ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ვიცინოთ ერთად
ვიცინოთ ერთად
* * *
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– გავიგე ინგლისში ყოფილხარ, მართალია?
– კი, ვიყავი.
– მერე, შენი ინგლისურის გამო, პრობლემები ხომ არ შეგქმნია ინგლისელებთან?
– მე არა, მათ ექმნებოდათ.
* * *
მძღოლი ცალი ხელით საჭეს მართავს, მეორე კი გოგონაზე აქვს გადახვეული. პატრული დაინახავს და დაუძახებს:
– ორი ხელითა საჭირო ორი ხელით!
– მეც ვიცი, მაგრამ მერე მანქანა როგორღა ვატარო?
* * *
ბიჭი გოგონას ეუბნება:
– შენ ყველაზე ლამაზი იყავი საკუთარ დაბადების დღეზე!
– გმადლობთ, ვცდილობდი!
– სტუმრები საგანგებოდ შეარჩიე?
* * *
პატარა ბავშვი მაღაზიაში შედის, გამყიდველს სამლიტრიან ქილას აწვდის და ეუბნება:
– თაფლი მინდა, ბოლომდე გამივსეთ.
გამყიდველმა ქილა თაფლით გაუვსო.
– ხვალ მამა მოვა და ფულს გადაიხდის.
– არა, ნისიად არ ვიძლევით, – უპასუხა გამყიდველმა, თაფლი უკანვე გადაასხა და ქილა დაუბრუნა.
ბავშვი მაღაზიიდან გამოვიდა, ქილას ჩახედა და ჩაილაპარკა:
– სწორი ყოფილა მამაჩემი, აქ იმდენი დარჩა, რომ ორი კოვზი მაინც გამოვა.
* * *
ერთი მეგობარი მეორეს ეუბნება:
– როდესაც ჩემგან ცოლი წავიდა, სახლში სიცარიელის გრძნობა დამეუფლა... ოდესღაც კი ყველგან ავეჯი იდგა...
* * *
მამა სახლში რეკავს და შვილს ეკითხება:
– შვილო, როგორ ხარ? ტემპერატურა რამდენი გაქვს?
– 43.
– რას მეუბნები? შეუძლებელია?
– დედამ ახლახანს გამიზომა ტემპერატურა და თქვა "ოცდათექვსმეტი და შვიდიო".
* * *
ორი მთვრალი კაცი მიდის. ერთ–ერთის სახლს მეუახლოვდებიან და ერთ მეორე ეუბნება:
– ნახე, შენს სახლში ფანჯრიდან ქურდი გადადის.
– გადავიდეს... ცოლს მე ვეგონები, და ისე ჩასცხებს ტაფას თავში, რომ სულ დაავიწყდება რისთვის გადაძვრა ფანჯარაში.
* * *
ქალი კაცს ეუბნება:
– ძვირფასო, მალე მამა გახდები!
– არ შემიძლია, მივემგზავრები!
* * *
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– როგორ უნდა გაარჩიო ერთმანეთისგან კარგი ადამიანი და ნაძირალა?
– მხოლოდ ექსპერიმენტის გზით. აი მაგალითად, 100 ლარი მომეცი...
– არ მოგცემ!
– ექსპერიმენტი დასრულებულია.
* * *
ერთი დაქალი მეორეს შესჩივის:
– ჩემი ქმარი სულ სვამს.
– თუ იცოდი, რომ სვამდა, ცოლად რატომ გაჰყევი?
– არ ვიცოდი, რომ სვამდა. ერთხელ სახლში ფხიზელი მოვიდა და...
* * *
ახალგაზრდა სამხედრო კომისარიატში მიდის და კომისიის წევრებს ეუბნება:
– მინდა ფლოტში ვიმსახურო!
– ცურვა თუ იცი? – ეკითხება კომისარი.
– თქვენ, რა ხომალდები არ გყავთ?
* * *
ებრაელს სავიზო განყოფილებაში ეკითხებიან:
– საზღვარგარეთ ნათესავები გყავთ?
– არა.
– კი მაგრამ, აქ წერია, რომ თქვენი ძმა, და, მშობლები და ბიძა ისრაელში ცხოვრობენ.
– ისინი სამშობლოში ცხოვრობენ, მე კი საზღვარგარეთ.
* * *
დიდი ხნის უნახავი ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს. ერთი მეორეს ეუბნება:
– გამარჯობა. ნუთუ ეს შენ ხარ? მთელი 15 წელია ერთმანეთი არ გვინახავს! შენ კი როგორ შეცვლილხარ, გასუქებულხარ, თავიდან ვერც კი გიცანი.
– შენც ძალიან შეიცვალე, რომ არა შენი ყვავილებიანი კაბა, ვერც კი გიცნობდი.
* * *
სტუმრად მისული ნათესავი მასპინძელს ეუბნება:
– თქვენს კედლებზე ტარაკანებია!
– ეს შპალიერია ასეთი.
– მერე რად გინდოდათ?
– სტუმრები, რომ დიდხანს არ დარჩნენ.
* * *
შაქრო მიხოს ეკითხება:
– ჯო, მიხო, გუშინ საღამოს საქათმეში შენი მამალი ისე ხმამაღლა რატომ გაჰკიოდა?
– ზამთრის დროზე გადამყავდა.
* * *
მოსამართლე ბრალდებულს ეკითხება:
– რატომ არ გადაარჩინეთ თქვენი მეუღლე, როდესაც წყალში იხრჩობოდა?
– აბა, მე რა ვიცოდი, რომ იხრჩობოდა? იქაც ისევე ყვიროდა, როგორც სახლში...
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– გავიგე ინგლისში ყოფილხარ, მართალია?
– კი, ვიყავი.
– მერე, შენი ინგლისურის გამო, პრობლემები ხომ არ შეგქმნია ინგლისელებთან?
– მე არა, მათ ექმნებოდათ.
* * *
მძღოლი ცალი ხელით საჭეს მართავს, მეორე კი გოგონაზე აქვს გადახვეული. პატრული დაინახავს და დაუძახებს:
– ორი ხელითა საჭირო ორი ხელით!
– მეც ვიცი, მაგრამ მერე მანქანა როგორღა ვატარო?
* * *
ბიჭი გოგონას ეუბნება:
– შენ ყველაზე ლამაზი იყავი საკუთარ დაბადების დღეზე!
– გმადლობთ, ვცდილობდი!
– სტუმრები საგანგებოდ შეარჩიე?
* * *
პატარა ბავშვი მაღაზიაში შედის, გამყიდველს სამლიტრიან ქილას აწვდის და ეუბნება:
– თაფლი მინდა, ბოლომდე გამივსეთ.
გამყიდველმა ქილა თაფლით გაუვსო.
– ხვალ მამა მოვა და ფულს გადაიხდის.
– არა, ნისიად არ ვიძლევით, – უპასუხა გამყიდველმა, თაფლი უკანვე გადაასხა და ქილა დაუბრუნა.
ბავშვი მაღაზიიდან გამოვიდა, ქილას ჩახედა და ჩაილაპარკა:
– სწორი ყოფილა მამაჩემი, აქ იმდენი დარჩა, რომ ორი კოვზი მაინც გამოვა.
* * *
ერთი მეგობარი მეორეს ეუბნება:
– როდესაც ჩემგან ცოლი წავიდა, სახლში სიცარიელის გრძნობა დამეუფლა... ოდესღაც კი ყველგან ავეჯი იდგა...
* * *
მამა სახლში რეკავს და შვილს ეკითხება:
– შვილო, როგორ ხარ? ტემპერატურა რამდენი გაქვს?
– 43.
– რას მეუბნები? შეუძლებელია?
– დედამ ახლახანს გამიზომა ტემპერატურა და თქვა "ოცდათექვსმეტი და შვიდიო".
* * *
ორი მთვრალი კაცი მიდის. ერთ–ერთის სახლს მეუახლოვდებიან და ერთ მეორე ეუბნება:
– ნახე, შენს სახლში ფანჯრიდან ქურდი გადადის.
– გადავიდეს... ცოლს მე ვეგონები, და ისე ჩასცხებს ტაფას თავში, რომ სულ დაავიწყდება რისთვის გადაძვრა ფანჯარაში.
* * *
ქალი კაცს ეუბნება:
– ძვირფასო, მალე მამა გახდები!
– არ შემიძლია, მივემგზავრები!
* * *
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– როგორ უნდა გაარჩიო ერთმანეთისგან კარგი ადამიანი და ნაძირალა?
– მხოლოდ ექსპერიმენტის გზით. აი მაგალითად, 100 ლარი მომეცი...
– არ მოგცემ!
– ექსპერიმენტი დასრულებულია.
* * *
ერთი დაქალი მეორეს შესჩივის:
– ჩემი ქმარი სულ სვამს.
– თუ იცოდი, რომ სვამდა, ცოლად რატომ გაჰყევი?
– არ ვიცოდი, რომ სვამდა. ერთხელ სახლში ფხიზელი მოვიდა და...
* * *
ახალგაზრდა სამხედრო კომისარიატში მიდის და კომისიის წევრებს ეუბნება:
– მინდა ფლოტში ვიმსახურო!
– ცურვა თუ იცი? – ეკითხება კომისარი.
– თქვენ, რა ხომალდები არ გყავთ?
* * *
ებრაელს სავიზო განყოფილებაში ეკითხებიან:
– საზღვარგარეთ ნათესავები გყავთ?
– არა.
– კი მაგრამ, აქ წერია, რომ თქვენი ძმა, და, მშობლები და ბიძა ისრაელში ცხოვრობენ.
– ისინი სამშობლოში ცხოვრობენ, მე კი საზღვარგარეთ.
* * *
დიდი ხნის უნახავი ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს. ერთი მეორეს ეუბნება:
– გამარჯობა. ნუთუ ეს შენ ხარ? მთელი 15 წელია ერთმანეთი არ გვინახავს! შენ კი როგორ შეცვლილხარ, გასუქებულხარ, თავიდან ვერც კი გიცანი.
– შენც ძალიან შეიცვალე, რომ არა შენი ყვავილებიანი კაბა, ვერც კი გიცნობდი.
* * *
სტუმრად მისული ნათესავი მასპინძელს ეუბნება:
– თქვენს კედლებზე ტარაკანებია!
– ეს შპალიერია ასეთი.
– მერე რად გინდოდათ?
– სტუმრები, რომ დიდხანს არ დარჩნენ.
* * *
შაქრო მიხოს ეკითხება:
– ჯო, მიხო, გუშინ საღამოს საქათმეში შენი მამალი ისე ხმამაღლა რატომ გაჰკიოდა?
– ზამთრის დროზე გადამყავდა.
* * *
მოსამართლე ბრალდებულს ეკითხება:
– რატომ არ გადაარჩინეთ თქვენი მეუღლე, როდესაც წყალში იხრჩობოდა?
– აბა, მე რა ვიცოდი, რომ იხრჩობოდა? იქაც ისევე ყვიროდა, როგორც სახლში...
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
