაში მივიდა და განაცხადა:
– ჩემი ქმარი დაიკარგა.
– როდის? – ეკითხება მორიგე პოლიციელი.
– ოთხი დღის წინ.
– განცხადება დაწერეთ.
ქალმა განცხადება დაწერა და მიაწოდა. პოლიციელმა წაიკითხა და ეკითხება:
– რა გადავცეთ, თუ ვიპოვნით?
– უთხარით, რომ დედაჩემი აღარ ჩამოდის...
* * *
სახლში დაბრუნებული ცოლი ქმარს ეკითხება:
– თეთრეული რომ დაგიტოვე, ჩამოკიდე?
– არა, შევიწყალე.
* * *
კაცი ბავშვს ეკითხება:
– რას აკეთებ ჩემს ბაღში?
– ვაშლი ჩამოვარდა ხიდან და მინდოდა ისევ ხეზე დამეკიდა, – პასუხობს ბავშვი.
* * *
ხელოსანი დიასახლისს ეუბნება:
– თქვენი სარეცხი მანქანა სახელოსნოში მიმაქვს შესაკეთებლად.
– მერე მე? – ეკითხება დიასახლისი.
– თქვენი შეკეთება უკვე შეუძლებელია...
* * *
– გამარჯობათ, ეს თქვენ ანადგურებთ ტარაკანებს?
– დიახ, მაგრამ ეს ეღირება...
– ფული პრობლემა არ არის, მაგრამ ერთი თხოვნა მაქვს, ყველაფერი ისე უნდა გამოიყურებოდეს თითქოს უბედური შემთხვევა მოხდა.
– ავტოავარია გაწყობთ?
* * *
ღამეა, ქარიშხალია... ფოსტალიონი ნავით მიცურავს შუქურასკენ. მიცურდება, გამოვა შუქურის ხედამხედველი და ფოსტალიონი გაბრაზებული გადასცემს ამანათს:
– აჰა, აიღე.
– თუ ისევ ასეთი სახით მომიტან ამანათს, იცოდე ჟურნალ–გაზეთებსაც გამოვიწერ, – ეუბნება ზედამხედველი.
* * *
ერთი მეგობარი მეორეს ეუბნება:
– გივი, შეგიძლია შენს საუკეთესო მეგობარს ერთი თვის 1.000 ლარი ასესხო?
– რა თქმა უნდა, შემიძლია! მაგრამ ასეთი მეგობარი არ მყავს.
* * *
ბარმენი კლიენტს ეკითხება:
– ჭიქა ცარიელი გაქვთ... მეორეს ხომ არ ისურვებდით?
– რა ჯანდაბად მინდა მეორე ცარიელი ჭიქა?
* * *
გოგონა ბიჭს ურეკავს:
– ავადავარ... ხომ მნახავ?
– რა თქმა უნდა, ისევე, როგორც შენ მნახე, როდესაც მე ვიყავი ავად.
– ასეთი სასტიკი რატომ ხარ?
* * *
ერთი ნაცნობი მეორეს ეუბნება:
– ისეთი მშიშარა ძაღლი მყავს, როდესაც ვინმე კარზე აკაკუნებს, მაშინვე საწოლის ქვეშ ძვრება!
– მერე არ შეძვრეს.
– ჰო, მაგრამ იქ ორის ადგილი არ არის...
* * *
ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს. ერთი მეორეს შესჩივის:
– ჩემი ქმარი ისე ხშირად ლაპარაკობს ძილში, რომ პირდაპირ საშინელებაა! შენი თუ ლაპარაკობს ძილში?
– არა, მხოლოდ იღიმება... ნაძირალა!
* * *
გვიან ღამით სტუმარი მასპინძელს ეკითხება:
– საათს რატომ აჩერებ?
– რომ არ გაცვდეს.
– კი მაგრამ, დროს როგორ გაიგებ?
– ამისთვის საყვირი მაქვს!
– ეგ როგორ?
მასპინძელი საყვირს აიღებს და ჩაჰბერავს. ამ დროს მეზობელი ბინიდან ყვირილის ხმა ისმის:
– დამაძინეთ, უკვე ღამის ორი საათია!
* * *
ინგლისელი ლორდი მოულოდნელად სახლში დაბრუნდა და ხედავს მისი მსახური სასტუმრო ოთახში მის საშინაო ხალათში გამოწყობილი ზის, მის სიგარას ეწევა და მის ვისკის წრუპავს.
– ჯეიმს, – შეუღრინა ლორდმა, – იქნებ ჩემს ცოლთანაც შესულიყავით საძინებელში?!
– წინააღმდეგი არ ვარ სერ, მაგრამ მებაღის გამოსვლას ველოდები.
გოგი მასწავლებელს ეუბნება:
– მასწავლებელო, მეც არ ვარ ხშირად თქვენით კმაყოფილი, მაგრამ თქვენ მშობლებს ხომ არ ვურეკავ!
* * *
ავადმყოფი ექიმს ეკითხება:
– ექიმო, ეს რა წამალია 1.000 ლარი რომ ღირს.
– ზედმეტი ფულისგან გასანთავისუფლებელია.
* * *
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– ამ დილა ადრიან რა დაღლილი სახე გაქვს?
– ყველაზე მძიმე საქმეს ყოველთვის დილით ვაკეთებ.
– მაინც რას აკეთებ ასეთს?
– ლოგინიდან ვდგები!
* * *
ერთი ავადმყოფი მეორეს ეუბნება:
– ვერ გავიგე რა ხდება ამ საავადმყოფოში. როდესაც აქ დამაწვინეს, ერთმა ექიმმა მითხრა, რომ ბრმანაწლავი მაწუხებდა, მეორემ – თირკმელებში კენჭები გაქვსო.
– მერე რით დასრულდა ყველაფერი?
– "არიოლ" – "რეშკა" ააგდეს და გლანდები ამომჭრეს.
* * *
საოცარ დასკვნამდე მივიდნენ რუსი ლოთები: თუ საღამოს არაყს არ დალევენ, მეორე დილით თავი არ სტკივათ.
* * *
ერთი მეზობელი მეორეს ეკითხება:
– აბა, როგორ ჩაიარა სააგარკო სეზონმა?
– შესანიშნავად. ერთი ტომარა კარტოფილი დავთესე და ერთი ტომარა ავიღე...
* * *
ქალი პოლიციაში მივიდა და განაცხადა:
– ჩემი ქმარი დაიკარგა.
– როდის? – ეკითხება მორიგე პოლიციელი.
– ოთხი დღის წინ.
– განცხადება დაწერეთ.
ქალმა განცხადება დაწერა და მიაწოდა. პოლიციელმა წაიკითხა და ეკითხება:
– რა გადავცეთ, თუ ვიპოვნით?
– უთხარით, რომ დედაჩემი აღარ ჩამოდის...
* * *
სახლში დაბრუნებული ცოლი ქმარს ეკითხება:
– თეთრეული რომ დაგიტოვე, ჩამოკიდე?
– არა, შევიწყალე.
* * *
კაცი ბავშვს ეკითხება:
– რას აკეთებ ჩემს ბაღში?
– ვაშლი ჩამოვარდა ხიდან და მინდოდა ისევ ხეზე დამეკიდა, – პასუხობს ბავშვი.
* * *
ხელოსანი დიასახლისს ეუბნება:
– თქვენი სარეცხი მანქანა სახელოსნოში მიმაქვს შესაკეთებლად.
– მერე მე? – ეკითხება დიასახლისი.
– თქვენი შეკეთება უკვე შეუძლებელია...
* * *
– გამარჯობათ, ეს თქვენ ანადგურებთ ტარაკანებს?
– დიახ, მაგრამ ეს ეღირება...
– ფული პრობლემა არ არის, მაგრამ ერთი თხოვნა მაქვს, ყველაფერი ისე უნდა გამოიყურებოდეს თითქოს უბედური შემთხვევა მოხდა.
– ავტოავარია გაწყობთ?
* * *
ღამეა, ქარიშხალია... ფოსტალიონი ნავით მიცურავს შუქურასკენ. მიცურდება, გამოვა შუქურის ხედამხედველი და ფოსტალიონი გაბრაზებული გადასცემს ამანათს:
– აჰა, აიღე.
– თუ ისევ ასეთი სახით მომიტან ამანათს, იცოდე ჟურნალ–გაზეთებსაც გამოვიწერ, – ეუბნება ზედამხედველი.
* * *
ერთი მეგობარი მეორეს ეუბნება:
– გივი, შეგიძლია შენს საუკეთესო მეგობარს ერთი თვის 1.000 ლარი ასესხო?
– რა თქმა უნდა, შემიძლია! მაგრამ ასეთი მეგობარი არ მყავს.
* * *
ბარმენი კლიენტს ეკითხება:
– ჭიქა ცარიელი გაქვთ... მეორეს ხომ არ ისურვებდით?
– რა ჯანდაბად მინდა მეორე ცარიელი ჭიქა?
* * *
გოგონა ბიჭს ურეკავს:
– ავადავარ... ხომ მნახავ?
– რა თქმა უნდა, ისევე, როგორც შენ მნახე, როდესაც მე ვიყავი ავად.
– ასეთი სასტიკი რატომ ხარ?
* * *
ერთი ნაცნობი მეორეს ეუბნება:
– ისეთი მშიშარა ძაღლი მყავს, როდესაც ვინმე კარზე აკაკუნებს, მაშინვე საწოლის ქვეშ ძვრება!
– მერე არ შეძვრეს.
– ჰო, მაგრამ იქ ორის ადგილი არ არის...
* * *
ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს. ერთი მეორეს შესჩივის:
– ჩემი ქმარი ისე ხშირად ლაპარაკობს ძილში, რომ პირდაპირ საშინელებაა! შენი თუ ლაპარაკობს ძილში?
– არა, მხოლოდ იღიმება... ნაძირალა!
* * *
გვიან ღამით სტუმარი მასპინძელს ეკითხება:
– საათს რატომ აჩერებ?
– რომ არ გაცვდეს.
– კი მაგრამ, დროს როგორ გაიგებ?
– ამისთვის საყვირი მაქვს!
– ეგ როგორ?
მასპინძელი საყვირს აიღებს და ჩაჰბერავს. ამ დროს მეზობელი ბინიდან ყვირილის ხმა ისმის:
– დამაძინეთ, უკვე ღამის ორი საათია!
* * *
ინგლისელი ლორდი მოულოდნელად სახლში დაბრუნდა და ხედავს მისი მსახური სასტუმრო ოთახში მის საშინაო ხალათში გამოწყობილი ზის, მის სიგარას ეწევა და მის ვისკის წრუპავს.
– ჯეიმს, – შეუღრინა ლორდმა, – იქნებ ჩემს ცოლთანაც შესულიყავით საძინებელში?!
– წინააღმდეგი არ ვარ სერ, მაგრამ მებაღის გამოსვლას ველოდები.
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
