ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები
ზესტაფონელს ინსპექტორი აჩერებს:
– თქვენ დაარღვიეთ მოძრაობის წესები!
– რაში გამეიხატება?
– ჩქარა მოდიოდით.
– მერე რა დანაშაული არი ეგე?! მაშინა იმიტოა მაშინა, რომ კაცზე ჩქარა უნდა იაროს.
– კაცი გაიტანეთ.
– დამალაპარიკეთ, თუ დამნაშავე ვარ, მეტყვის.
– არ იღებს ხმას...
– აპა, რა გინდათ თქვენე!
* * *
– რეიზა თქვი ჩემზე, აბდალიაო! – უყვირის ერთი გურული მეორეს.
– რავა, არ იცოდი, შე კაცო?!
* * *
– აბა, თებზიი, კაი თებზიი!
– ახალია?
– აპა რა, ცოცხალია, ვერ ხედავ, რო სხმარტალებს?
– მასე ჩემი ქმარიც ქე სხმარტალებს, მარა მეტი კი არაფერი შეუძლია, ცოცხალი ისიცაა თითქოს...
* * *
– ალო, სამშობიაროა?
– დიახ.
– მე საზღვარგარეთიდან ვრეკავ, ამ დილით თქვენთან ჩემი ქალიშვილი უნდა მოეყვანათ...
– სხვაგან მოხვდით, ჩვენთან ქალიშვილები არ მოჰყავთ.
* * *
გოგო: წამო ჩემთან, ჩაი დავლიოთ, მუსიკას მოვუსმინოთ.
ბიჭი: თან მე "ვიაგრას" დავლევ, დილიდან რაღაც თავი მტკივა...
* * *
მძიმე ავადმყოფი ქმარი ლოგინში წევს, ცოლი გვერდით უზის ჭერში თვალებგაშტერებული, უცბად ქმარს შეხედავს და ეკითხება:
– გამოცდილი კაცი ხარ და გეცოდინება – ქელეხის გადახდა სახლში უფრო ძვირი ჯდება თუ საბანკეტოში?
* * *
ორი გიჟი საუბრობს:
– შენ როდის იგრძენი, რომ გაგიჟდი?
– ცოლმა რომ ფანჯრიდან მისროლა. ჩემი დალეული კონიაკის ცარიელი ბოთლი ვეგონე უტვინოს.
* * *
– შენს ქმარს სხვა კაცთან თუ უნახიხარ ლოგინში?
– გაგიჟდი?! სულ ერთსა და იმავესთან მასწრებს ხოლმე.
* * *
ღამის 4 საათზე ზაქროს კარზე კაკუნი გაისმა:
– რომელი ხარ მანდა? – გასძახა ნამძინარევმა მასპინძელმა.
უცნობი ხუმრობის ხასიათზეა.
– რომელი და ტოტო კუტუნიო.
– სხვა დროს მოდი, ცოლი სახლში არაა...
* * *
– არა, შე საზიზღარო! – კივის ცოლი, – იმ ცხონებულ მამაჩემს რო ლანძღამ და ლანძღამ, განა ცუდი რა გაგიკეთა?
– რა და შენი თავიიი!
* * *
ცოლმა ქმრის საწოლქვეშ "მინის ტარა" აღმოაჩინა.
– საიდან ამდენი ცარიელი ბოთლები, ვაჟბატონო?
– დედას გეფიცები, მეც მიკვირს, სულ სავსეს ვყიდულობდი და... – უკვირს ქმარს.
* * *
ექიმმა მომჩივან ცოლს "ვიაგრა" გამოუწერა:
– ამას დაალევინებ ქმარს, ჯერ ერთ ცალს, მერე ორს, მერე ნელ–ნელა გაუზარდე დოზები და შედეგს რომ მიიღებ, აუცილებლად მოდი და მითხარი.
მესამე დღეს ცოლი გახარებული ურეკავს ექიმს.
– პირველ დღეს ორჯერ "იკისრა", მეორე დღეს ოთხჯერ.
– დღეს როგორაა, დღეს?
– ისე იყოს შენი მეტრი... უკვე ხრიალებს, ექიმო.
* * *
უშიშროებაში მიხო პაპა ვიღაცამ ჩაუშვა – შეშაში ოქრო აქვს ჩატენილიო. ერთ დღეს მარო ეუბნება ქმარს:
– კაცოო, ვიღაცეები მოვიდნენ, შეშა სუ დახერხეს და დაჩეხეს.
– მიხო არ ვიყო, თუ მე მაგათ ზაფხულზე ვენახი არ გადავაბარვინო! – დაიმუქრა პაპა.
* * *
ორი ქუთაისელი საუბრობს:
– სიმონ, ახალი სასაფლაო გავხსენი საფიჩხიაზე, მაგრამ მკვდრები არ მეკარებიენ სიახლოვეს, ნამეტანი მზიანი ადგილიაო...
* * *
რაჭველებმა ქალაქში ფეხბურთის მატჩი წააგეს.
– რა დაგემართათ, რატომ წააგეთ? – ეკითხებიან ადგილობრივი რაჭველები.
– ქვე აპა რა მოგვივიდოდა, ვოთხი ავტობუსი ხალხი ჩევედით და თერთმეტი კაცის მეტი არ გვათამაშეს.
* * *
პახმელიაზე ოსმა ვალოდიამ ლუდი ვერ იშოვა, მაგრამ არ დაბნეულა, შეჭამა დროჟი, დააყოლა შაქარი, შეიკრა თავი ტილოთ და გახურებულ "რადიატორზე" დაჯდა.
– თავი ლატომ სეიკარი? – ეკითხება ცოლი.
– ხუფი ლო ალ ავალდეს, – აუხსნა ვალოდამ.
ცოტა ხანში ისმის გასროლის ხმა.
– ხუფი ავალდა? – ეკითხება ცოლი შეშინებულ ქმარს.
– არა, ხუფმა გაუძლო! ძირი გავარდა!
* * *
– იყიდეთ ლატარიის ბილეთი! – გაჰკივის ქალი, – შეიძლება მანქანა მოიგოთ.
– მანქანა რა ჩემ ფეხებად მინდა – ორი მყავს! – იკრიჭება ქუთაისელი.
– იყიდე მაინც, ყველა კი არ იგებს, ჩემო ძამია.
* * *
– შენს შვილს თვალი რატომ აქვს ჩალურჯებული, მოკრივეა?
– არა, ჭადრაკს რომ მეთამაშება, ნამეტანი ჭინჭყლობს ხოლმე ეს ვირიშვილი.
– თქვენ დაარღვიეთ მოძრაობის წესები!
– რაში გამეიხატება?
– ჩქარა მოდიოდით.
– მერე რა დანაშაული არი ეგე?! მაშინა იმიტოა მაშინა, რომ კაცზე ჩქარა უნდა იაროს.
– კაცი გაიტანეთ.
– დამალაპარიკეთ, თუ დამნაშავე ვარ, მეტყვის.
– არ იღებს ხმას...
– აპა, რა გინდათ თქვენე!
* * *
– რეიზა თქვი ჩემზე, აბდალიაო! – უყვირის ერთი გურული მეორეს.
– რავა, არ იცოდი, შე კაცო?!
* * *
– აბა, თებზიი, კაი თებზიი!
– ახალია?
– აპა რა, ცოცხალია, ვერ ხედავ, რო სხმარტალებს?
– მასე ჩემი ქმარიც ქე სხმარტალებს, მარა მეტი კი არაფერი შეუძლია, ცოცხალი ისიცაა თითქოს...
* * *
– ალო, სამშობიაროა?
– დიახ.
– მე საზღვარგარეთიდან ვრეკავ, ამ დილით თქვენთან ჩემი ქალიშვილი უნდა მოეყვანათ...
– სხვაგან მოხვდით, ჩვენთან ქალიშვილები არ მოჰყავთ.
* * *
გოგო: წამო ჩემთან, ჩაი დავლიოთ, მუსიკას მოვუსმინოთ.
ბიჭი: თან მე "ვიაგრას" დავლევ, დილიდან რაღაც თავი მტკივა...
* * *
მძიმე ავადმყოფი ქმარი ლოგინში წევს, ცოლი გვერდით უზის ჭერში თვალებგაშტერებული, უცბად ქმარს შეხედავს და ეკითხება:
– გამოცდილი კაცი ხარ და გეცოდინება – ქელეხის გადახდა სახლში უფრო ძვირი ჯდება თუ საბანკეტოში?
* * *
ორი გიჟი საუბრობს:
– შენ როდის იგრძენი, რომ გაგიჟდი?
– ცოლმა რომ ფანჯრიდან მისროლა. ჩემი დალეული კონიაკის ცარიელი ბოთლი ვეგონე უტვინოს.
* * *
– შენს ქმარს სხვა კაცთან თუ უნახიხარ ლოგინში?
– გაგიჟდი?! სულ ერთსა და იმავესთან მასწრებს ხოლმე.
* * *
ღამის 4 საათზე ზაქროს კარზე კაკუნი გაისმა:
– რომელი ხარ მანდა? – გასძახა ნამძინარევმა მასპინძელმა.
უცნობი ხუმრობის ხასიათზეა.
– რომელი და ტოტო კუტუნიო.
– სხვა დროს მოდი, ცოლი სახლში არაა...
* * *
– არა, შე საზიზღარო! – კივის ცოლი, – იმ ცხონებულ მამაჩემს რო ლანძღამ და ლანძღამ, განა ცუდი რა გაგიკეთა?
– რა და შენი თავიიი!
* * *
ცოლმა ქმრის საწოლქვეშ "მინის ტარა" აღმოაჩინა.
– საიდან ამდენი ცარიელი ბოთლები, ვაჟბატონო?
– დედას გეფიცები, მეც მიკვირს, სულ სავსეს ვყიდულობდი და... – უკვირს ქმარს.
* * *
ექიმმა მომჩივან ცოლს "ვიაგრა" გამოუწერა:
– ამას დაალევინებ ქმარს, ჯერ ერთ ცალს, მერე ორს, მერე ნელ–ნელა გაუზარდე დოზები და შედეგს რომ მიიღებ, აუცილებლად მოდი და მითხარი.
მესამე დღეს ცოლი გახარებული ურეკავს ექიმს.
– პირველ დღეს ორჯერ "იკისრა", მეორე დღეს ოთხჯერ.
– დღეს როგორაა, დღეს?
– ისე იყოს შენი მეტრი... უკვე ხრიალებს, ექიმო.
* * *
უშიშროებაში მიხო პაპა ვიღაცამ ჩაუშვა – შეშაში ოქრო აქვს ჩატენილიო. ერთ დღეს მარო ეუბნება ქმარს:
– კაცოო, ვიღაცეები მოვიდნენ, შეშა სუ დახერხეს და დაჩეხეს.
– მიხო არ ვიყო, თუ მე მაგათ ზაფხულზე ვენახი არ გადავაბარვინო! – დაიმუქრა პაპა.
* * *
ორი ქუთაისელი საუბრობს:
– სიმონ, ახალი სასაფლაო გავხსენი საფიჩხიაზე, მაგრამ მკვდრები არ მეკარებიენ სიახლოვეს, ნამეტანი მზიანი ადგილიაო...
* * *
რაჭველებმა ქალაქში ფეხბურთის მატჩი წააგეს.
– რა დაგემართათ, რატომ წააგეთ? – ეკითხებიან ადგილობრივი რაჭველები.
– ქვე აპა რა მოგვივიდოდა, ვოთხი ავტობუსი ხალხი ჩევედით და თერთმეტი კაცის მეტი არ გვათამაშეს.
* * *
პახმელიაზე ოსმა ვალოდიამ ლუდი ვერ იშოვა, მაგრამ არ დაბნეულა, შეჭამა დროჟი, დააყოლა შაქარი, შეიკრა თავი ტილოთ და გახურებულ "რადიატორზე" დაჯდა.
– თავი ლატომ სეიკარი? – ეკითხება ცოლი.
– ხუფი ლო ალ ავალდეს, – აუხსნა ვალოდამ.
ცოტა ხანში ისმის გასროლის ხმა.
– ხუფი ავალდა? – ეკითხება ცოლი შეშინებულ ქმარს.
– არა, ხუფმა გაუძლო! ძირი გავარდა!
* * *
– იყიდეთ ლატარიის ბილეთი! – გაჰკივის ქალი, – შეიძლება მანქანა მოიგოთ.
– მანქანა რა ჩემ ფეხებად მინდა – ორი მყავს! – იკრიჭება ქუთაისელი.
– იყიდე მაინც, ყველა კი არ იგებს, ჩემო ძამია.
* * *
– შენს შვილს თვალი რატომ აქვს ჩალურჯებული, მოკრივეა?
– არა, ჭადრაკს რომ მეთამაშება, ნამეტანი ჭინჭყლობს ხოლმე ეს ვირიშვილი.
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
