ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები
– გავიგე, ახალი მდივანი გყოლია.
– ჰო, ცოლმა შემირჩია.
– როგორი გარეგნობისაა?
– ძველ რომაელ ქალღმერთს ჰგავს.
– ისეთი ლამაზია?
– არა, ძველი.
* * *
თვითმფრინავი ჰაერში ამოყირავდა და თავდაყირა მიფრინავს. სალონში პანიკაა.
– დაწყნარდით! – ყვირის სტიუარდესა, – პილოტი თვალში წამალს ჩაიწვეთებს და თვითმფრინავიც გასწორდება.
* * *
ძვირფასი მანქანების გამოფენაზე ჩოხატაურში:
– ა, აგი კნოპკა წვიმის საწინააღმდეგოა. დამაყურე აგერ, გაწვიმდება თუ არა, უნდა მიაწვე ამ კნოპკას.
– და სახურავი იხურება, არა?
– მაი ძველ მაშინებშია, შე აბდალო.
– აპა?
– წვიმა წყდება.
* * *
– ჯონდოია, რაზე ოცნებობ?
– პამელა ანდერსონზე.
– მერე, შე შტერო, მაგი ხომ უიმედო და ცალმხრივი სიყვარული იქნება?
– მერე რა. არა უშავს, დეიტანჯოს! მაგან ცოტა კაცები დატანჯა?!
* * *
– რომელი ფრინველია ყველაზე სასარგებლო?
– მწყერი კეცზე.
* * *
მთვრალი გურულის მუცელში გარჩევაა. არაყს ზემოდან მწვადის ნაჭერი დააწვა:
– რას სვამდი, სიმონ? – ეკითხება არაყს მწვადი.
– აფრასიონის სადღეგრძელოს... მეიცა, სა მიხვალ?
– გამიშვი ერთი, ავალ და ვნახავ, რომელი აფრასიონაა მაგი.
* * *
მასწავლებელი:
– ვაჟიკო, ვთქვათ, შენ გაქვს ორი ვაშლი, ერთი მე მომეცი. რამდენი ვაშლი დაგრჩება?
– რა თქმა უნდა, ორი.
– ერთი ხომ მე მომეცი?
– ან მოგეცი და ან არა!
* * *
მეთევზემ ანკესზე ჭია წამოაგო და წყალში ისროლა. ცოტა ხანში ხედავს, რომ ჭია ნაპირისკენ მოცურავს.
– შენ ხომ არ გაგიჟდი, სად მოდიხარ?! – გადაირია მეთევზე.
– გიჟი შენ ხარ, კინაღამ შემჭამეს თევზებმა!
* * *
მომაკვდავი კახელი ცოლს უბარებს:
– ჩემი მერსედესი უფროს ბიჭ მიეცი, გაიგე შენა? აგარაკი მეორე ბიჭისთვინ მინდა.
– როგორც შენ იტყვი, ზაქროვ, როგორც შენ იტყვი.
– 5 ათასი დოლარი, ელიკოი რო ჩემგან ბიჭი ჰყამ, რამინაი, იმაი მიეც...
– ვაიმე, მიშველეთ, ბოდააამს!
* * *
ქუთაისელს სოფლიდან ჩამოსული გლეხი აჩერებს:
– უკაცრავად, აქ საქონლის ჯოგი ხომ არ გაუტარებიათ?
– რაია, ჩემი ბიძია, ჩამორჩი?
* * *
მეხანძრე კონსერვატორიაში აბარებს.
– აბა, ყმაწვილო, თქვენ რაზე უკრავთ? – ეკითხება გამომცდელი.
– პიანინოზე.
– კარგით, დაუკარით, მაგრამ ჯერ ის მითხარით, რა განსხვავებაა პიანინოსა და ვიოლინოს შორის?
– პიანინო უფრო დიდხანს იწვის.
* * *
ცოლი ქმარს:
– შენთვის ორი ამბავი მაქვს, კარგი და ცუდი.
– მაინც რა?
– შენთან ცხოვრება აღარ შემიძლია და სხვა კაცს მივყვები.
– ახლა ცუდი თქვი.
* * *
– დირექტორთან შესვლა შეიძლება? მე მისი სკოლის მეგობარი ვარ.
– რატომ იტყუებით ამ ხნის კაცი?! ჩვენს დირექტორს სკოლაში არასოდეს უვლია.
* * *
– დედიკო, მამიკო სადაა? – ეკითხება შვილი ჭია დედა ჭიას.
– დაწყნარდი, შვილო, მეთევზეებმა სპეცოპერაციაზე წაიყვანეს, ვიღაცა უნდა დაიჭირონ.
* * *
– მაყვალ, ჩვენი დარიკო ხომ არ მამკვდარა?
– მაკვდა, მააშ!
– ვაა, მეც არ გამიკვირდა, რათ ასაფლავებენ–მეთქი...
* * *
მარკეტში:
– მაპატიეთ, მაგრამ თქვენ ჩემთვის ხურდა არ მოგიციათ.
– მიპატიებია, შე კაცო, რა მოხდა მერე!
* * *
– სექსი თუ გქონია? – ეკითხებიან იმერელს.
– ქალთან არ მქონია და ისთე, რამდენიც გაგეხარდება.
* * *
დირექტორი ცუდ ხასიათზე დაბრუნდა სახლში.
– რა იყო, რამე უსიამოვნება ხომ არ შეგემთხვა სამსახურში? – ეკითხება ცოლი.
– მეტი უსიამოვნება რაღა უნდა იყოს? ის თავგასიებული კოლა, რომელზეც მთელ ჯავრს ვიყრი ხოლმე, მაინცდამაინც დღეს არ მოეთრა!
* * *
ქუთაისელს შუაღამეზე ურეკავენ:
– ალო, საბოზეთია, სიმონ?
– აპა რა, მეიცა, დედაშენს დოვუძახებ, თუ გათავისუფლდა.
* * *
– გამარჯობა, კოტიკო შენი!
– მე იდიოტებს არ ვესალმები.
– მე კი ვესალმები.
* * *
– რაც შვილი ინსტიტუტში მეეწყო, ერთი ფეხი ზესტაფონში მაქ და მეორე თბილისში.
– ფრთხილად იყავი, ქალო. გორში ვინმემ ზევით რომ ამოიხედოს, ხომ გადარიე საწყალი!
* * *
კახელი დედა შვილს უყვირის:
– შე დეგენერატო, იდიოტო, უტვინო, ნამუსგარეცხილო!
ვენახიდან ქმარი გამორბის:
– რათ მეძახი, დედაკაცო, არ უნდა მამასვენო?
* * *
ორი ნარკომანი ვენტილატორის წინ ზის:
– ვაა, არ აგრილებს, ვასკა!
– რატომ, შე ჩემა?.. აბა, მოდი, ჩავრთოთ.
– ჰო, ცოლმა შემირჩია.
– როგორი გარეგნობისაა?
– ძველ რომაელ ქალღმერთს ჰგავს.
– ისეთი ლამაზია?
– არა, ძველი.
* * *
თვითმფრინავი ჰაერში ამოყირავდა და თავდაყირა მიფრინავს. სალონში პანიკაა.
– დაწყნარდით! – ყვირის სტიუარდესა, – პილოტი თვალში წამალს ჩაიწვეთებს და თვითმფრინავიც გასწორდება.
* * *
ძვირფასი მანქანების გამოფენაზე ჩოხატაურში:
– ა, აგი კნოპკა წვიმის საწინააღმდეგოა. დამაყურე აგერ, გაწვიმდება თუ არა, უნდა მიაწვე ამ კნოპკას.
– და სახურავი იხურება, არა?
– მაი ძველ მაშინებშია, შე აბდალო.
– აპა?
– წვიმა წყდება.
* * *
– ჯონდოია, რაზე ოცნებობ?
– პამელა ანდერსონზე.
– მერე, შე შტერო, მაგი ხომ უიმედო და ცალმხრივი სიყვარული იქნება?
– მერე რა. არა უშავს, დეიტანჯოს! მაგან ცოტა კაცები დატანჯა?!
* * *
– რომელი ფრინველია ყველაზე სასარგებლო?
– მწყერი კეცზე.
* * *
მთვრალი გურულის მუცელში გარჩევაა. არაყს ზემოდან მწვადის ნაჭერი დააწვა:
– რას სვამდი, სიმონ? – ეკითხება არაყს მწვადი.
– აფრასიონის სადღეგრძელოს... მეიცა, სა მიხვალ?
– გამიშვი ერთი, ავალ და ვნახავ, რომელი აფრასიონაა მაგი.
* * *
მასწავლებელი:
– ვაჟიკო, ვთქვათ, შენ გაქვს ორი ვაშლი, ერთი მე მომეცი. რამდენი ვაშლი დაგრჩება?
– რა თქმა უნდა, ორი.
– ერთი ხომ მე მომეცი?
– ან მოგეცი და ან არა!
* * *
მეთევზემ ანკესზე ჭია წამოაგო და წყალში ისროლა. ცოტა ხანში ხედავს, რომ ჭია ნაპირისკენ მოცურავს.
– შენ ხომ არ გაგიჟდი, სად მოდიხარ?! – გადაირია მეთევზე.
– გიჟი შენ ხარ, კინაღამ შემჭამეს თევზებმა!
* * *
მომაკვდავი კახელი ცოლს უბარებს:
– ჩემი მერსედესი უფროს ბიჭ მიეცი, გაიგე შენა? აგარაკი მეორე ბიჭისთვინ მინდა.
– როგორც შენ იტყვი, ზაქროვ, როგორც შენ იტყვი.
– 5 ათასი დოლარი, ელიკოი რო ჩემგან ბიჭი ჰყამ, რამინაი, იმაი მიეც...
– ვაიმე, მიშველეთ, ბოდააამს!
* * *
ქუთაისელს სოფლიდან ჩამოსული გლეხი აჩერებს:
– უკაცრავად, აქ საქონლის ჯოგი ხომ არ გაუტარებიათ?
– რაია, ჩემი ბიძია, ჩამორჩი?
* * *
მეხანძრე კონსერვატორიაში აბარებს.
– აბა, ყმაწვილო, თქვენ რაზე უკრავთ? – ეკითხება გამომცდელი.
– პიანინოზე.
– კარგით, დაუკარით, მაგრამ ჯერ ის მითხარით, რა განსხვავებაა პიანინოსა და ვიოლინოს შორის?
– პიანინო უფრო დიდხანს იწვის.
* * *
ცოლი ქმარს:
– შენთვის ორი ამბავი მაქვს, კარგი და ცუდი.
– მაინც რა?
– შენთან ცხოვრება აღარ შემიძლია და სხვა კაცს მივყვები.
– ახლა ცუდი თქვი.
* * *
– დირექტორთან შესვლა შეიძლება? მე მისი სკოლის მეგობარი ვარ.
– რატომ იტყუებით ამ ხნის კაცი?! ჩვენს დირექტორს სკოლაში არასოდეს უვლია.
* * *
– დედიკო, მამიკო სადაა? – ეკითხება შვილი ჭია დედა ჭიას.
– დაწყნარდი, შვილო, მეთევზეებმა სპეცოპერაციაზე წაიყვანეს, ვიღაცა უნდა დაიჭირონ.
* * *
– მაყვალ, ჩვენი დარიკო ხომ არ მამკვდარა?
– მაკვდა, მააშ!
– ვაა, მეც არ გამიკვირდა, რათ ასაფლავებენ–მეთქი...
* * *
მარკეტში:
– მაპატიეთ, მაგრამ თქვენ ჩემთვის ხურდა არ მოგიციათ.
– მიპატიებია, შე კაცო, რა მოხდა მერე!
* * *
– სექსი თუ გქონია? – ეკითხებიან იმერელს.
– ქალთან არ მქონია და ისთე, რამდენიც გაგეხარდება.
* * *
დირექტორი ცუდ ხასიათზე დაბრუნდა სახლში.
– რა იყო, რამე უსიამოვნება ხომ არ შეგემთხვა სამსახურში? – ეკითხება ცოლი.
– მეტი უსიამოვნება რაღა უნდა იყოს? ის თავგასიებული კოლა, რომელზეც მთელ ჯავრს ვიყრი ხოლმე, მაინცდამაინც დღეს არ მოეთრა!
* * *
ქუთაისელს შუაღამეზე ურეკავენ:
– ალო, საბოზეთია, სიმონ?
– აპა რა, მეიცა, დედაშენს დოვუძახებ, თუ გათავისუფლდა.
* * *
– გამარჯობა, კოტიკო შენი!
– მე იდიოტებს არ ვესალმები.
– მე კი ვესალმები.
* * *
– რაც შვილი ინსტიტუტში მეეწყო, ერთი ფეხი ზესტაფონში მაქ და მეორე თბილისში.
– ფრთხილად იყავი, ქალო. გორში ვინმემ ზევით რომ ამოიხედოს, ხომ გადარიე საწყალი!
* * *
კახელი დედა შვილს უყვირის:
– შე დეგენერატო, იდიოტო, უტვინო, ნამუსგარეცხილო!
ვენახიდან ქმარი გამორბის:
– რათ მეძახი, დედაკაცო, არ უნდა მამასვენო?
* * *
ორი ნარკომანი ვენტილატორის წინ ზის:
– ვაა, არ აგრილებს, ვასკა!
– რატომ, შე ჩემა?.. აბა, მოდი, ჩავრთოთ.
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
