ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
| ქალი და მამაკაცი |
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები
კითხვა: რა არის საბაზრო ურთიერთობა?
პასუხი: მსუქნები ხდებიან, გამხდრები კვდებიან.
მ მ მ
შეფი პირად მძღოლს:
– ამიხსენი ერთი, როგორ მოხვდა ჩემი ლიმუზინის უკანა სავარძელზე ის ლამაზი ქერათმიანი გოგონა?
– ახლავე აგიხსნით, პავლოვიჩ!.. – "იქოქება" მძღოლი.
– ახსნა რად მინდა, იდიოტო, გამაცანი!
მ მ მ
ამერიკელი კონგრესმენების წინაშე ადგილობრივი მცხოვრები გამოვიდა – ლამარა, რომელიც დაარიგეს, პარლამენტი და ხელისუფლება აქეო.
ლამარამ დაიწყო:
– მე ამ ხელისუფლების ხელში ადამიანად ვიგრძენი თავი. მე ამ ხელისუფლებამ მომცა ყველა სიკეთე, მე ამ ხელისუფლებისთვის მეხუთე სართულიდან გადმოვხტები!
– დაიმტვრევი, შე შტერო! – უთხრა ვიღაცამ.
– ასეთ ცხოვრებას არ ჯობია?!
მ მ მ
რაჭველი ტყეში მიაგელვებს ცხენს, მოულოდნელად შინაგანი ხმა ეუბნება:
– მტერი გიახლოვდება, გააჩერე ცხენი.
რაჭველი ცხენს აჩერებს:
– ახლა ქვე რაფერ მევიქცე, ბოშო?
– გაიხადე სასწრაფოდ შარვალი!
რაჭველი ზოზინით იხდის შარვალს და მოხვდა კიდევაც ისარი ბარძაყში.
გამწარებული შინაგან ხმას უტევს:
– რაფერ მივქარე, შენ რო დაგიჯერე, აგერ ისარი გემერჭო ბარძაყში.
– სულელო! – პასუხობს შინაგანი ხმა, – სამაგიეროდ შარვალი მთელი დარჩა.
მ მ მ
ბანკის თანამშრომლები მსჯელობენ:
– არა, მესმის, რომ ქურდმა სეიფი გაიტანა, მაგრამ არ მესმის, დირექტორის ცოლი რატომღა წაიყვანა?!
– დირექტორმა ქურდს ძებნა რომ არ დაუწყოს, სულელო...
მ მ მ
მოხუცი ოფიციანტი გრიშა გარდაიცვალა. ცოლმა სპირიტული სეანსი მოაწყო და ქმრის სული გამოიძახა. არა და არ ჩანს გრიშა.
– რატომ არ მოდიხარ, რატომ? – ამოიქვითინა ცოლმა.
– გადადი, ქალო, სხვა სტოლზე! – გაისმა გრიშას ხმა, – მაგი ჩემი სტოლი არაა...
მ მ მ
ქალი ფსიქიატრთან მივიდა:
– ექიმო, მიშველეთ, ჩემს ქმარს სულ ჰგონია, რომ უთვალთვალებენ.
ექიმი აბებს აძლევს. ერთი კვირის შემდეგ ქალი ექიმს ქუჩაში ხვდება.
– როგორაა საქმე? – ეკითხება მკურნალი, – მოუხდა თქვენს ქმარს ჩემი აბები?
– არაფერიც არ მოუხდა, ეტყობა, ვადაგასული იყო.
– ამას საიდან ასკვნით?
– დალია, მაგრამ მაინც დაიჭირეს გაფლანგვისთვის...
მ მ მ
– ვითომ სამსახურში არ მყოფნის პრობლემები, სახლში მოვალ და თქვენც ცხვირჩამოშვებულები მხვდებით, – ბუზღუნებს შინ დაბრუნებული ქმარი.
– კარგი, ბატონო, – პასუხობს ცოლი, – სასიამოვნო ამბით დავიწყებ, დავრეკე რაიონში და დედაშენი ისევ ცოცხალია...
მ მ მ
კბილის ექიმი პაციენტის კბილებს ათვალიერებს:
– კარგია... კარგია... კარგია... ესეც... კარგია...
– უი, ექიმო, ასე კარგი კბილები მაქვს? – უხარია პაციენტს.
– არა, მე ვითვლი, რამდენს გადამიხდით.
მ მ მ
აბრა საქორწინო კაბების მაღაზიაში:
"მუდმივი კლიენტებისთვის სეილი 30%".
მ მ მ
ოსს მანქანა მოპარეს. ეძება, ეძება, ვერაფრით იპოვა. ცოლს ურეკავს, მანქანა დავკარგეო.
– კიდე კალგი, ლო სენც სიგ ალ იძექი! – დაამშვიდა ცოლმა.
მ მ მ
– ერთი ბილეთი მამეცი, – ეუბნება სვანი სადგურის მორიგეს.
– რომელ მატარებელზე?
– შენ რა, "ნასედკა" ხარ, გოგო?!
მ მ მ
ოსი ჩინგიზა ახალ სამსახურში მიიღეს.
– ყოველ პარასკევს მოხვალ და საქეიფოდ წამიყვან, შენ მეტი არაფერი გევალება, – ეუბნება შეფი.
– ალ მაწკობს, – გაჯიუტდა ოსი.
– რატომ, კაცო, ასეთი მაღალი ხელფასი დაგინიშნე და...
– სენზე ამბობენ, კვირასი ცხლა პალასკევი აქვსო.
მ მ მ
ქუთაისელი დეპუტატი ახალგახსნილ რესტორანში შევიდა.
– მომიტანე რამე საჭმელი, – ეუბნება ოფიციანტს.
– რას დალევთ?
– ვერაფერს... რულზე ვჯდივარ, გაბარბარებული "ჯიპი" მიდგენა გარეთ, არ შეიძლება...
ცოტა ხანში ოფიციანტს შეკვეთილი მოაქვს და ხონჩაზე ოთხი ბოთლი შამპანური დევს.
– ხომ გითხარი, რულზე ვარ–თქვა, მოაცილე ე შამპანური, კაცო!
– შეგიძლაით დალიოთ, პატივცემულო.
– ვითომ რატომ?
– თქვენი "ჯიპი" ალბათ უკვე ცხინვალისკენ უბერავს.
მ მ მ
სტომატოლოგმა თინიკომ ბორმანქანა სამუშაო მდგომარეობაში მოიყვანა და პაციენტს ეუბნება:
– აბა, ჩემო ჯონდო, გააღე პირი და გაიხსენე, რაფრა მიქიჩავებდი ნაწნავებში, მესამე კლასში რომ ვიყავით.
ჟურნალი სარკე N 24
პასუხი: მსუქნები ხდებიან, გამხდრები კვდებიან.
მ მ მ
შეფი პირად მძღოლს:
– ამიხსენი ერთი, როგორ მოხვდა ჩემი ლიმუზინის უკანა სავარძელზე ის ლამაზი ქერათმიანი გოგონა?
– ახლავე აგიხსნით, პავლოვიჩ!.. – "იქოქება" მძღოლი.
– ახსნა რად მინდა, იდიოტო, გამაცანი!
მ მ მ
ამერიკელი კონგრესმენების წინაშე ადგილობრივი მცხოვრები გამოვიდა – ლამარა, რომელიც დაარიგეს, პარლამენტი და ხელისუფლება აქეო.
ლამარამ დაიწყო:
– მე ამ ხელისუფლების ხელში ადამიანად ვიგრძენი თავი. მე ამ ხელისუფლებამ მომცა ყველა სიკეთე, მე ამ ხელისუფლებისთვის მეხუთე სართულიდან გადმოვხტები!
– დაიმტვრევი, შე შტერო! – უთხრა ვიღაცამ.
– ასეთ ცხოვრებას არ ჯობია?!
მ მ მ
რაჭველი ტყეში მიაგელვებს ცხენს, მოულოდნელად შინაგანი ხმა ეუბნება:
– მტერი გიახლოვდება, გააჩერე ცხენი.
რაჭველი ცხენს აჩერებს:
– ახლა ქვე რაფერ მევიქცე, ბოშო?
– გაიხადე სასწრაფოდ შარვალი!
რაჭველი ზოზინით იხდის შარვალს და მოხვდა კიდევაც ისარი ბარძაყში.
გამწარებული შინაგან ხმას უტევს:
– რაფერ მივქარე, შენ რო დაგიჯერე, აგერ ისარი გემერჭო ბარძაყში.
– სულელო! – პასუხობს შინაგანი ხმა, – სამაგიეროდ შარვალი მთელი დარჩა.
მ მ მ
ბანკის თანამშრომლები მსჯელობენ:
– არა, მესმის, რომ ქურდმა სეიფი გაიტანა, მაგრამ არ მესმის, დირექტორის ცოლი რატომღა წაიყვანა?!
– დირექტორმა ქურდს ძებნა რომ არ დაუწყოს, სულელო...
მ მ მ
მოხუცი ოფიციანტი გრიშა გარდაიცვალა. ცოლმა სპირიტული სეანსი მოაწყო და ქმრის სული გამოიძახა. არა და არ ჩანს გრიშა.
– რატომ არ მოდიხარ, რატომ? – ამოიქვითინა ცოლმა.
– გადადი, ქალო, სხვა სტოლზე! – გაისმა გრიშას ხმა, – მაგი ჩემი სტოლი არაა...
მ მ მ
ქალი ფსიქიატრთან მივიდა:
– ექიმო, მიშველეთ, ჩემს ქმარს სულ ჰგონია, რომ უთვალთვალებენ.
ექიმი აბებს აძლევს. ერთი კვირის შემდეგ ქალი ექიმს ქუჩაში ხვდება.
– როგორაა საქმე? – ეკითხება მკურნალი, – მოუხდა თქვენს ქმარს ჩემი აბები?
– არაფერიც არ მოუხდა, ეტყობა, ვადაგასული იყო.
– ამას საიდან ასკვნით?
– დალია, მაგრამ მაინც დაიჭირეს გაფლანგვისთვის...
მ მ მ
– ვითომ სამსახურში არ მყოფნის პრობლემები, სახლში მოვალ და თქვენც ცხვირჩამოშვებულები მხვდებით, – ბუზღუნებს შინ დაბრუნებული ქმარი.
– კარგი, ბატონო, – პასუხობს ცოლი, – სასიამოვნო ამბით დავიწყებ, დავრეკე რაიონში და დედაშენი ისევ ცოცხალია...
მ მ მ
კბილის ექიმი პაციენტის კბილებს ათვალიერებს:
– კარგია... კარგია... კარგია... ესეც... კარგია...
– უი, ექიმო, ასე კარგი კბილები მაქვს? – უხარია პაციენტს.
– არა, მე ვითვლი, რამდენს გადამიხდით.
მ მ მ
აბრა საქორწინო კაბების მაღაზიაში:
"მუდმივი კლიენტებისთვის სეილი 30%".
მ მ მ
ოსს მანქანა მოპარეს. ეძება, ეძება, ვერაფრით იპოვა. ცოლს ურეკავს, მანქანა დავკარგეო.
– კიდე კალგი, ლო სენც სიგ ალ იძექი! – დაამშვიდა ცოლმა.
მ მ მ
– ერთი ბილეთი მამეცი, – ეუბნება სვანი სადგურის მორიგეს.
– რომელ მატარებელზე?
– შენ რა, "ნასედკა" ხარ, გოგო?!
მ მ მ
ოსი ჩინგიზა ახალ სამსახურში მიიღეს.
– ყოველ პარასკევს მოხვალ და საქეიფოდ წამიყვან, შენ მეტი არაფერი გევალება, – ეუბნება შეფი.
– ალ მაწკობს, – გაჯიუტდა ოსი.
– რატომ, კაცო, ასეთი მაღალი ხელფასი დაგინიშნე და...
– სენზე ამბობენ, კვირასი ცხლა პალასკევი აქვსო.
მ მ მ
ქუთაისელი დეპუტატი ახალგახსნილ რესტორანში შევიდა.
– მომიტანე რამე საჭმელი, – ეუბნება ოფიციანტს.
– რას დალევთ?
– ვერაფერს... რულზე ვჯდივარ, გაბარბარებული "ჯიპი" მიდგენა გარეთ, არ შეიძლება...
ცოტა ხანში ოფიციანტს შეკვეთილი მოაქვს და ხონჩაზე ოთხი ბოთლი შამპანური დევს.
– ხომ გითხარი, რულზე ვარ–თქვა, მოაცილე ე შამპანური, კაცო!
– შეგიძლაით დალიოთ, პატივცემულო.
– ვითომ რატომ?
– თქვენი "ჯიპი" ალბათ უკვე ცხინვალისკენ უბერავს.
მ მ მ
სტომატოლოგმა თინიკომ ბორმანქანა სამუშაო მდგომარეობაში მოიყვანა და პაციენტს ეუბნება:
– აბა, ჩემო ჯონდო, გააღე პირი და გაიხსენე, რაფრა მიქიჩავებდი ნაწნავებში, მესამე კლასში რომ ვიყავით.
ჟურნალი სარკე N 24
სიახლეები
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
