ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ვიცინოთ ერთად
ვიცინოთ ერთად
* * *
ახალგაზრდა მსახიობი პირველად თამაშობს მთავარ როლს და ხნიერ მსახიობს ეკითხება:
– პირველ აქტში მთვრალი ადამიანის როლი უნდა შევასრულო, ძალიან ვღელავ, არ ვიცი როლის შესრულებას თავს როგორ გავართმევ.
– ეს რთული სულაც არ არის, ჩადი სასადილოში და 100, 200 ან 300 გრამი კონიაკი დალიე და თამაში გაგიადვილდება...
– მაგრამ საქმე იმაშია, რომ მეორე აქტში ჩემი გმირი აბსოლუტურად ფხიზელია...
– ოოო, აქ უკვე ტალანტია საჭირო!
დ დ დ
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– ამბობენ, რომ შენ მეტად ჭკვიან და ლამაზ ქალზე დაქორწინდი, მართალია?
– ამას ვინ ამბობს?
– შენი ცოლი.
* * *
დირექტორს ახალი მდივანი ჰყავს. მასთან უფროსის ცოლი მიდის და ეუბნება:
– იმედი მაქვს, თქვენ ისეთივე ენერგიული არ აღმოჩნდებით, როგორიც თქვენი წინამორბედი იყო.
– ვინ იყო ჩემი წინამორბედი?
– მე.
* * *
ორი გოგონა საუბრობს. ერთი მეორეს ეუბნება:
– როდესაც ბიჭი მეტისმეტად ჯიუტია, მასთან ურთიერთობა მღლის...
– მე კი პირიქით, მიყვარს ჯიუტი მამაკაცები, ისინი ყოველთვის აღწევენ იმას რაც მე მჭირდება!
* * *
მოხუცი ქალი ჯარისკაცს ეკითხება:
– შვილო რითი განსხვავდებიან ერთმანეთისგან ჯარისკაცი და პარტიზანი?
– ჯარისკაცი წინიდან გესხმის თავს, ხოლო პარტიზანი უკნიდან?
– აჰა, გამოდის რომ ჩემი მოხუცი პარტიზანი ყოფილა!
* * *
ცოლ–ქმარი სექსოპათოლოგთან არიან მიღებაზე. ცოლი ეუბნება:
– ექიმო, ჩვენ პრობლემები გვაქვს! ჩვენთვის სექსი უნიათო და უნიტერესო გახდა!
– საჭიროა, როგორმე გაამრავალფეროვნოთ! მაგალითად სხვადასხვა ეგზოტიკურ ადგილებში დაკავდეთ სექსით!
– შეიძლება აქვე, თქვენს კაბინეტში?
– შეიძლება! თქვენმა ქმარმა გაისეირნოს, ჩვენ კი საქმეს მივხედოთ!
* * *
ბიჭი გოგონას ეკითხება:
– გოგონი, შენ ფრიადოსანი ხარ?
– არა, დამაკმაყოფილებელი.
* * *
ავტობუსში:
– ახალგაზრდავ! ბილეთს რატომ არ იღებთ?
– დღეს დაბადების დღე მაქვს!
– მერე ავტობუსში აპირებ გადახდას.
* * *
საღამოს ჩხუბის შემდეგ დილით ცოლი ქმარს ქაღალდის ფურცელს აწვდის, რომელზეც ექვსნიშნა ციფრი სწერია.
– ეს რა არის? – ეკითხება ქმარი.
– შენ გუშინ საღამოს მეძავი მიწოდე, ჰოდა მინდა ჩემი მომსახურების საფასური მივიღო.
* * *
ერთი მეგობარი მეორეს ეკითხება:
– სად იყავი მთელი ღამე?
– გოგონების საერთო საცხოვრებელში.
– მერე რას აკეთებდი?
– დილამდე ვაკაკუნებდი.
– დაწვრილებით მომიყევი!
– რა არის მოსაყოლი? დილამდე ვაკაკუნებდი, მაგრამ კარი არავინ გამიღო.
* * *
ბიჭი გოგონას ეკითხება:
– გოგონი, თქვენს სვამთ?
– არა.
– სულ არ სვამთ.
– მხოლოდ მაშინ, როდესაც დამისხამენ.
* * *
ახალგაზრდა ქუჩაში მიდის და გაუთავებლად იძახის:
– არა, არა, არა...
ამ დროს მეგობარი შემოხვდება და ეკითხება:
– რა დაგემართა?
– ხელს ნუ მიშლი! ხვალ მმაჩის ბიუროში მივდივარ. არა, არა, არა...
* * *
სიძემ სიდედრს დაბადების დღეზე ცოცხი აჩუქა. სიდედრმა დამცინავად შეხედა და ეუბნება:
– ეს იმისთვის მომიტანე, რომ უფრო ხშირად გამოვგავო?
– არა, ეს იმისთვისაა, რომ უფრო რბილად ჩამცხო თავში, თორემ სულ ტაფები და ქვაბები მხვდება თავში.
* * *
ერთი დაქალი მეორეს ეკითხება:
– შენი მეუღლე ორი კვირა არ ჩანდა, როგორ არის?
– საავადმყოფოში იწვა თავისი მამაკაცური შესაძლებლობების აღსადგენად.
– მერე, როგორ არის საქმე?
– ნორმალურად! ისევ ახერხებს ნაგავის გატანას და მაღაზიაში სიარულს!
* * *
ღამით ქმარი ცდილობს ცოლი სექსზე დაითანხმოს. ცოლი ებუნება:
– თავი მტკივა და ძალიან დაღლილი ვარ...
– კარგი, მაშინ მეზობელთან შევირბენ და წამლისთვის...
ახალგაზრდა მსახიობი პირველად თამაშობს მთავარ როლს და ხნიერ მსახიობს ეკითხება:
– პირველ აქტში მთვრალი ადამიანის როლი უნდა შევასრულო, ძალიან ვღელავ, არ ვიცი როლის შესრულებას თავს როგორ გავართმევ.
– ეს რთული სულაც არ არის, ჩადი სასადილოში და 100, 200 ან 300 გრამი კონიაკი დალიე და თამაში გაგიადვილდება...
– მაგრამ საქმე იმაშია, რომ მეორე აქტში ჩემი გმირი აბსოლუტურად ფხიზელია...
– ოოო, აქ უკვე ტალანტია საჭირო!
დ დ დ
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– ამბობენ, რომ შენ მეტად ჭკვიან და ლამაზ ქალზე დაქორწინდი, მართალია?
– ამას ვინ ამბობს?
– შენი ცოლი.
* * *
დირექტორს ახალი მდივანი ჰყავს. მასთან უფროსის ცოლი მიდის და ეუბნება:
– იმედი მაქვს, თქვენ ისეთივე ენერგიული არ აღმოჩნდებით, როგორიც თქვენი წინამორბედი იყო.
– ვინ იყო ჩემი წინამორბედი?
– მე.
* * *
ორი გოგონა საუბრობს. ერთი მეორეს ეუბნება:
– როდესაც ბიჭი მეტისმეტად ჯიუტია, მასთან ურთიერთობა მღლის...
– მე კი პირიქით, მიყვარს ჯიუტი მამაკაცები, ისინი ყოველთვის აღწევენ იმას რაც მე მჭირდება!
* * *
მოხუცი ქალი ჯარისკაცს ეკითხება:
– შვილო რითი განსხვავდებიან ერთმანეთისგან ჯარისკაცი და პარტიზანი?
– ჯარისკაცი წინიდან გესხმის თავს, ხოლო პარტიზანი უკნიდან?
– აჰა, გამოდის რომ ჩემი მოხუცი პარტიზანი ყოფილა!
* * *
ცოლ–ქმარი სექსოპათოლოგთან არიან მიღებაზე. ცოლი ეუბნება:
– ექიმო, ჩვენ პრობლემები გვაქვს! ჩვენთვის სექსი უნიათო და უნიტერესო გახდა!
– საჭიროა, როგორმე გაამრავალფეროვნოთ! მაგალითად სხვადასხვა ეგზოტიკურ ადგილებში დაკავდეთ სექსით!
– შეიძლება აქვე, თქვენს კაბინეტში?
– შეიძლება! თქვენმა ქმარმა გაისეირნოს, ჩვენ კი საქმეს მივხედოთ!
* * *
ბიჭი გოგონას ეკითხება:
– გოგონი, შენ ფრიადოსანი ხარ?
– არა, დამაკმაყოფილებელი.
* * *
ავტობუსში:
– ახალგაზრდავ! ბილეთს რატომ არ იღებთ?
– დღეს დაბადების დღე მაქვს!
– მერე ავტობუსში აპირებ გადახდას.
* * *
საღამოს ჩხუბის შემდეგ დილით ცოლი ქმარს ქაღალდის ფურცელს აწვდის, რომელზეც ექვსნიშნა ციფრი სწერია.
– ეს რა არის? – ეკითხება ქმარი.
– შენ გუშინ საღამოს მეძავი მიწოდე, ჰოდა მინდა ჩემი მომსახურების საფასური მივიღო.
* * *
ერთი მეგობარი მეორეს ეკითხება:
– სად იყავი მთელი ღამე?
– გოგონების საერთო საცხოვრებელში.
– მერე რას აკეთებდი?
– დილამდე ვაკაკუნებდი.
– დაწვრილებით მომიყევი!
– რა არის მოსაყოლი? დილამდე ვაკაკუნებდი, მაგრამ კარი არავინ გამიღო.
* * *
ბიჭი გოგონას ეკითხება:
– გოგონი, თქვენს სვამთ?
– არა.
– სულ არ სვამთ.
– მხოლოდ მაშინ, როდესაც დამისხამენ.
* * *
ახალგაზრდა ქუჩაში მიდის და გაუთავებლად იძახის:
– არა, არა, არა...
ამ დროს მეგობარი შემოხვდება და ეკითხება:
– რა დაგემართა?
– ხელს ნუ მიშლი! ხვალ მმაჩის ბიუროში მივდივარ. არა, არა, არა...
* * *
სიძემ სიდედრს დაბადების დღეზე ცოცხი აჩუქა. სიდედრმა დამცინავად შეხედა და ეუბნება:
– ეს იმისთვის მომიტანე, რომ უფრო ხშირად გამოვგავო?
– არა, ეს იმისთვისაა, რომ უფრო რბილად ჩამცხო თავში, თორემ სულ ტაფები და ქვაბები მხვდება თავში.
* * *
ერთი დაქალი მეორეს ეკითხება:
– შენი მეუღლე ორი კვირა არ ჩანდა, როგორ არის?
– საავადმყოფოში იწვა თავისი მამაკაცური შესაძლებლობების აღსადგენად.
– მერე, როგორ არის საქმე?
– ნორმალურად! ისევ ახერხებს ნაგავის გატანას და მაღაზიაში სიარულს!
* * *
ღამით ქმარი ცდილობს ცოლი სექსზე დაითანხმოს. ცოლი ებუნება:
– თავი მტკივა და ძალიან დაღლილი ვარ...
– კარგი, მაშინ მეზობელთან შევირბენ და წამლისთვის...
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
