ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ვიცინოთ ერთად
ვიცინოთ ერთად
* * *
მამა შვილს ურჩევს:
– შვილო, მინდა ერთი რჩევა მოგცე: ისეთი საცოლე შეარჩიე, რომ მინიმუმ სამი და ჰყავდეს.
– რატომ?
– როდესაც გათხოვდებიან, შენ მხოლოდ მეოთხედი სიდედრი შეგხვდება.
* * *
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– გუშინ ფეხბურთს უყურე?
– ჰო, ღამის სამ საათამდე ვუყურებდი.
– კი, მაგრამ თამაში ხომ პირველის ნახევარზე დამთავრდა?!
– ლუდი რომ დამრჩა!
* * *
ქორწილში თამადა სადღეგრძელოს ამბობს:
– სიძეს გაუმარჯოს! ვუსურვებ მომავალშიც ისეთ ბევრ ბედნიერ დღეს, როგორიც დღეს აქვს!
* * *
პაციენტი ექიმს მიმართავს:
– ექიმო, რქები მეზრდება!
– წარმოიდგინეთ, რომ კეთილშობილი ირემი ხართ და სხვა რქიანები ფეხებზე გკიდიათ.
* * *
საწარმოო შეკრებაზე დირექტორი თანამშრომლებს ეუბნება:
– პატივცემულო თანამშრომლებო, ვინც ამ წელს თქვენ შორის ყველაზე უკეთ იმუშავებს, ჩემგან შოკოლადს მიიღებს!
– ბატონო დირექტორო, იქნებ ხელფასი მოგეცათ...
– აი, დაიწყო! შოკოლადი უკვე ნაყიდი მაქვს!
* * *
ბიჭი გოგოს ეკითხება:
– გოგონი, ამ საღამოს რას აკეთებთ?
– არაფერს, – უპასუხა გოგონამ და სახეზე წამოწითლდა.
– აუუუ, შენ რა ზარმაცი ყოფილხარ!
* * *
გოგონა თანაკლასელებს ეუბნება:
– გოგონებო, იცით უკანალი და მუცელი ექვს ადგილას გავიხვრიტე!
– მაგარია, შეგიძლია რგოლები გაუყარო და ფარდა ჩამოაფარო!
დ დ დ
შვილიშვილი პაპას ეკითხება:
– პაპა, მართალია, რომ ცუდს სამაგიერო სიკეთით უნდა გადაუხადო?
– ჰო, შვილო.
– მაშინ ნაყინისთვის ფული მომეცი, შენი სათვალეები გავტეხე.
* * *
სიდედრი სიძეს ეკითხება:
– ფოსტაში წამიყვან?
– სიამოვნებით, დედა, საით გაგაგზავნოთ?
* * *
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– რომელი უფრო სასარგებლოა, ნამცხვარი თუ სოსისი?
– ახლა ისეთ სოსისებს უშვებენ, რომ მოწევაც კი უფრო სასარგებლოა...
* * *
– იცით რა არის ოჯახური ცხოვრება? წარმოიდგინეთ ულიმიტო, ზესწრაფი ინტერნეტი, მაგრამ ამასთან მხოლოდ ერთ ვებგვერდს ხსნით.
* * *
ქმარი ცოლს ეუბნება:
– ძვირფასო, მინდა ისე მომექცე, როგორც ძაღლს.
– რა გაქვს მხედველობაში?
– არაფერი განსაკუთრებული. უბრალოდ მაჭამე და სასეირნოდ გამიშვი
* * *
ფსიქიატრიული სამკურნალო დაწესებულების მთავარი ექიმი ახალ თანამშრომელს სამუშაოს აცნობს. ერთ–ერთი ოთახის კარებს აღებს და ეუბნება:
– აი, აქ მხოლოდ ავტომოყვარულები გვყავს.
– კი, მაგრამ აქ ხომ არავინაა? – უკვირს ახალბედას.
– ყველანი საწოლის ქვეშ არიან და არემონტებენ.
* * *
ახლახანს გათხოვილი გოგონა დედას ეკითხება:
– დედა, შენ რას აკეთებდი, როდესაც მამას შენი მომზადებული საჭმელი არ მოსწონდა?
– ვახშამზეც იგივეს ვუტოვებდი.
* * *
ერთი გოგონა მეორეს ეუბნება:
– თუ უახლოეს ხანში თეთრ ცხენზე მჯდომი პრინცი არ გამოჩნდება, მაშინ წითელ მანქანიან სახედარს გავყვები!
* * *
გამოცდილი ქირურგი, ახალბედას ეუბნება:
– ასე მაგრად ნუ აწვები სკალპელს, მაგიდას გაფხაჭნი!
* * *
ახალგაზრდა ექთანი ექიმს ეკითხება:
– ჩვენ სასწრაფო დახმარება ვართ?
– რა თქმა უნდა.
– მაშინ დღეს რატომ არავის დავეხმარეთ?
– სამაგიეროდ, სწრაფად ვიარეთ!
* * *
ცოლი ქმარს ეუბნება:
– ძვირფასო, დღეს ქალთა ჟურნალში წავიკითხე, რომ ქალები ყოველ დღე კაცებზე მეტს სიტყვებს ამბობენ. ეს ალბათ იმიტომ ხდება, რომ ჩვენ ყოველთვის ნათქვამს ვიმეორებთ?
– რაო, რა მითხარი?
* * *
გოგონა მატარებლის კუპეში შევიდა. იქ ყმაწვილი დახვდა, გოგონა მის პირდაპირ მოკალათდა. მგზავრობენ, ბიჭი კი მთელი გზა საღეჭ რეზინას ღეჭავს. გოგონამ უყურა, უყურა და ეუბნება:
– შეგიძლიათ ზღაპრები მომიყვეთ, მაინც ყრუ ვარ.
* * *
ერთი მეგობარი მეორეს ეუბნება:
– აბა გამოცანას თუ გამოიცნობ: ასი ჩასაცმელი და ყველა უღილოდ. რა არის?
– მაგას რა გამოცნობა უნდა ორმოცდაათი ტრუსიკი და ორმოცდაათი მაისური...
მამა შვილს ურჩევს:
– შვილო, მინდა ერთი რჩევა მოგცე: ისეთი საცოლე შეარჩიე, რომ მინიმუმ სამი და ჰყავდეს.
– რატომ?
– როდესაც გათხოვდებიან, შენ მხოლოდ მეოთხედი სიდედრი შეგხვდება.
* * *
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– გუშინ ფეხბურთს უყურე?
– ჰო, ღამის სამ საათამდე ვუყურებდი.
– კი, მაგრამ თამაში ხომ პირველის ნახევარზე დამთავრდა?!
– ლუდი რომ დამრჩა!
* * *
ქორწილში თამადა სადღეგრძელოს ამბობს:
– სიძეს გაუმარჯოს! ვუსურვებ მომავალშიც ისეთ ბევრ ბედნიერ დღეს, როგორიც დღეს აქვს!
* * *
პაციენტი ექიმს მიმართავს:
– ექიმო, რქები მეზრდება!
– წარმოიდგინეთ, რომ კეთილშობილი ირემი ხართ და სხვა რქიანები ფეხებზე გკიდიათ.
* * *
საწარმოო შეკრებაზე დირექტორი თანამშრომლებს ეუბნება:
– პატივცემულო თანამშრომლებო, ვინც ამ წელს თქვენ შორის ყველაზე უკეთ იმუშავებს, ჩემგან შოკოლადს მიიღებს!
– ბატონო დირექტორო, იქნებ ხელფასი მოგეცათ...
– აი, დაიწყო! შოკოლადი უკვე ნაყიდი მაქვს!
* * *
ბიჭი გოგოს ეკითხება:
– გოგონი, ამ საღამოს რას აკეთებთ?
– არაფერს, – უპასუხა გოგონამ და სახეზე წამოწითლდა.
– აუუუ, შენ რა ზარმაცი ყოფილხარ!
* * *
გოგონა თანაკლასელებს ეუბნება:
– გოგონებო, იცით უკანალი და მუცელი ექვს ადგილას გავიხვრიტე!
– მაგარია, შეგიძლია რგოლები გაუყარო და ფარდა ჩამოაფარო!
დ დ დ
შვილიშვილი პაპას ეკითხება:
– პაპა, მართალია, რომ ცუდს სამაგიერო სიკეთით უნდა გადაუხადო?
– ჰო, შვილო.
– მაშინ ნაყინისთვის ფული მომეცი, შენი სათვალეები გავტეხე.
* * *
სიდედრი სიძეს ეკითხება:
– ფოსტაში წამიყვან?
– სიამოვნებით, დედა, საით გაგაგზავნოთ?
* * *
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– რომელი უფრო სასარგებლოა, ნამცხვარი თუ სოსისი?
– ახლა ისეთ სოსისებს უშვებენ, რომ მოწევაც კი უფრო სასარგებლოა...
* * *
– იცით რა არის ოჯახური ცხოვრება? წარმოიდგინეთ ულიმიტო, ზესწრაფი ინტერნეტი, მაგრამ ამასთან მხოლოდ ერთ ვებგვერდს ხსნით.
* * *
ქმარი ცოლს ეუბნება:
– ძვირფასო, მინდა ისე მომექცე, როგორც ძაღლს.
– რა გაქვს მხედველობაში?
– არაფერი განსაკუთრებული. უბრალოდ მაჭამე და სასეირნოდ გამიშვი
* * *
ფსიქიატრიული სამკურნალო დაწესებულების მთავარი ექიმი ახალ თანამშრომელს სამუშაოს აცნობს. ერთ–ერთი ოთახის კარებს აღებს და ეუბნება:
– აი, აქ მხოლოდ ავტომოყვარულები გვყავს.
– კი, მაგრამ აქ ხომ არავინაა? – უკვირს ახალბედას.
– ყველანი საწოლის ქვეშ არიან და არემონტებენ.
* * *
ახლახანს გათხოვილი გოგონა დედას ეკითხება:
– დედა, შენ რას აკეთებდი, როდესაც მამას შენი მომზადებული საჭმელი არ მოსწონდა?
– ვახშამზეც იგივეს ვუტოვებდი.
* * *
ერთი გოგონა მეორეს ეუბნება:
– თუ უახლოეს ხანში თეთრ ცხენზე მჯდომი პრინცი არ გამოჩნდება, მაშინ წითელ მანქანიან სახედარს გავყვები!
* * *
გამოცდილი ქირურგი, ახალბედას ეუბნება:
– ასე მაგრად ნუ აწვები სკალპელს, მაგიდას გაფხაჭნი!
* * *
ახალგაზრდა ექთანი ექიმს ეკითხება:
– ჩვენ სასწრაფო დახმარება ვართ?
– რა თქმა უნდა.
– მაშინ დღეს რატომ არავის დავეხმარეთ?
– სამაგიეროდ, სწრაფად ვიარეთ!
* * *
ცოლი ქმარს ეუბნება:
– ძვირფასო, დღეს ქალთა ჟურნალში წავიკითხე, რომ ქალები ყოველ დღე კაცებზე მეტს სიტყვებს ამბობენ. ეს ალბათ იმიტომ ხდება, რომ ჩვენ ყოველთვის ნათქვამს ვიმეორებთ?
– რაო, რა მითხარი?
* * *
გოგონა მატარებლის კუპეში შევიდა. იქ ყმაწვილი დახვდა, გოგონა მის პირდაპირ მოკალათდა. მგზავრობენ, ბიჭი კი მთელი გზა საღეჭ რეზინას ღეჭავს. გოგონამ უყურა, უყურა და ეუბნება:
– შეგიძლიათ ზღაპრები მომიყვეთ, მაინც ყრუ ვარ.
* * *
ერთი მეგობარი მეორეს ეუბნება:
– აბა გამოცანას თუ გამოიცნობ: ასი ჩასაცმელი და ყველა უღილოდ. რა არის?
– მაგას რა გამოცნობა უნდა ორმოცდაათი ტრუსიკი და ორმოცდაათი მაისური...
კავშირი ტეგთან: დღეს
.jpg)
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
