ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები
– ქალო, მშია, მაჭამე რამე!
– ჯერ ჯადოსნური სიტყვა მითხარი. ხომ არ დაგავიწყდა?
– არა, მახსოვს: "ჩქარა, მე შენი ოხერი დედაც..."
* * *
– ალო, ფსიქიატრიულია?
– დიახ, ქალბატონო, რა გაწუხებთ?
– ქმარი გამიგიჟდა... კონიაკი მივეცი და არ სვამს.
* * *
– ბიქტორიჩ, გოგო გაათხოვე?
– რატომ მეკითხები?
– ისე, გუშინ დევინახე, ბაღში ბაღანას ასეირნებდა კალიასკით და ძუძუს აწოვებდა.
– შე ჩემა, კალიასკა მე ვუყიდე, რძე თვითონ აქ და ქმარი რა ჩემ ფეხებად უნდა?!
* * *
– ბატონო დირექტორო, ძალიან გთხოვთ, ხვალ ჩემთან მობრძანდეთ სახლში, პატარა ვახშამი გვინდა მოგიწყოთ.
– არა, არ შემიძლია, ძალიან დაკავებული ვარ.
– აგაშენათ ღმერთმა, დიდი მადლობა!
* * *
– რატომ ეყრებით ცოლს, მოქალაქევ?
– აღარ შემიძლია, ბატონო მოსამართლევ, აღარ გაძღა, კაცოო! ღამით უნდა, ბატონო, მერე შუადღისასაც უნდა, საღამოსაც უნდა. აღარ შემიძლია მეტი, ვინაა ეს!
– თქვენ რას დაამატებდით, ქალბატონო?
– მაგან ყველაფერი თქვა... ისე, მე ახლაც მშია.
* * *
მუზეუმში ვენერას ქანდაკებასთან ცოლ–ქმარი ჩერდება.
– დედააა, რა უყო ამ ქალმა ხელები? – უკვირს ცოლს.
– იჭამე ფრჩხილები, იჭამე და მასე მოგივა შენც!
* * *
– ალო, სასწრაფოა?
– დიახ.
– ძალიან ცუდად მაქვს, საქმე, სიდედრი მიკვდება.
– ცუდადო?! ღმერთო, რამდენი დარტყმულია ამქვეყნად!
* * *
მოახლე პირველ დღეს დიასახლისს ურიგდება.
– 150 ლარი თვეში.
– მაწყობს, ქალბატონო.
– კატა მყავს, კატას როგორ ეწყობი?
– ეგ არაფერი, როცა მშიოდა, შემწვარი კურდღელიც მიჭამია.
* * *
ზურიკელა ვაშალომიძე პოლიციაში რეკავს:
– ილიკომ შუშის თვალი ამოიღო და ეზოში გადააგდო...
– მერე აქ რას რეკავ? ლიმონკა ხომ არაა, თვალია. ადექი და მოძებნე.
* * *
– მამიი, – იღვიძებს შეშინებული მიტო, – მამი, ცუდადა გვაქ საქმე. წუხელ შენი სიდედრი დამესიზმრაი, მამაშენმა ხუთი თუმანი წამამიღოი, ქორწილში რო ვაჩუქეიო.
– შენა ამაღამ ხო დაიძინებ, შვილო?
– მაა!
– მაშ და უთხარ ბებიაშენსა, მეილით გამაგიგზავნა–თქო.
* * *
კახელს სომეხი ნათლიმამა ესტუმრა. სვამენ.
– ეხლა ერთი სიტყვაც მე უნდა ვთქო, – ჭიქა ასწია სომეხმა, – ამ ჭიქითა დედიშენისა შავსვათ.
კახელი გლახაობის ხასიათზე დადგა.
– რათა დედიჩემისა, მამიჩემისა შავსვათ.
– არაა, ჯიგარ, – გააპროტესტა სომეხმა, – დედიშენისა უფრო თბილია.
* * *
ორი გადამთვრალი ქუთაისელი ხაშზე მიადგა ბიკენტიას დილით.
– რაია, ბიკენტია, აგი, ბეწვიან ხაშს მაჭმევ აქანა?!
– ამოაყოფინე შენს ამხანაგს თავი თეფშიდან და აღარ იქნება ბეწვიანი.
* * *
ცოლი ქმრის სანახავად მივიდა ციხეში და ეჩურჩულება:
– როგორაა იმ ქლიბის საქმე, სამი დღის წინ პურში ჩადებული რომ შემოგიგზავნე?
– ჯერ არ ვიცი, ხვალ სამ საათზე მიკეთებენ ოპერაციას.
* * *
– სიკვდილი როგორ წარმოგიდგენია? – ეკითხება ბუზი თაგვს.
– მავთულზე წამოგებული ყველი. შენა, ბუზო?
– მე? აი, მელოტი, ღიპიანი, ფლოსტებიანი უსაქმური კაცი ოთხად გაკეცილი გაზეთით ხელში.
* * *
– როგორ წარმოგიდგენიათ ოჯახური იდილია?
– როცა სამსახურიდან დაღლილი შეხვალ სახლში და შვილს კომპიუტერთან მიასწრებ.
* * *
– მიხოვ, მასესხე რა 200 ლარი.
– ჰეეე, მემრე გეხვეწო, დამიბრუნე–მეთქი, არა?
– ბ... ვიყო, დაგიბრუნებ.
– იასნია. ზნაჩიტ, არ დამიბრუნებ.
* * *
გურული საყვარელთან ნებივრობს ლოგინში.
– ძვირფასო, გიყვარვარ? – ინაბება ქალი.
– გადამრევს აი ქალი! აპა, რას ვშობი ახლა მე აქანა, დაფაზე ვაკაკუნებ ცარცს?!
* * *
კახელს სახლში მათხოვარი მიადგა და ღონემიხდილი ეუბნება:
– ბატონო, საუკუნეა ხორცი არ მინახავს...
– ქალო, – ეძახის კახელი ცოლს, – ხორცი გამაიღე მაცივრიდანა და ამ კაცს აჩვენე, ყველაფერს მე ხო არ გავაკეთებ ამ სახლში!
– ჯერ ჯადოსნური სიტყვა მითხარი. ხომ არ დაგავიწყდა?
– არა, მახსოვს: "ჩქარა, მე შენი ოხერი დედაც..."
* * *
– ალო, ფსიქიატრიულია?
– დიახ, ქალბატონო, რა გაწუხებთ?
– ქმარი გამიგიჟდა... კონიაკი მივეცი და არ სვამს.
* * *
– ბიქტორიჩ, გოგო გაათხოვე?
– რატომ მეკითხები?
– ისე, გუშინ დევინახე, ბაღში ბაღანას ასეირნებდა კალიასკით და ძუძუს აწოვებდა.
– შე ჩემა, კალიასკა მე ვუყიდე, რძე თვითონ აქ და ქმარი რა ჩემ ფეხებად უნდა?!
* * *
– ბატონო დირექტორო, ძალიან გთხოვთ, ხვალ ჩემთან მობრძანდეთ სახლში, პატარა ვახშამი გვინდა მოგიწყოთ.
– არა, არ შემიძლია, ძალიან დაკავებული ვარ.
– აგაშენათ ღმერთმა, დიდი მადლობა!
* * *
– რატომ ეყრებით ცოლს, მოქალაქევ?
– აღარ შემიძლია, ბატონო მოსამართლევ, აღარ გაძღა, კაცოო! ღამით უნდა, ბატონო, მერე შუადღისასაც უნდა, საღამოსაც უნდა. აღარ შემიძლია მეტი, ვინაა ეს!
– თქვენ რას დაამატებდით, ქალბატონო?
– მაგან ყველაფერი თქვა... ისე, მე ახლაც მშია.
* * *
მუზეუმში ვენერას ქანდაკებასთან ცოლ–ქმარი ჩერდება.
– დედააა, რა უყო ამ ქალმა ხელები? – უკვირს ცოლს.
– იჭამე ფრჩხილები, იჭამე და მასე მოგივა შენც!
* * *
– ალო, სასწრაფოა?
– დიახ.
– ძალიან ცუდად მაქვს, საქმე, სიდედრი მიკვდება.
– ცუდადო?! ღმერთო, რამდენი დარტყმულია ამქვეყნად!
* * *
მოახლე პირველ დღეს დიასახლისს ურიგდება.
– 150 ლარი თვეში.
– მაწყობს, ქალბატონო.
– კატა მყავს, კატას როგორ ეწყობი?
– ეგ არაფერი, როცა მშიოდა, შემწვარი კურდღელიც მიჭამია.
* * *
ზურიკელა ვაშალომიძე პოლიციაში რეკავს:
– ილიკომ შუშის თვალი ამოიღო და ეზოში გადააგდო...
– მერე აქ რას რეკავ? ლიმონკა ხომ არაა, თვალია. ადექი და მოძებნე.
* * *
– მამიი, – იღვიძებს შეშინებული მიტო, – მამი, ცუდადა გვაქ საქმე. წუხელ შენი სიდედრი დამესიზმრაი, მამაშენმა ხუთი თუმანი წამამიღოი, ქორწილში რო ვაჩუქეიო.
– შენა ამაღამ ხო დაიძინებ, შვილო?
– მაა!
– მაშ და უთხარ ბებიაშენსა, მეილით გამაგიგზავნა–თქო.
* * *
კახელს სომეხი ნათლიმამა ესტუმრა. სვამენ.
– ეხლა ერთი სიტყვაც მე უნდა ვთქო, – ჭიქა ასწია სომეხმა, – ამ ჭიქითა დედიშენისა შავსვათ.
კახელი გლახაობის ხასიათზე დადგა.
– რათა დედიჩემისა, მამიჩემისა შავსვათ.
– არაა, ჯიგარ, – გააპროტესტა სომეხმა, – დედიშენისა უფრო თბილია.
* * *
ორი გადამთვრალი ქუთაისელი ხაშზე მიადგა ბიკენტიას დილით.
– რაია, ბიკენტია, აგი, ბეწვიან ხაშს მაჭმევ აქანა?!
– ამოაყოფინე შენს ამხანაგს თავი თეფშიდან და აღარ იქნება ბეწვიანი.
* * *
ცოლი ქმრის სანახავად მივიდა ციხეში და ეჩურჩულება:
– როგორაა იმ ქლიბის საქმე, სამი დღის წინ პურში ჩადებული რომ შემოგიგზავნე?
– ჯერ არ ვიცი, ხვალ სამ საათზე მიკეთებენ ოპერაციას.
* * *
– სიკვდილი როგორ წარმოგიდგენია? – ეკითხება ბუზი თაგვს.
– მავთულზე წამოგებული ყველი. შენა, ბუზო?
– მე? აი, მელოტი, ღიპიანი, ფლოსტებიანი უსაქმური კაცი ოთხად გაკეცილი გაზეთით ხელში.
* * *
– როგორ წარმოგიდგენიათ ოჯახური იდილია?
– როცა სამსახურიდან დაღლილი შეხვალ სახლში და შვილს კომპიუტერთან მიასწრებ.
* * *
– მიხოვ, მასესხე რა 200 ლარი.
– ჰეეე, მემრე გეხვეწო, დამიბრუნე–მეთქი, არა?
– ბ... ვიყო, დაგიბრუნებ.
– იასნია. ზნაჩიტ, არ დამიბრუნებ.
* * *
გურული საყვარელთან ნებივრობს ლოგინში.
– ძვირფასო, გიყვარვარ? – ინაბება ქალი.
– გადამრევს აი ქალი! აპა, რას ვშობი ახლა მე აქანა, დაფაზე ვაკაკუნებ ცარცს?!
* * *
კახელს სახლში მათხოვარი მიადგა და ღონემიხდილი ეუბნება:
– ბატონო, საუკუნეა ხორცი არ მინახავს...
– ქალო, – ეძახის კახელი ცოლს, – ხორცი გამაიღე მაცივრიდანა და ამ კაცს აჩვენე, ყველაფერს მე ხო არ გავაკეთებ ამ სახლში!
კავშირი ტეგთან: დღეს
.jpg)
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
