ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები
– გოგონი, თუ შეიძლება 100 გრამი ყველი და 50 გრამი ძეხვი ამიწონეთ.
– მეტი არაფერი გინდათ?
– რას ქვია, მეტი არაფერი?! ექვსი ბოთლი არაყი!
* * *
ქუთაისელმა "სკრომნი სასადილო" გახსნა საფიჩხიაზე. მივიდა მაკვარანცხი როლანდია და ეუბნება:
– წიწილა მომიტანე, მარა ძაან, ძაან ახალგაზრდა და ქორფა...
– კვერცხი–თქვა, გეთქვა, შე ჩემანალა! – გაბრაზდა კარლოია.
* * *
ქუთაისელი და ზესტაფონელი უკაცრიელ კუნძულზე მოხვდნენ. მეორე წელი დაიწყო და კუნძულზე რაც შესაჭმელი იყო, დანთქეს ყველაფერი. შიმშილით გული მისდით და ამ დროს ქუთაისელი მისავათებული ხმით ხავის:
– არიქა, ნავი, ბიჭო!
– რაი?
– ნავი, ხალხით სავსე ნავი მოცურავს ჩვენკენ!
ზესტაფონელმა ხელი მოიჩრდილა:
– უი, მართლა ხალხიანი ნავი არი! ავშენდით! ავშენდით, ხო–ხო–ხო, რამდენი ხორცი გვექნება ზამთრისთვის!
* * *
შაქრო ბრუნდება სახლში. ეზოში მეზობლების რუზრუზია.
– რა ხდება, ჯოო?! – გაუკვირდა შაქროს.
– შენი სიდედრი, მგონი, კვდება, ეგე, ეზოში წაიქცა... ხელებ ვუტყაპუნებთ ლოყებზე და არაი გრძნობს.
– მოდი, აგური ვცადოთ შუბლში! – დატრიალდა შაქრო.
* * *
ორი ზესტაფონელი საუბრობს:
– ჩემი ბიჭი ძალიან მონდომებულად სწავლობს, წელს პატრიოტთა ბანაკში მიყავენ.
– ჩემსას ერთი თავი მეორე თავზე დიდი აქ 30 სანტიმეტრითი.
– დროზე მიხედე, ბიჭო, მაგას შენე, მახინჯი არ იყოს...
* * *
– ლადუშია, შეგიძლია საიდუმლო შემინახო?
– თუ არ მეტყვი, კი.
* * *
– ოფიციანტ, ამ ნამცხვარს რატომ ასდის არყის სუნი?
– ახლოდანაც?
– დიახ, ახლოდანაც.
ოფიციანტი ორი ნაბიჯით მაგიდას შორდება.
– ახლაც.
* * *
ბავშვები ეზოში თამაშობენ.
– მამაჩემი მამაშენზე მდიდარია, – ამბობს ერთი.
– სამაგიეროდ მამაჩემი მამაშენზე ჭკვიანია, – ამბობს მეორე.
– მამაჩემი ისეთი მდიდარია, რომ შეუძლია მამაშენს 100.000 დოლარი ასესხოს.
– მამაჩემი კი ისეთი ჭკვიანია, რომ არასდროს დაუბრუნებს.
* * *
ორი დაქალი საუბრობს:
– და შენ ყველას დაურეკე და უთხარი, რომ მე გაუთლელი და სულელი ვარ?
– აბა, რა... მაგალითად, უმეტესობამ არ იცოდა...
* * *
– როგორ, თქვენი შვილი უკვე 25 წლისაა?
– დიახ.
– ალბათ ძალიან ადრე შეირთეთ ცოლი, არა?
– კი, დილის შვიდის ნახევარი იყო.
* * *
ორი ოსი ერთმანეთს ეტრაბახება:
– საფლანგეთსი ლო ვიყაი, ბლიძიტ ბალდომ გამიღიმა.
– მელე ლა, მე ლოცა გიყულებ, სულ სიცილით ვიხოცები!
* * *
ცოლი გასუქდა, არავითარმა დიეტამ არ უშველა და ექიმთან წავიდა რჩევისთვის.
– რა გირჩია, ქალო, ექიმმა? – ეკითხება ქმარი.
– რაო და... ფეხით ჩადი თბილისიდან გორამდე და ფეხითვე დაბრუნდიო.
– აუ! – შეეცოდა ქმარს, – რა ჩაგიყვანს, ქალო, გორში ფეხით, თან ასეთ სიცხეში, სხვა არაფერია, ასე რომ ვთქვათ, შემცვლელი?
– არის ერთი რაცხა... – ეშმაკურად ჩაიცინა ცოლმა.
– რაა ასეთი? – თუ ფეხით გორამდე ვერ ჩახვალ, მაშინ ქმარმა უნდა დაგასექსოს დღეში 7–ჯერო.
– აუუ! რა უნდა, გოგო, გორამდე ჩასვლას?! ჩქარა თუ ივლი, ქე მოასწრებ...
* * *
– კარლოია, რატო გალახე, ბუჯო, ფოსტალიონი?
– გავლახავდი, აპა რას ვიზამდი, მაგან რო სეირი მამიწყო.
– რა სეირი?!
– რა და მეიტანა, ბუჯო, დაზღოული წერილი ჩემს სახელზე და არ მაძლევს.
– რატომ?
– გინდა თუ არა, ჯერ იცეკვე და მერე მოგცემო.
– მერე?
– ვიცეკვე, გავხსენი კონვერტი და... ჯარში არ მიწვევენ?!
* * *
– ძვირფასო, – ეუბნება გოგო ბიჭს, – ჩვენ რომ შევუღლდებით, ოთხი შვილი გვეყოლება – სამი ბიჭი და ერთი გოგო.
– რა იცი, იქნებ ორი გოგო და ორი ბიჭი?
– კაი, რა, შენ მასწავლი, რომელი რამდენი მყავს?!
* * *
ერთი დაქალი მეორეს შესჩივის:
– ჩემი ქმრის ჯიბეში ნახევრად სავსე კონიაკის ბოთლი აღმოვაჩინე. არ ვიცი, რა ვუყო.
– რომელს? კონიაკის ბოთლს თუ ქმარს?
* * *
ოჯახში პატარა უნდა დაიბადოს და მამა თავის ოთხი წლის გოგონას წინასწარ ამზადებს ამისათვის.
– შენ უკვე დიდი ხარ და უნდა იცოდე, რომ ჩვენს სახლში მალე წერო მოფრინდება საჩუქრით.
– ნეტა, დედა არ შეაშინოს, – ამბობს პატარა.
– დედა რა შუაშია? – შენ არ იცი, როგორ რეაგირებენ ორსული ქალები ყველაფერზე.
– მეტი არაფერი გინდათ?
– რას ქვია, მეტი არაფერი?! ექვსი ბოთლი არაყი!
* * *
ქუთაისელმა "სკრომნი სასადილო" გახსნა საფიჩხიაზე. მივიდა მაკვარანცხი როლანდია და ეუბნება:
– წიწილა მომიტანე, მარა ძაან, ძაან ახალგაზრდა და ქორფა...
– კვერცხი–თქვა, გეთქვა, შე ჩემანალა! – გაბრაზდა კარლოია.
* * *
ქუთაისელი და ზესტაფონელი უკაცრიელ კუნძულზე მოხვდნენ. მეორე წელი დაიწყო და კუნძულზე რაც შესაჭმელი იყო, დანთქეს ყველაფერი. შიმშილით გული მისდით და ამ დროს ქუთაისელი მისავათებული ხმით ხავის:
– არიქა, ნავი, ბიჭო!
– რაი?
– ნავი, ხალხით სავსე ნავი მოცურავს ჩვენკენ!
ზესტაფონელმა ხელი მოიჩრდილა:
– უი, მართლა ხალხიანი ნავი არი! ავშენდით! ავშენდით, ხო–ხო–ხო, რამდენი ხორცი გვექნება ზამთრისთვის!
* * *
შაქრო ბრუნდება სახლში. ეზოში მეზობლების რუზრუზია.
– რა ხდება, ჯოო?! – გაუკვირდა შაქროს.
– შენი სიდედრი, მგონი, კვდება, ეგე, ეზოში წაიქცა... ხელებ ვუტყაპუნებთ ლოყებზე და არაი გრძნობს.
– მოდი, აგური ვცადოთ შუბლში! – დატრიალდა შაქრო.
* * *
ორი ზესტაფონელი საუბრობს:
– ჩემი ბიჭი ძალიან მონდომებულად სწავლობს, წელს პატრიოტთა ბანაკში მიყავენ.
– ჩემსას ერთი თავი მეორე თავზე დიდი აქ 30 სანტიმეტრითი.
– დროზე მიხედე, ბიჭო, მაგას შენე, მახინჯი არ იყოს...
* * *
– ლადუშია, შეგიძლია საიდუმლო შემინახო?
– თუ არ მეტყვი, კი.
* * *
– ოფიციანტ, ამ ნამცხვარს რატომ ასდის არყის სუნი?
– ახლოდანაც?
– დიახ, ახლოდანაც.
ოფიციანტი ორი ნაბიჯით მაგიდას შორდება.
– ახლაც.
* * *
ბავშვები ეზოში თამაშობენ.
– მამაჩემი მამაშენზე მდიდარია, – ამბობს ერთი.
– სამაგიეროდ მამაჩემი მამაშენზე ჭკვიანია, – ამბობს მეორე.
– მამაჩემი ისეთი მდიდარია, რომ შეუძლია მამაშენს 100.000 დოლარი ასესხოს.
– მამაჩემი კი ისეთი ჭკვიანია, რომ არასდროს დაუბრუნებს.
* * *
ორი დაქალი საუბრობს:
– და შენ ყველას დაურეკე და უთხარი, რომ მე გაუთლელი და სულელი ვარ?
– აბა, რა... მაგალითად, უმეტესობამ არ იცოდა...
* * *
– როგორ, თქვენი შვილი უკვე 25 წლისაა?
– დიახ.
– ალბათ ძალიან ადრე შეირთეთ ცოლი, არა?
– კი, დილის შვიდის ნახევარი იყო.
* * *
ორი ოსი ერთმანეთს ეტრაბახება:
– საფლანგეთსი ლო ვიყაი, ბლიძიტ ბალდომ გამიღიმა.
– მელე ლა, მე ლოცა გიყულებ, სულ სიცილით ვიხოცები!
* * *
ცოლი გასუქდა, არავითარმა დიეტამ არ უშველა და ექიმთან წავიდა რჩევისთვის.
– რა გირჩია, ქალო, ექიმმა? – ეკითხება ქმარი.
– რაო და... ფეხით ჩადი თბილისიდან გორამდე და ფეხითვე დაბრუნდიო.
– აუ! – შეეცოდა ქმარს, – რა ჩაგიყვანს, ქალო, გორში ფეხით, თან ასეთ სიცხეში, სხვა არაფერია, ასე რომ ვთქვათ, შემცვლელი?
– არის ერთი რაცხა... – ეშმაკურად ჩაიცინა ცოლმა.
– რაა ასეთი? – თუ ფეხით გორამდე ვერ ჩახვალ, მაშინ ქმარმა უნდა დაგასექსოს დღეში 7–ჯერო.
– აუუ! რა უნდა, გოგო, გორამდე ჩასვლას?! ჩქარა თუ ივლი, ქე მოასწრებ...
* * *
– კარლოია, რატო გალახე, ბუჯო, ფოსტალიონი?
– გავლახავდი, აპა რას ვიზამდი, მაგან რო სეირი მამიწყო.
– რა სეირი?!
– რა და მეიტანა, ბუჯო, დაზღოული წერილი ჩემს სახელზე და არ მაძლევს.
– რატომ?
– გინდა თუ არა, ჯერ იცეკვე და მერე მოგცემო.
– მერე?
– ვიცეკვე, გავხსენი კონვერტი და... ჯარში არ მიწვევენ?!
* * *
– ძვირფასო, – ეუბნება გოგო ბიჭს, – ჩვენ რომ შევუღლდებით, ოთხი შვილი გვეყოლება – სამი ბიჭი და ერთი გოგო.
– რა იცი, იქნებ ორი გოგო და ორი ბიჭი?
– კაი, რა, შენ მასწავლი, რომელი რამდენი მყავს?!
* * *
ერთი დაქალი მეორეს შესჩივის:
– ჩემი ქმრის ჯიბეში ნახევრად სავსე კონიაკის ბოთლი აღმოვაჩინე. არ ვიცი, რა ვუყო.
– რომელს? კონიაკის ბოთლს თუ ქმარს?
* * *
ოჯახში პატარა უნდა დაიბადოს და მამა თავის ოთხი წლის გოგონას წინასწარ ამზადებს ამისათვის.
– შენ უკვე დიდი ხარ და უნდა იცოდე, რომ ჩვენს სახლში მალე წერო მოფრინდება საჩუქრით.
– ნეტა, დედა არ შეაშინოს, – ამბობს პატარა.
– დედა რა შუაშია? – შენ არ იცი, როგორ რეაგირებენ ორსული ქალები ყველაფერზე.
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
