ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები
ნარკომანის დღიურიდან:
"დღეს 48 ივლისია. კრივოი როგიდან მოვფრინავდი. მებაჟემ მითხრა, ჯიბეში რა გაქვსო. მეთქი, ბალახი. ბალახი რად გინდაო. მეთქი, ძროხისთვის. ვაა, რა კარგი ბიჭი ხარო... გაივსო აეროპორტი გოიმებით".
* * *
ჰიტლერმა თავისი მომავლის გასაგებად მკითხავი დაიბარა.
– დიდო ფიურერო, თქვენ მოკვდებით ებრაელთა დიდი დღესასწაულის დღეს, – უთხრა მკითხავმა.
– და როდისაა ებრაელთა დიდი დღესასწაული?
– თქვენ რომ გარდაიცვლებით, იმ დღეს, დიდო ფიურერო.
* * *
– გოგონა, გაუთხოვარი ხართ?
– ისე რა, ცოტათი.
* * *
მძიმე ავადმყოფისთვის ექიმი გამოიძახეს. ის ოთახში შევიდა, ცოტა ხნის შემდეგ კი გამოვარდა და ჩაქუჩი მოითხოვა. მიუტანეს. ცოტა ხნის შემდეგ "გაზიც" მოითხოვა, ისიც მიუტანეს. ცოტა ხანში ისევ გამოვიდა და სანამ რამეს მოითხოვდა, ავადმყოფის ქმარი ეცა:
– კი მაგრამ, რას უკეთებთ ამნაირს ჩემს უბედურ ცოლს, ექიმო?!
– ჯერ არაფერს. ინსტრუმენტების ყუთს ვერ ვხსნი.
* * *
მოხუცი ქალი სამასწავლებლოში შეხანხალდა.
– მე კობას ბებია ვარ, თუ შეიძლება, დაუძახეთ, რა.
– შეუძლებელია, ბებო, სულ ახლახან თქვენს დაკრძალვაზე წამოვიდა.
* * *
გზად მიმავალი ჭიანჭველა ხვლიკს ხედავს:
– შენ ვინ ხარ?
– დინოზავრი.
– დინოზავრები ხომ გადაშენდნენ?
– არა, ბატონო, გვეძინა!
* * *
– ქალო, მე თეთრი ვარ და შენც. ე ბაღანა ზანგი საიდან გამოვიდა?
– უი, შენ მეისპე საცხა! ორსულობაზე რო ზღვაზე ვიყავით და მე რო გულაღმა გათხლაშული ვიღებდი ზაგარს, იგი დაგავიწყდა?!
* * *
– ა, შენ ლარი, – ეუბნება მამა შვილს.
– როგორ მოხდა, რომ მაძლევ?
– ასეა საჭირო... და საერთოდ, ფული მაშინ მთხოვე, როცა მაქვს.
– გასაგებია, ესე იგი არასოდეს უნდა გთხოვო.
* * *
– ექიმო, მნახეთ, რა!
– რა გჭირთ?
– ცოლს ყვავილები მივართვი და, სიცხე ხომ არ გაქვსო. გამყიდველს ვუთხარი, წონაში ნუ მაკლებ–მეთქი და, ავად ხომ არ ხარო. სანტექნიკოსს გაცილებისას მადლობა ვუთხარი და, თავი ხომ არაფერზე მიგირტყამსო. პარლამენტს შევაგინე და თანამშრომელმა მირჩია, ექიმს ეჩვენეო. ჰოდა, მოვედი და მნახეთ, რა!
* * *
შუაღამეა. ბიჭი ფეხაკრეფით შეიპარება სახლში და წვება. ცოტა ხანში მამა იღვიძებს და შუქს ანთებს.
– რა ხდება? – იღვიძებს მთელი ჯალაბობა.
– მოკვდით ვინმე თუ ისევ ნასკები გაიხადა ამ ბედოვლათმა! – ანჯღრევს კაცი გვიან მოსულ შვილს.
* * *
– ქალო, ყავა სად წაიღე? – ეკითხება მიხო ცოლს.
– ეგე, მანდაა, ფქვილი ყუთში, ადრე მარილ რო ვინახავდით და ბრინჯი რო აწერია.
* * *
– ვაიმეე, ვინ ხარ შენე? – ყვირის პახმელიაზე ზესტაფონელი.
– ვინ ვარ და კეთილი ანგელოზი.
– თუ კეთილი ანგელოზი ხარ, ნაჯახი რატომ გიკავია ხელში?
– რაღაც ვერ ვარ დღეს ხასიათზე.
* * *
ნუდისტების პლაჟზე კაცი ქალს ეკითხება:
– ძვირფასო, იცი, ახლა რა მინდა?
– ვიცი, ბრმა კი არ ვარ.
* * *
ბაყაჩიამ სადღაც მოჰკრა ყური: ავსტრალიელი ველურები თურმე სირაქლემას ასე იჭერენ – გადაიპარსავენ თავს, ჩაეფლობიან ქვიშაში ისე, რომ მარტო თავი უჩანდეთ. სულელ სირაქლემას თავისი კვერცხი ჰგონია. მივა, დააჯდება და ველურიც იჭერს.
ერთხელაც საზოგადოებაში ბაყაჩიამ თავისი ერუდიციით თავის მოწონება გადაწყვიტა და ეს ამბავი მოყვა:
– ავსტრალიელ ველურებს ასეთი მეთოდი ჰქონიათ, გადაიპარსავენ თავს, ჩაეფლობიან ქვიშაში ისე, რომ მარტო კვერცხები უჩანდეთ. სირაქლემას თავისი კვერცხები ჰგონია, დააჯდება და ველური იჭერს.
* * *
აფორიზმები
მესამე ზედმეტი არაა, მესამე "ზაპასია".
ჯობს, რაიმე ჩაიდინო და ინანო, ვიდრე ინანო და არ ჩაიდინო.
ქალი იმიტომ კი არ არის სულელი, რომ სულელია, არამედ იმიტომ, რომ ქალია.
* * *
– როგორაა თქვენი მეუღლე?
– საშინლად იტანჯება.
– რატომ, ავადაა?
– არა, დაბადების დღეზე ფეხსაცმელი აჩუქეს და ორი ზომით პატარა მოუვიდა.
* * *
– ბრალდებულო, შეგიძლიათ აგვიხსნათ, როცა ზარდახშას იპარავდით, რატომ მოკალით მოხუცი ქალბატონი, რომელსაც მეორე ოთახში ეძინა?
– იმიტომ, რომ ზარდახშაზე ეწერა: "გახსენით მხოლოდ ჩემი სიკვდილის შემდეგ".
"დღეს 48 ივლისია. კრივოი როგიდან მოვფრინავდი. მებაჟემ მითხრა, ჯიბეში რა გაქვსო. მეთქი, ბალახი. ბალახი რად გინდაო. მეთქი, ძროხისთვის. ვაა, რა კარგი ბიჭი ხარო... გაივსო აეროპორტი გოიმებით".
* * *
ჰიტლერმა თავისი მომავლის გასაგებად მკითხავი დაიბარა.
– დიდო ფიურერო, თქვენ მოკვდებით ებრაელთა დიდი დღესასწაულის დღეს, – უთხრა მკითხავმა.
– და როდისაა ებრაელთა დიდი დღესასწაული?
– თქვენ რომ გარდაიცვლებით, იმ დღეს, დიდო ფიურერო.
* * *
– გოგონა, გაუთხოვარი ხართ?
– ისე რა, ცოტათი.
* * *
მძიმე ავადმყოფისთვის ექიმი გამოიძახეს. ის ოთახში შევიდა, ცოტა ხნის შემდეგ კი გამოვარდა და ჩაქუჩი მოითხოვა. მიუტანეს. ცოტა ხნის შემდეგ "გაზიც" მოითხოვა, ისიც მიუტანეს. ცოტა ხანში ისევ გამოვიდა და სანამ რამეს მოითხოვდა, ავადმყოფის ქმარი ეცა:
– კი მაგრამ, რას უკეთებთ ამნაირს ჩემს უბედურ ცოლს, ექიმო?!
– ჯერ არაფერს. ინსტრუმენტების ყუთს ვერ ვხსნი.
* * *
მოხუცი ქალი სამასწავლებლოში შეხანხალდა.
– მე კობას ბებია ვარ, თუ შეიძლება, დაუძახეთ, რა.
– შეუძლებელია, ბებო, სულ ახლახან თქვენს დაკრძალვაზე წამოვიდა.
* * *
გზად მიმავალი ჭიანჭველა ხვლიკს ხედავს:
– შენ ვინ ხარ?
– დინოზავრი.
– დინოზავრები ხომ გადაშენდნენ?
– არა, ბატონო, გვეძინა!
* * *
– ქალო, მე თეთრი ვარ და შენც. ე ბაღანა ზანგი საიდან გამოვიდა?
– უი, შენ მეისპე საცხა! ორსულობაზე რო ზღვაზე ვიყავით და მე რო გულაღმა გათხლაშული ვიღებდი ზაგარს, იგი დაგავიწყდა?!
* * *
– ა, შენ ლარი, – ეუბნება მამა შვილს.
– როგორ მოხდა, რომ მაძლევ?
– ასეა საჭირო... და საერთოდ, ფული მაშინ მთხოვე, როცა მაქვს.
– გასაგებია, ესე იგი არასოდეს უნდა გთხოვო.
* * *
– ექიმო, მნახეთ, რა!
– რა გჭირთ?
– ცოლს ყვავილები მივართვი და, სიცხე ხომ არ გაქვსო. გამყიდველს ვუთხარი, წონაში ნუ მაკლებ–მეთქი და, ავად ხომ არ ხარო. სანტექნიკოსს გაცილებისას მადლობა ვუთხარი და, თავი ხომ არაფერზე მიგირტყამსო. პარლამენტს შევაგინე და თანამშრომელმა მირჩია, ექიმს ეჩვენეო. ჰოდა, მოვედი და მნახეთ, რა!
* * *
შუაღამეა. ბიჭი ფეხაკრეფით შეიპარება სახლში და წვება. ცოტა ხანში მამა იღვიძებს და შუქს ანთებს.
– რა ხდება? – იღვიძებს მთელი ჯალაბობა.
– მოკვდით ვინმე თუ ისევ ნასკები გაიხადა ამ ბედოვლათმა! – ანჯღრევს კაცი გვიან მოსულ შვილს.
* * *
– ქალო, ყავა სად წაიღე? – ეკითხება მიხო ცოლს.
– ეგე, მანდაა, ფქვილი ყუთში, ადრე მარილ რო ვინახავდით და ბრინჯი რო აწერია.
* * *
– ვაიმეე, ვინ ხარ შენე? – ყვირის პახმელიაზე ზესტაფონელი.
– ვინ ვარ და კეთილი ანგელოზი.
– თუ კეთილი ანგელოზი ხარ, ნაჯახი რატომ გიკავია ხელში?
– რაღაც ვერ ვარ დღეს ხასიათზე.
* * *
ნუდისტების პლაჟზე კაცი ქალს ეკითხება:
– ძვირფასო, იცი, ახლა რა მინდა?
– ვიცი, ბრმა კი არ ვარ.
* * *
ბაყაჩიამ სადღაც მოჰკრა ყური: ავსტრალიელი ველურები თურმე სირაქლემას ასე იჭერენ – გადაიპარსავენ თავს, ჩაეფლობიან ქვიშაში ისე, რომ მარტო თავი უჩანდეთ. სულელ სირაქლემას თავისი კვერცხი ჰგონია. მივა, დააჯდება და ველურიც იჭერს.
ერთხელაც საზოგადოებაში ბაყაჩიამ თავისი ერუდიციით თავის მოწონება გადაწყვიტა და ეს ამბავი მოყვა:
– ავსტრალიელ ველურებს ასეთი მეთოდი ჰქონიათ, გადაიპარსავენ თავს, ჩაეფლობიან ქვიშაში ისე, რომ მარტო კვერცხები უჩანდეთ. სირაქლემას თავისი კვერცხები ჰგონია, დააჯდება და ველური იჭერს.
* * *
აფორიზმები
მესამე ზედმეტი არაა, მესამე "ზაპასია".
ჯობს, რაიმე ჩაიდინო და ინანო, ვიდრე ინანო და არ ჩაიდინო.
ქალი იმიტომ კი არ არის სულელი, რომ სულელია, არამედ იმიტომ, რომ ქალია.
* * *
– როგორაა თქვენი მეუღლე?
– საშინლად იტანჯება.
– რატომ, ავადაა?
– არა, დაბადების დღეზე ფეხსაცმელი აჩუქეს და ორი ზომით პატარა მოუვიდა.
* * *
– ბრალდებულო, შეგიძლიათ აგვიხსნათ, როცა ზარდახშას იპარავდით, რატომ მოკალით მოხუცი ქალბატონი, რომელსაც მეორე ოთახში ეძინა?
– იმიტომ, რომ ზარდახშაზე ეწერა: "გახსენით მხოლოდ ჩემი სიკვდილის შემდეგ".
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
