ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ვიცინოთ ერთად
ვიცინოთ ერთად
* * *
ავადმყოფის გასინჯვის შემდეგ ექიმმა მისი ცოლი გვერდით გაიხმო და ეუბნება:
– თქვენი ქმარი ძალიან ავადაა! იმისთვის, რომ არ მოკვდეს და გამოჯანმრთელდეს აუცილებელია ნახევარი წლის განმავლობაში ყოველ დღე კარგად გამოკვებოთ, გაუკეთოთ საყვარელი საჭმელები, რომელსაც მოისურვებს, მოუმზადოთ თბილი აბაზანა, გაუკეთოთ მასაჟი, მისთვის სექსუალურად ჩაიცვათ, მასთან ერთად უყუროთ მის საყვარელ გადაცემებს და მასთან ერთად გაისეირნოთ. არავითარ შემთხვევაში არ გაანერვიულოთ და მისი ნებისმიერი სურვილი შეასრულოთ! თუ ამ ყველაფერს გააკეთებთ თქვენი საყვარელი მეუღლე კიდევ დიდხანს იცოცხლებს.
სახლში მიმავალ ცოლს ქმარი ეკითხება:
– რა გითხრა ექიმმა–
– მალე მოკვდები... – უპასუხა ცოლმა.
* * *
ავტოსახელოსნოში ქალი ხელოსანს ეკითხება:
– მითხარით, ამ მანქანისთვის რაიმეს გაკეთება შეიძლება?
– როგორ არა! – პასუხობს ხელოსანი, – უნდა მოვხსნათ წინა და უკანა ბამპერი და მათ შორის ახალი ავტომობილი ჩავდგათ...
* * *
მეთევზე თევზის მაღაზიაში შევა დიდ თევზს იყიდის და გამყიდველს ეუბნება:
– იცით რა, თქვენ ეს თევზი მანდედან გადმომიგდეთ!
გაკვირვებული გამყიდველი ეკითხება:
– რატომ?
– ამის შემდეგ თამამად შემეძლება იმის თქმა, რომ თვითონ დავიჭირე!
* * *
სვანი მაღაზიაში შედის და გამყიდველს ეკითხება:
– მონო გაქვთ?
– გვაქვს, – პასუხობს გამყიდველი.
– 15 ლარიანი ბარათი რა ღირს?
– 20 ლარი!
– ერთი ცალი მომეცით...
* * *
ბავშვი დედასთან ატირებული მიირბენს.
– რა მოხდა, შვილო? – ეკითხება დედა.
– მამამ თითში ჩაქუჩი ჩაირტყა, – პასუხობს ბავშვი.
– მერე, შენ რა გატირებს?
– გამეცინა...
* * *
ქუჩის გადასასვლელთან ტრაფარეტზე წარწერაა:
– მძღოლების საყურადღებოდ! სკოლაა, გაუფრთხილდით ბავშვებს!
ქვეშ კი მიწერილი აქვს:
– დაელოდეთ მასწავლებელს!
* * *
დრამატურგმა რეჟისორს პიესა მიუტანა. რეჟისორმა წაიკითხა და ეუბნება:
– თქვენ პიესას ვერ დავდგამ.
– რატომ? – ეკითხება დრამატურგი.
– მე თეატრში გინების წინააღმდეგი ვარ.
– კი მაგრამ, ჩემს პიესაში გინება არ არის.
– პიესაში არა, მაგრამ დარბაზში იქნება!
* * *
მშენებლობის უფროსი მუშებს მუშაობის დაწყების წინ შეკრიბავს და ეუბნება:
– მეგობრებო, დღეს ახალ მშენებლობას ვიწყებთ. დაიმახსოვრეთ, ვაშენებთ კარგად, წუნის გარეშე, სინდისიერად, რადგან ჩვენთვის ვაშენებთ.
– რა უნდა ავაშენოთ? – კითხულობს ერთ–ერთი მუშა.
– გამოსაფხიზლებელი.
* * *
ახალგაზრდა ექიმს მიმართავს:
– ექიმო, მირჩიეთ რამე. სხვების ცოლებთან ვატარებ დროს, ამისთვის კი მათი ქმრებისგან მხვდება.
– ჯარში წადით, იქ ცოტა დაცხრებით.
ორი წლის შემდეგ.
– მადლობა, ექიმო, შესანიშნავი რჩევისთვის!
– სხვის ცოლებთან აღარ გძინავთ?
– როგორ არა, მაგრამ ახლა უკვე 45 წამში ვიცვამ!
* * *
სიძე–პატარძლის პირველ ღამეს ქალი დაძაბულია, მაგრამ, მისდა გასაოცრად, არაფერი ხდება! არც მეორე ღამეს. მესამე ღამეს იგი მეუღლეს გაბრაზებული ეუბნება:
– თუ ახლავე საქმეს არ შეუდგები, ქუჩაში გავალ და მამაკაცს მოვიყვან, ნამდვილ მამაკაცს!
თვალებგაბრწყინებული ქმარი ეუბნება:
– კარგი იდეაა! ერთი ჩემთვისაც გამოაყოლე!
* * *
აფთიაქში შესული კაცი გამყიდველს ეკითხება:
– თქვენთან ქალებისთვის "ვიაგრა" ან რიამე მისი მსგავსი თუ არის?
– ჩვენთან არა, მაგრამ ქუჩის კუთხეში საიუველირო მაღაზიაში რაიმე აუცილებლად ექნებათ...
* * *
მე–18 საუკუნე. ახალგაზრდას ხელში გვირილა უჭირავს და მკითხაობს: ვუყვარვარ, არ ვუყვარვარ?
მე–19 საუკუნე. ახალგაზრდა ჯენტლმენი გვირილით ხელში მკითხაობს: ვუყვარვარ? რა თქმა უნდა. მომცემს, არ მომცემს?
მე–20 საუკუნე. ჯინსებში გამოწყობილი ბიჭი გვირილით მკითხაობს: ვუყვარვარ? ვის აინტერესებს ეს სისულელე? მომცემს? რა თქმა უნდა. ადგება, არ ადგება?
21–ე საუკუნე. ფართო ფართხუნა შარვალში გამოწყობილი ახალგაზრდა გვირილას დასცქერის და მკითხაობს: მამაკაცია? ქალია? პასიურია? აქტიურია?
* * *
ახალგაზრდა შეყვარებულს ურეკავს:
– ალო, ძვირფასო, რომელი უფრო მეტად გიყვარს, ბანანი თუ ატამი?
– ბაზარში ხარ? – ეკითხება შეყვარებული.
– არა. აფთიაქში.
ავადმყოფის გასინჯვის შემდეგ ექიმმა მისი ცოლი გვერდით გაიხმო და ეუბნება:
– თქვენი ქმარი ძალიან ავადაა! იმისთვის, რომ არ მოკვდეს და გამოჯანმრთელდეს აუცილებელია ნახევარი წლის განმავლობაში ყოველ დღე კარგად გამოკვებოთ, გაუკეთოთ საყვარელი საჭმელები, რომელსაც მოისურვებს, მოუმზადოთ თბილი აბაზანა, გაუკეთოთ მასაჟი, მისთვის სექსუალურად ჩაიცვათ, მასთან ერთად უყუროთ მის საყვარელ გადაცემებს და მასთან ერთად გაისეირნოთ. არავითარ შემთხვევაში არ გაანერვიულოთ და მისი ნებისმიერი სურვილი შეასრულოთ! თუ ამ ყველაფერს გააკეთებთ თქვენი საყვარელი მეუღლე კიდევ დიდხანს იცოცხლებს.
სახლში მიმავალ ცოლს ქმარი ეკითხება:
– რა გითხრა ექიმმა–
– მალე მოკვდები... – უპასუხა ცოლმა.
* * *
ავტოსახელოსნოში ქალი ხელოსანს ეკითხება:
– მითხარით, ამ მანქანისთვის რაიმეს გაკეთება შეიძლება?
– როგორ არა! – პასუხობს ხელოსანი, – უნდა მოვხსნათ წინა და უკანა ბამპერი და მათ შორის ახალი ავტომობილი ჩავდგათ...
* * *
მეთევზე თევზის მაღაზიაში შევა დიდ თევზს იყიდის და გამყიდველს ეუბნება:
– იცით რა, თქვენ ეს თევზი მანდედან გადმომიგდეთ!
გაკვირვებული გამყიდველი ეკითხება:
– რატომ?
– ამის შემდეგ თამამად შემეძლება იმის თქმა, რომ თვითონ დავიჭირე!
* * *
სვანი მაღაზიაში შედის და გამყიდველს ეკითხება:
– მონო გაქვთ?
– გვაქვს, – პასუხობს გამყიდველი.
– 15 ლარიანი ბარათი რა ღირს?
– 20 ლარი!
– ერთი ცალი მომეცით...
* * *
ბავშვი დედასთან ატირებული მიირბენს.
– რა მოხდა, შვილო? – ეკითხება დედა.
– მამამ თითში ჩაქუჩი ჩაირტყა, – პასუხობს ბავშვი.
– მერე, შენ რა გატირებს?
– გამეცინა...
* * *
ქუჩის გადასასვლელთან ტრაფარეტზე წარწერაა:
– მძღოლების საყურადღებოდ! სკოლაა, გაუფრთხილდით ბავშვებს!
ქვეშ კი მიწერილი აქვს:
– დაელოდეთ მასწავლებელს!
* * *
დრამატურგმა რეჟისორს პიესა მიუტანა. რეჟისორმა წაიკითხა და ეუბნება:
– თქვენ პიესას ვერ დავდგამ.
– რატომ? – ეკითხება დრამატურგი.
– მე თეატრში გინების წინააღმდეგი ვარ.
– კი მაგრამ, ჩემს პიესაში გინება არ არის.
– პიესაში არა, მაგრამ დარბაზში იქნება!
* * *
მშენებლობის უფროსი მუშებს მუშაობის დაწყების წინ შეკრიბავს და ეუბნება:
– მეგობრებო, დღეს ახალ მშენებლობას ვიწყებთ. დაიმახსოვრეთ, ვაშენებთ კარგად, წუნის გარეშე, სინდისიერად, რადგან ჩვენთვის ვაშენებთ.
– რა უნდა ავაშენოთ? – კითხულობს ერთ–ერთი მუშა.
– გამოსაფხიზლებელი.
* * *
ახალგაზრდა ექიმს მიმართავს:
– ექიმო, მირჩიეთ რამე. სხვების ცოლებთან ვატარებ დროს, ამისთვის კი მათი ქმრებისგან მხვდება.
– ჯარში წადით, იქ ცოტა დაცხრებით.
ორი წლის შემდეგ.
– მადლობა, ექიმო, შესანიშნავი რჩევისთვის!
– სხვის ცოლებთან აღარ გძინავთ?
– როგორ არა, მაგრამ ახლა უკვე 45 წამში ვიცვამ!
* * *
სიძე–პატარძლის პირველ ღამეს ქალი დაძაბულია, მაგრამ, მისდა გასაოცრად, არაფერი ხდება! არც მეორე ღამეს. მესამე ღამეს იგი მეუღლეს გაბრაზებული ეუბნება:
– თუ ახლავე საქმეს არ შეუდგები, ქუჩაში გავალ და მამაკაცს მოვიყვან, ნამდვილ მამაკაცს!
თვალებგაბრწყინებული ქმარი ეუბნება:
– კარგი იდეაა! ერთი ჩემთვისაც გამოაყოლე!
* * *
აფთიაქში შესული კაცი გამყიდველს ეკითხება:
– თქვენთან ქალებისთვის "ვიაგრა" ან რიამე მისი მსგავსი თუ არის?
– ჩვენთან არა, მაგრამ ქუჩის კუთხეში საიუველირო მაღაზიაში რაიმე აუცილებლად ექნებათ...
* * *
მე–18 საუკუნე. ახალგაზრდას ხელში გვირილა უჭირავს და მკითხაობს: ვუყვარვარ, არ ვუყვარვარ?
მე–19 საუკუნე. ახალგაზრდა ჯენტლმენი გვირილით ხელში მკითხაობს: ვუყვარვარ? რა თქმა უნდა. მომცემს, არ მომცემს?
მე–20 საუკუნე. ჯინსებში გამოწყობილი ბიჭი გვირილით მკითხაობს: ვუყვარვარ? ვის აინტერესებს ეს სისულელე? მომცემს? რა თქმა უნდა. ადგება, არ ადგება?
21–ე საუკუნე. ფართო ფართხუნა შარვალში გამოწყობილი ახალგაზრდა გვირილას დასცქერის და მკითხაობს: მამაკაცია? ქალია? პასიურია? აქტიურია?
* * *
ახალგაზრდა შეყვარებულს ურეკავს:
– ალო, ძვირფასო, რომელი უფრო მეტად გიყვარს, ბანანი თუ ატამი?
– ბაზარში ხარ? – ეკითხება შეყვარებული.
– არა. აფთიაქში.
სიახლეები
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
