ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ვიცინოთ ერთად
ვიცინოთ ერთად
* * *
ავადმყოფი ექიმს ეუბნება:
– ექიმო, თქვენი მადლობელი ვარ, თქვენ მე განდიდების მანიისგან განმკურნეთ.
– არაფერს.
– რამდენი მილიონი გჭირდებათ?
* * *
ჩანაწერი მოსწავლის დღიურში:
– თქვენი შვილი არაადექვატურად იქცევა გაკვეთილებზე, მიიღეთ ზომები.
მამის პასუხი:
– მთელი ცხოვრება ბიჭზე ვოცნებობდი, მაგრამ ყოველდღე სკოლიდან გოგონა მიბრუნდება. ისწავლეთ გარე სამყაროს ადექვატურად აღქმა.
* * *
ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს. ერთი მეორეს ეუბნება:
– ფეხმძიმედ ვარ!
– საიდან მოიტანე?
– ექიმმა მითხრა.
– მამა ვინ არის?
– არ ვიცი, ექიმს ეგ არ უთქვამს.
* * *
მოხუცი ქალი ბანკში მივიდა, ანგარიშიდან მთელი თავისი თანხა მოხსნა და წავიდა. რამდენიმე წუთის შემდეგ უკან დაბრუნდა და ფული ისევ ანგარიშზე დადო.
– კი, მაგრამ რატომ გაიტანეთ ფული? – ეკითხება გაკვირვებული ბანკის თანამშრომელი.
– გადავითვალე, შვილო...
* * *
პატრულმა მანქანა გააჩერა, მაგრამ მიხვდა, რომ შეცდომა დაუშვა და ბოდიშის მოსახდელად მივიდა. ამ დროს მძღოლი ეუბნება:
– მართვის მოწმობა სახლში დამრჩა!
გვერდით მჯდომი ცოლი ეუბნება:
– იტყუება, წუხელ დალია!
უკანა სავარძლიდან სიდედრი იძახის:
– მოპარული მანქანით ყოველთვის დაგიჭერენ!
ამ დროს საბარგულიდან ხმა ისმის:
– საზღვარი უკვე გავიარეთ?
* * *
სკოლიდან დაბრუნებულ შვილს დედა ეკითხება:
– შვილო, სად არის შენი დღიური?
– ლევანს ვათხოვე, თავისი მშობლები უნდა შეაშინოს.
* * *
გოგონა ბიჭს ეკითხება:
– როგორ გგონია, ჩემი შეყვარება შეიძლება?
– მგონი, შეიძლება.
– მერე რაღას ელოდები?!
* * *
– ექიმო, წვერი არ მეზრდება!
– ამაში რა არის გასაკვირი, თქვენ ხომ ქალი ხართ.
– როგორ, ქალიც ვარ?!
* * *
მოხუცმა ცოლ–ქმარმა რადიომიმღები იყიდეს. სახლში მიიტანეს, დენში შეაერთეს და ელოდებიან. ამ დროს რადიომიმღებს ბოლი აუვიდა. ცოლი ქმარს ეუბნება:
– რატომ ხმას არ იღებენ?
– ვერ ხედავ, სიგარეტს ეწევიან, შესვენება აქვთ. მორჩებიან და დაიწყებენ.
* * *
აფთიაქში ახალგაზრდა მორცხვად დგას.
– ახალგაზრდავ, დახმარება გჭირდებათ? – ეკითხება გამყიდველი, – ალბათ პრეზერვატივი გინდათ და თქმას ვერ ბედავთ?
– ეჰ, უკვე გვიანია. პამპერსები და ბავშვის საკვები მომეცით, – სევდიანად პასუხობს ახალგაზრდა.
* * *
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– მოწყენილი რატომ ხარ?
– მეგობრები გამეხუმრნენ, რეზინის გოგონა მაჩუქეს...
– რეზინის ქალი გინდოდა გეთქვა?
– საქმეც მაგაშია, რომ გოგონა!
* * *
მამა შვილს ჭკუას არიგებს:
– არასოდეს შეეცადო სევდის ღვინოში ჩახრჩობას.
– რატომ?
– იმიტომ, რომ კარგად დაცურავს!
* * *
ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს. ერთი მეორეს ეკითხება:
– გავიგე, თეატრში ყოფილხარ საყვარელთან ერთად, რა სპექტაკლი იყო?
– ტრაგიკომედია.
– საინტერესოა, მომიყევი.
– ჩემს ქმარს შევეფეთეთ, ისიც თავის საყვარელთან ერთად იყო.
* * *
კაცი ექიმს მიმართავს:
– ექიმო, ჩემი ცოლი ფეხმძიმედაა...
– რომელი თვეა?
– ნოემბერი!
* * *
მარო მიხოს საყვედურობს:
– რამდენჯერ გითხარი, ბოსტანში საფრთხობელა დადგი–მეთქი.
– შე შობელძაღლო, მაინც სულ ბოსტანში ხარ და საფრთხობელა რაღად გინდა...
* * *
პატარა ვანიას ეკითხებიან:
– რითი ერთობიან შენი ბებია და პაპა?
– დამალაბონას თამაშობენ. დილით ბებია არაყს მალავს, ხოლო თუ პაპა ვერ მიაგნებს, საღამოს ბებია იმალება.
ავადმყოფი ექიმს ეუბნება:
– ექიმო, თქვენი მადლობელი ვარ, თქვენ მე განდიდების მანიისგან განმკურნეთ.
– არაფერს.
– რამდენი მილიონი გჭირდებათ?
* * *
ჩანაწერი მოსწავლის დღიურში:
– თქვენი შვილი არაადექვატურად იქცევა გაკვეთილებზე, მიიღეთ ზომები.
მამის პასუხი:
– მთელი ცხოვრება ბიჭზე ვოცნებობდი, მაგრამ ყოველდღე სკოლიდან გოგონა მიბრუნდება. ისწავლეთ გარე სამყაროს ადექვატურად აღქმა.
* * *
ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს. ერთი მეორეს ეუბნება:
– ფეხმძიმედ ვარ!
– საიდან მოიტანე?
– ექიმმა მითხრა.
– მამა ვინ არის?
– არ ვიცი, ექიმს ეგ არ უთქვამს.
* * *
მოხუცი ქალი ბანკში მივიდა, ანგარიშიდან მთელი თავისი თანხა მოხსნა და წავიდა. რამდენიმე წუთის შემდეგ უკან დაბრუნდა და ფული ისევ ანგარიშზე დადო.
– კი, მაგრამ რატომ გაიტანეთ ფული? – ეკითხება გაკვირვებული ბანკის თანამშრომელი.
– გადავითვალე, შვილო...
* * *
პატრულმა მანქანა გააჩერა, მაგრამ მიხვდა, რომ შეცდომა დაუშვა და ბოდიშის მოსახდელად მივიდა. ამ დროს მძღოლი ეუბნება:
– მართვის მოწმობა სახლში დამრჩა!
გვერდით მჯდომი ცოლი ეუბნება:
– იტყუება, წუხელ დალია!
უკანა სავარძლიდან სიდედრი იძახის:
– მოპარული მანქანით ყოველთვის დაგიჭერენ!
ამ დროს საბარგულიდან ხმა ისმის:
– საზღვარი უკვე გავიარეთ?
* * *
სკოლიდან დაბრუნებულ შვილს დედა ეკითხება:
– შვილო, სად არის შენი დღიური?
– ლევანს ვათხოვე, თავისი მშობლები უნდა შეაშინოს.
* * *
გოგონა ბიჭს ეკითხება:
– როგორ გგონია, ჩემი შეყვარება შეიძლება?
– მგონი, შეიძლება.
– მერე რაღას ელოდები?!
* * *
– ექიმო, წვერი არ მეზრდება!
– ამაში რა არის გასაკვირი, თქვენ ხომ ქალი ხართ.
– როგორ, ქალიც ვარ?!
* * *
მოხუცმა ცოლ–ქმარმა რადიომიმღები იყიდეს. სახლში მიიტანეს, დენში შეაერთეს და ელოდებიან. ამ დროს რადიომიმღებს ბოლი აუვიდა. ცოლი ქმარს ეუბნება:
– რატომ ხმას არ იღებენ?
– ვერ ხედავ, სიგარეტს ეწევიან, შესვენება აქვთ. მორჩებიან და დაიწყებენ.
* * *
აფთიაქში ახალგაზრდა მორცხვად დგას.
– ახალგაზრდავ, დახმარება გჭირდებათ? – ეკითხება გამყიდველი, – ალბათ პრეზერვატივი გინდათ და თქმას ვერ ბედავთ?
– ეჰ, უკვე გვიანია. პამპერსები და ბავშვის საკვები მომეცით, – სევდიანად პასუხობს ახალგაზრდა.
* * *
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– მოწყენილი რატომ ხარ?
– მეგობრები გამეხუმრნენ, რეზინის გოგონა მაჩუქეს...
– რეზინის ქალი გინდოდა გეთქვა?
– საქმეც მაგაშია, რომ გოგონა!
* * *
მამა შვილს ჭკუას არიგებს:
– არასოდეს შეეცადო სევდის ღვინოში ჩახრჩობას.
– რატომ?
– იმიტომ, რომ კარგად დაცურავს!
* * *
ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს. ერთი მეორეს ეკითხება:
– გავიგე, თეატრში ყოფილხარ საყვარელთან ერთად, რა სპექტაკლი იყო?
– ტრაგიკომედია.
– საინტერესოა, მომიყევი.
– ჩემს ქმარს შევეფეთეთ, ისიც თავის საყვარელთან ერთად იყო.
* * *
კაცი ექიმს მიმართავს:
– ექიმო, ჩემი ცოლი ფეხმძიმედაა...
– რომელი თვეა?
– ნოემბერი!
* * *
მარო მიხოს საყვედურობს:
– რამდენჯერ გითხარი, ბოსტანში საფრთხობელა დადგი–მეთქი.
– შე შობელძაღლო, მაინც სულ ბოსტანში ხარ და საფრთხობელა რაღად გინდა...
* * *
პატარა ვანიას ეკითხებიან:
– რითი ერთობიან შენი ბებია და პაპა?
– დამალაბონას თამაშობენ. დილით ბებია არაყს მალავს, ხოლო თუ პაპა ვერ მიაგნებს, საღამოს ბებია იმალება.
კავშირი ტეგთან: ორი
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
