ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები
– შენს ნაწარმოებში სოსოიას რუსი საიდან გაჩნდა? – ჰკითხეს ერთხელ დუმბაძეს.
– თქვენ დალოცვილებო, საქართველოში ორასი ათასზე მეტი რუსია და რაღა ჩემი ერთი კინკილა ანატოლი გაგიკვირდათ?!
* * *
– მამი, შენ რო თვრები და იგინები, ახვრებო, თქვენი დედაო, ახვრები ცხოველები არიან?
– არა, შვილო, ისინიც ჩვენსავით ადამიანები არიან.
* * *
უშუქობის და უგაზობის პერიოდია. ღამის ორ საათზე ტიპი თელასში რეკავს:
– სულ ხუთი წამით ამინთეთ შუქი და მერე ისევ ჩააქრეთ, ჯანდაბას თქვენი თავი.
– მაინცდამაინც ხუთი წამი რად გინდათ?
– სადღაც ასანთი დავდე და ვერ ვპოულობ.
* * *
– არა, ძმაო, უფროსმა ისეთი სიტყვა მომახალა, დღეიდან მე სამსახურში მიმსვლელი აღარა ვარ.
– რა გითხრა ამისთანა?
– მოხსნილი ხარო.
* * *
– მამი, რატომ არქმევენ ხოლმე ტორნადოს ქალის სახელს?
– იმიტომ, შვილო, რომ ქალივით მოულოდნელად გამოჩნდება და როცა წავა, ირგვლივ სიცარიელეს ტოვებს.
* * *
გამოცდაზე:
– აბა, ყმაწვილო, ვინ დაწერა "მაგდანას ლურჯა"?
– ...მაგდანამ.
– კაი, კაცო! ლურჯა?
* * *
– ახალი სასაფლაო გავხსენით და ხალხი რომ მოგვეზიდა, ყველა თანამშრომელმა თითო ნათესავი მოვკალით.
* * *
საავტომობილო კატასტროფაში მოყოლილი კაცი ექიმს უყვება:
– მართალია, ექიმო, შიგადაშიგ გონებას ვკარგავდი, მაგრამ მშიოდა და ფეხებზე სიცივეს ვგრძნობდი, საიდანაც დავასკვენი, რომ ცოცხალი ვარ.
– მაინც როგორ დაასკვენით?
– რომ მოვმკვდარიყავი, ან ჯოჯოხეთში მოვხვდებოდი, ან სამოთხეში. აქედან დასკვნა: სამოთხეში არანაირად არ მომშივდებოდა, ჯოჯოხეთში კი ფეხებზე რა შემაციებდა?
* * *
ორი ქუთაისელი პარიზში ხვდება ერთმანეთს:
– ლუვრი ნახეთ?
– აპა რავა! მაგი კი არა, კინაღამ ჯოკონდაც ვიყიდეთ.
– მერე? ფული არ გეყოთ?
– ფულის მეტი რა გვქონდა, მარა ჩემს ცოლს ფერები არ დეევასა ბოლო მომენტში.
* * *
შვილი 18 წლის რომ გახდა, მამამისი ეუბნება:
– მიდი ახლა და დედაშენს უთხარი, რომ უკვე 18 წლის ხარ და მე ვალდებული აღარ ვარ, ალიმენტი ვიხადო, თან მისი სახის გამომეტყველებას დააკვირდი.
შვილი დედასთან მივიდა და მამის დანაბარები გადასცა.
– მამაშენს უთხარი, – არიგებს დედა, – რომ 18 წელი სულ სხვისი შვილის გამო მიხდიდა ალიმენტს და თან მისი სახის გამომეტყველებას დააკვირდი.
* * *
– მამი, რა არის დიპლომატია?
– ეს წარბის აწევის ხელოვნებაა, შვილო და არა – ხმის.
* * *
– რატომ გამოდის შენი სახლიდან ვარდის სუნი? – ეკითხებიან სომეხს.
– აი, პრასტოი ამბავია, რა... ჩემი ცოლი, როზა, აღარ ბანაობს.
* * *
– ჩემი ქმრის ჯიბეში ნახევრად დაცლილი კონიაკის ბოთლი აღმოვაჩინე და არ ვიცი, რა ვუყო.
– ქმარს თუ კონიაკს?
* * *
– მინდა, მანქანა გაჩუქო, – ეუბნება სვანს სასიმამრო, – რომელი გირჩევნია, ბეემვე თუ მერსედესი?
– ბეემვე კაი მაშინაა, მარა მერსედესი მირჩევნია.
– მაინც რატომ?
– სანადიროდ მოსახერხებელია, კაპოტზე სამიზნე აქ.
* * *
ოსი ექიმთან მივიდა, მუცელი მტკივაო.
– მოდი, რენტგენის სურათი გადავიღოთ, – უთხრა ექიმმა.
– ელთი წუთით, – დაფაცურდა ოსი, – თმას გადავივალცხნი, თოლემ ძალიან გაწეწილი გამოვალ სულათსი.
* * *
ორი ოსი ხვდება ერთმანეთს:
– ლა კალგი ქუდი გახულამს, ლისი ბეწვია?
– ლა ვიცი... წკალსი ლო ცულავს... დამავიწკდა, ლა ქვია?
– მივხვდი, ბაკაკის ბეწვი იქნება.
* * *
ქუთაისელი რაჭველ პარიკმახერს დაუჯდა, წვერი გამპარსეო. რაჭველი დინჯად შეუდგა საქმეს. ნახევარი საათის შემდეგ ქუთაისელმა ვერ მოითმინა:
– ბუჯო, რას პარსავ ამდენს გაუთავებლად?!
– აჰა, უკვე მარჯვენა მხარე გაგპარსე, ახლა მარცხენას შევუდგები.
– მარცხენასაც რომ გაპარსავ, ამასობაში მარჯვენაზე უკვე ახალი წვერი იქნება ამოსული.
– თქვენ დალოცვილებო, საქართველოში ორასი ათასზე მეტი რუსია და რაღა ჩემი ერთი კინკილა ანატოლი გაგიკვირდათ?!
* * *
– მამი, შენ რო თვრები და იგინები, ახვრებო, თქვენი დედაო, ახვრები ცხოველები არიან?
– არა, შვილო, ისინიც ჩვენსავით ადამიანები არიან.
* * *
უშუქობის და უგაზობის პერიოდია. ღამის ორ საათზე ტიპი თელასში რეკავს:
– სულ ხუთი წამით ამინთეთ შუქი და მერე ისევ ჩააქრეთ, ჯანდაბას თქვენი თავი.
– მაინცდამაინც ხუთი წამი რად გინდათ?
– სადღაც ასანთი დავდე და ვერ ვპოულობ.
* * *
– არა, ძმაო, უფროსმა ისეთი სიტყვა მომახალა, დღეიდან მე სამსახურში მიმსვლელი აღარა ვარ.
– რა გითხრა ამისთანა?
– მოხსნილი ხარო.
* * *
– მამი, რატომ არქმევენ ხოლმე ტორნადოს ქალის სახელს?
– იმიტომ, შვილო, რომ ქალივით მოულოდნელად გამოჩნდება და როცა წავა, ირგვლივ სიცარიელეს ტოვებს.
* * *
გამოცდაზე:
– აბა, ყმაწვილო, ვინ დაწერა "მაგდანას ლურჯა"?
– ...მაგდანამ.
– კაი, კაცო! ლურჯა?
* * *
– ახალი სასაფლაო გავხსენით და ხალხი რომ მოგვეზიდა, ყველა თანამშრომელმა თითო ნათესავი მოვკალით.
* * *
საავტომობილო კატასტროფაში მოყოლილი კაცი ექიმს უყვება:
– მართალია, ექიმო, შიგადაშიგ გონებას ვკარგავდი, მაგრამ მშიოდა და ფეხებზე სიცივეს ვგრძნობდი, საიდანაც დავასკვენი, რომ ცოცხალი ვარ.
– მაინც როგორ დაასკვენით?
– რომ მოვმკვდარიყავი, ან ჯოჯოხეთში მოვხვდებოდი, ან სამოთხეში. აქედან დასკვნა: სამოთხეში არანაირად არ მომშივდებოდა, ჯოჯოხეთში კი ფეხებზე რა შემაციებდა?
* * *
ორი ქუთაისელი პარიზში ხვდება ერთმანეთს:
– ლუვრი ნახეთ?
– აპა რავა! მაგი კი არა, კინაღამ ჯოკონდაც ვიყიდეთ.
– მერე? ფული არ გეყოთ?
– ფულის მეტი რა გვქონდა, მარა ჩემს ცოლს ფერები არ დეევასა ბოლო მომენტში.
* * *
შვილი 18 წლის რომ გახდა, მამამისი ეუბნება:
– მიდი ახლა და დედაშენს უთხარი, რომ უკვე 18 წლის ხარ და მე ვალდებული აღარ ვარ, ალიმენტი ვიხადო, თან მისი სახის გამომეტყველებას დააკვირდი.
შვილი დედასთან მივიდა და მამის დანაბარები გადასცა.
– მამაშენს უთხარი, – არიგებს დედა, – რომ 18 წელი სულ სხვისი შვილის გამო მიხდიდა ალიმენტს და თან მისი სახის გამომეტყველებას დააკვირდი.
* * *
– მამი, რა არის დიპლომატია?
– ეს წარბის აწევის ხელოვნებაა, შვილო და არა – ხმის.
* * *
– რატომ გამოდის შენი სახლიდან ვარდის სუნი? – ეკითხებიან სომეხს.
– აი, პრასტოი ამბავია, რა... ჩემი ცოლი, როზა, აღარ ბანაობს.
* * *
– ჩემი ქმრის ჯიბეში ნახევრად დაცლილი კონიაკის ბოთლი აღმოვაჩინე და არ ვიცი, რა ვუყო.
– ქმარს თუ კონიაკს?
* * *
– მინდა, მანქანა გაჩუქო, – ეუბნება სვანს სასიმამრო, – რომელი გირჩევნია, ბეემვე თუ მერსედესი?
– ბეემვე კაი მაშინაა, მარა მერსედესი მირჩევნია.
– მაინც რატომ?
– სანადიროდ მოსახერხებელია, კაპოტზე სამიზნე აქ.
* * *
ოსი ექიმთან მივიდა, მუცელი მტკივაო.
– მოდი, რენტგენის სურათი გადავიღოთ, – უთხრა ექიმმა.
– ელთი წუთით, – დაფაცურდა ოსი, – თმას გადავივალცხნი, თოლემ ძალიან გაწეწილი გამოვალ სულათსი.
* * *
ორი ოსი ხვდება ერთმანეთს:
– ლა კალგი ქუდი გახულამს, ლისი ბეწვია?
– ლა ვიცი... წკალსი ლო ცულავს... დამავიწკდა, ლა ქვია?
– მივხვდი, ბაკაკის ბეწვი იქნება.
* * *
ქუთაისელი რაჭველ პარიკმახერს დაუჯდა, წვერი გამპარსეო. რაჭველი დინჯად შეუდგა საქმეს. ნახევარი საათის შემდეგ ქუთაისელმა ვერ მოითმინა:
– ბუჯო, რას პარსავ ამდენს გაუთავებლად?!
– აჰა, უკვე მარჯვენა მხარე გაგპარსე, ახლა მარცხენას შევუდგები.
– მარცხენასაც რომ გაპარსავ, ამასობაში მარჯვენაზე უკვე ახალი წვერი იქნება ამოსული.
სიახლეები
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
