ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები
მთვრალი ქმარი ცოლს ეუბნება:
– ქალო, მომეცი ხაჭაპური.
– ა, აგერაა, რამდენად დაგიჭრა?
– ოთხად. მეტს ვერ მოვერევი.
* * *
– მოდი, სიმონ, ბინა გევიტანოთ ნინოშვილზე, – ეუბნება ერთი ნარკომანი მეორეს.
– ნაკოლი გაქ?
– რათ უნდა ნაკოლი მაგას?! ნაკოლი თუ გინდა, ბაბუაჩემზე მოგცემ, სიმონ. ოცდაოთხი ათასი ჩეიტანა საფლავში და მეექვსე თვეა, საგადასახადოს არ იხდის.
* * *
– როგორი პრეზერვატივი გაქვთ? – ეკითხება კახელი აფთიაქარს.
– შავი, თეთრი და მიკი მაუსი.
– შავი მაიტა.
ექვსი წლის შემდეგ კახელს შვილი ეკითხება:
– მამი, ზანგივით შავი რათა ვარ?
– ხმა ჩაიკმინდე, შე აჯამო, მადლობა თქვი, რო მიკი მაუსი არა ხარ!
* * *
ახალდასაფლავებულ კახელს ცოლმა დაატირა:
– შე საცოდავოოო, მუდამ გარეთ გეძინა გალეშილ მთვრალსა. ეხლა შიგნითა ხარ, აღარ შაგცივა, ჯოო!
* * *
– ეწევი? – ეკითხება ექიმი პაციენტს.
– არა, ექიმო.
– სვამ?
– არა.
– ქალებში დადიხარ?
– არა, ექიმო, რას ამბობთ?!
– ვერ იცოცხლებ შენ დიდხანს, ვერა. დამიჯერე.
* * *
მიტო ცოლს ურეკავს:
– ქალო, ამაღამ არ დამელოდო, ძმაკაცებთან ვქეიფობ, გაიგე?
– ვაიმე, მიტოვ, სახლში ბნელა, როგორ დავიძინო, ჯოო!
– ქალო, მე რა, ბატარეა ვარ?!
* * *
– ძვირფასო, – ეუბნება ცოლი ქმარს, – მანქანა ვიყიდოთ. მე საჭესთან დავჯდები და სამყარო დავათვალიეროთ.
– ამქვეყნიური თუ იმქვეყნიური?
* * *
– გამარჯობა, ვერ მიცანი?
– ვერა.
– ეჰ, პარლამენტარი რო ვიყო, წყალში ჩაყვინთულსაც მიცნობდი, მე რო შენი ამბავი ვიცი.
* * *
– რატომ არ გადადიხარ იმ პატარა ბინიდან?
– იმ პატარა ბინაში ორ საქმეს ერთდროულად ვაკეთებ. რომ ვვარჯიშობ, მარცხენა ხელი ცოლს ხვდება თავში, მარჯვენა კი სიდედრს – ყბაში.
* * *
– მასკარადზე მივდივარ და რა ჩავიცვა ისეთი განსაკუთრებული, რომ ვერავინ მიცნობ? – ეკითხება ერთი ძმაკაცი მეორეს.
– დამიჯერე ახლა მე შენ, – არიგებს ძმაკაცი, – გაიპარსე წვერი, დაიბანე, თმა დაივარცხნე, სუფთა ტანსაცმელი ჩაიცვი და, ყველაფერს გეფიცები, კაციშვილი ვერ გიცნობს.
* * *
– რა ვქნა, აღარ ვიცი, გუშინ სახლში გვიან მივედი და ცოლი საყვარელთან შევისწარი.
– რა ქნა და ორი–სამი საათით ადრე მიდი ხოლმე სახლში.
* * *
პიკასოს მოსაწვევი დაავიწყდა და გამოფენაზე არ უშვებენ.
– იცით, მე პიკასო ვარ, – უხსნის მხატვარი.
– დაგვიმტკიცეთ.
პიკასომ ფანქარი აიღო და ერთი ხელის მოსმით მშვიდობის მტრედი დახატა. შეუშვეს. მოვიდა სვანი. მოსაწვევი არც იმას აღმოაჩნდა და არ უშვებენ.
– მე სვანი ვარ, – უხსნის სვანი.
– დაგვიმტკიცეთ, რომ სვანი ხართ და შეგიშვებთ. აი, პიკასომ დაამტკიცა, რომ პიკასო იყო, მტრედი დაგვიხატა და შევუშვით.
– რა დაგიხატათ?
– მტრედი.
– ვინ დაგიხატათ?
– პიკასომ.
– პიკასო ვინ არის?
– ბოდიში, მართლა სვანი ყოფილხართ. შებრძანდით.
* * *
ოსი ინსპექტორი ქუთაისელ მძღოლს აჩერებს. ქუთაისელმა "პრავა" აჩვენა, რომელშიც სარკე ჰქონდა ჩაკრული. ჩინგიზამ "პრავას" დახედა და გაიბადრა.
– ველ თქვი, სენც ლო ინსპექტოლი კოფილხალ?!
* * *
ჭეშმარიტი ოლიგარქი ვალდებულია ააშენოს ცათამბჯენები და შეიძინოს წარმატებული ფეხბურთის გუნდები.
ჭეშმარიტი პრეზიდენტი ვალდებულია შეიმუშაოს ახალი კონსტიტუცია და... დაიჭიროს ოლიგარქი.
* * *
ადამი და ევა სამოთხის ბაღში სეირნობენ.
– გიყვარვარ? – ეკითხება ევა.
– სხვა რა გზაა, – ამოიოხრა ადამმა.
* * *
– ძალიან ცუდი დრო დადგა, ძმაო, ძალიან ცუდი. ყალბი დოლარის მოჭრა უფრო ადვილია, ვიდრე ვინმესგან ფულის სესხება.
– ქალო, მომეცი ხაჭაპური.
– ა, აგერაა, რამდენად დაგიჭრა?
– ოთხად. მეტს ვერ მოვერევი.
* * *
– მოდი, სიმონ, ბინა გევიტანოთ ნინოშვილზე, – ეუბნება ერთი ნარკომანი მეორეს.
– ნაკოლი გაქ?
– რათ უნდა ნაკოლი მაგას?! ნაკოლი თუ გინდა, ბაბუაჩემზე მოგცემ, სიმონ. ოცდაოთხი ათასი ჩეიტანა საფლავში და მეექვსე თვეა, საგადასახადოს არ იხდის.
* * *
– როგორი პრეზერვატივი გაქვთ? – ეკითხება კახელი აფთიაქარს.
– შავი, თეთრი და მიკი მაუსი.
– შავი მაიტა.
ექვსი წლის შემდეგ კახელს შვილი ეკითხება:
– მამი, ზანგივით შავი რათა ვარ?
– ხმა ჩაიკმინდე, შე აჯამო, მადლობა თქვი, რო მიკი მაუსი არა ხარ!
* * *
ახალდასაფლავებულ კახელს ცოლმა დაატირა:
– შე საცოდავოოო, მუდამ გარეთ გეძინა გალეშილ მთვრალსა. ეხლა შიგნითა ხარ, აღარ შაგცივა, ჯოო!
* * *
– ეწევი? – ეკითხება ექიმი პაციენტს.
– არა, ექიმო.
– სვამ?
– არა.
– ქალებში დადიხარ?
– არა, ექიმო, რას ამბობთ?!
– ვერ იცოცხლებ შენ დიდხანს, ვერა. დამიჯერე.
* * *
მიტო ცოლს ურეკავს:
– ქალო, ამაღამ არ დამელოდო, ძმაკაცებთან ვქეიფობ, გაიგე?
– ვაიმე, მიტოვ, სახლში ბნელა, როგორ დავიძინო, ჯოო!
– ქალო, მე რა, ბატარეა ვარ?!
* * *
– ძვირფასო, – ეუბნება ცოლი ქმარს, – მანქანა ვიყიდოთ. მე საჭესთან დავჯდები და სამყარო დავათვალიეროთ.
– ამქვეყნიური თუ იმქვეყნიური?
* * *
– გამარჯობა, ვერ მიცანი?
– ვერა.
– ეჰ, პარლამენტარი რო ვიყო, წყალში ჩაყვინთულსაც მიცნობდი, მე რო შენი ამბავი ვიცი.
* * *
– რატომ არ გადადიხარ იმ პატარა ბინიდან?
– იმ პატარა ბინაში ორ საქმეს ერთდროულად ვაკეთებ. რომ ვვარჯიშობ, მარცხენა ხელი ცოლს ხვდება თავში, მარჯვენა კი სიდედრს – ყბაში.
* * *
– მასკარადზე მივდივარ და რა ჩავიცვა ისეთი განსაკუთრებული, რომ ვერავინ მიცნობ? – ეკითხება ერთი ძმაკაცი მეორეს.
– დამიჯერე ახლა მე შენ, – არიგებს ძმაკაცი, – გაიპარსე წვერი, დაიბანე, თმა დაივარცხნე, სუფთა ტანსაცმელი ჩაიცვი და, ყველაფერს გეფიცები, კაციშვილი ვერ გიცნობს.
* * *
– რა ვქნა, აღარ ვიცი, გუშინ სახლში გვიან მივედი და ცოლი საყვარელთან შევისწარი.
– რა ქნა და ორი–სამი საათით ადრე მიდი ხოლმე სახლში.
* * *
პიკასოს მოსაწვევი დაავიწყდა და გამოფენაზე არ უშვებენ.
– იცით, მე პიკასო ვარ, – უხსნის მხატვარი.
– დაგვიმტკიცეთ.
პიკასომ ფანქარი აიღო და ერთი ხელის მოსმით მშვიდობის მტრედი დახატა. შეუშვეს. მოვიდა სვანი. მოსაწვევი არც იმას აღმოაჩნდა და არ უშვებენ.
– მე სვანი ვარ, – უხსნის სვანი.
– დაგვიმტკიცეთ, რომ სვანი ხართ და შეგიშვებთ. აი, პიკასომ დაამტკიცა, რომ პიკასო იყო, მტრედი დაგვიხატა და შევუშვით.
– რა დაგიხატათ?
– მტრედი.
– ვინ დაგიხატათ?
– პიკასომ.
– პიკასო ვინ არის?
– ბოდიში, მართლა სვანი ყოფილხართ. შებრძანდით.
* * *
ოსი ინსპექტორი ქუთაისელ მძღოლს აჩერებს. ქუთაისელმა "პრავა" აჩვენა, რომელშიც სარკე ჰქონდა ჩაკრული. ჩინგიზამ "პრავას" დახედა და გაიბადრა.
– ველ თქვი, სენც ლო ინსპექტოლი კოფილხალ?!
* * *
ჭეშმარიტი ოლიგარქი ვალდებულია ააშენოს ცათამბჯენები და შეიძინოს წარმატებული ფეხბურთის გუნდები.
ჭეშმარიტი პრეზიდენტი ვალდებულია შეიმუშაოს ახალი კონსტიტუცია და... დაიჭიროს ოლიგარქი.
* * *
ადამი და ევა სამოთხის ბაღში სეირნობენ.
– გიყვარვარ? – ეკითხება ევა.
– სხვა რა გზაა, – ამოიოხრა ადამმა.
* * *
– ძალიან ცუდი დრო დადგა, ძმაო, ძალიან ცუდი. ყალბი დოლარის მოჭრა უფრო ადვილია, ვიდრე ვინმესგან ფულის სესხება.
კავშირი ტეგთან: ახალი
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
