ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები
ახალგაზრდა გოგო ექიმთანაა, ცუდად მესმის, მიშველე რამეო.
– აბა, გაიმეორეთ: გამიხარდა.
– ყურში არ მესმის–მეთქი, გეუბნებით და რატომ უნდა გავიხადო?! – აკივლდა გოგო.
* * *
შეიხი ევროპიდან ტელეფონით ცოლს ურეკავს:
– ალო, მე შენი ქმარი ვარ, მალე ჩამოვალ.
– ძალიან გამახარებთ, მბრძანებელო.
– შენ რომელი ხარ?
* * *
ოსმა მამა მოკლა.
– რატომ მოკალი? – ეკითხება მოსამართლე.
– აღდგომა მოდის, ყველა სასაფლაოზე გავა და მე სახლში ვიჯდე?!
* * *
– ვაიმე, ბავშვმა ორლარიანი გადაყლაპა, მიშველეთ! – ყვირის დედა.
– სასწრაფოში დარეკე, – ურჩევს მეზობელი.
– სასწრაფოს საგადასახადო ჯობია, – უსწორებს მეორე მეზობელი.
* * *
ორი ქუთაისელის საუბრიდან:
– სიმონ, რომელი გირჩევნია – მომღერალი იყო და ყრუ, თუ მხატვარი იყო და ბრმა?
– მე მირჩევნია, შენ ცოტა ჭკუა გქონდეს და მუნჯი იყო.
* * *
– ჩემმა დეგენერატმა ქმარმა მეათედ სცადა წუხელ თავის მოკვლა.
– გადარჩა?
– აბა რა! ხომ გითხარი, დეგენერატია–მეთქი.
* * *
– ვაიმეე, ვკვდებიი! – ყვირის ავადმყოფი.
– რა გკლავს, შე კაი კაცო?! – უკვირს ექიმს, – ჯერ ხელიც არ მიხლია შენთვის.
* * *
– უფროსო, ორცოლიანობისათვის რა სასჯელი არსებობს?
– ორსიდედრიანობა.
* * *
– ექიმო, მითხარით, რა მჭირს?
– არც შენ იცი, ხომ, შე უბედურო?
* * *
– გამარჯობა, კოწია, ისევ აყენებ ღვინოს?
– მე კი ვაყენებ, მაგრამ ვინ მიყენებს?!
* * *
– გაიგე? შენი მეზობელი შეფმზარეული ცისფერი ყოფილა.
– რას ამბობ, კაცო?! წარმოდგენა არ მქონდა, ეგ შეფმზარეული თუ იყო.
* * *
კახელი ზაქრო პროქტოლოგთან მივიდა. ექიმმა გასინჯა და თავი გადაიქნია:
– ნწუ, ნწუ, ამ სფეროში ცუდი მდგომარეობაა...
– მაგ სფეროში, თორე დედიშენისამ, საგარეო პოლიტიკაში ხო ყველაფერი აწყობილია, აი!
* * *
– მიშიკო, რატომ აქვს კენგურუს მუცელზე ჩანთა? – ეკითხება მასწავლებელი.
– მონადირე მოკვლას რომ დაუპირებს, იმ ჩანთაში ჩაიმალება.
* * *
განცხადება
"ვარ უბინაო, უმანქანო, უფულო კაცი. ცოლად შევირთავ ფულიან, მანქანიან, ბინიან ქალს. ჭკუა არ მჭირდება, მაქვს".
* * *
– გაგა, იცი, რა არის მამონტი? – ეკითხება მასწავლებელი მესამეკლასელს.
– როგორ არ ვიცი, ეგენი ომამდე სპილოები არ იყვნენ?
* * *
ერთი სომეხი მეორეს:
– ვაა, რას დამსგავსებულხარ?
– რაა, რო?
– მაღალი იყავ, დადაბლებულხარ, რიჟა იყავ, გაშავებულხარ, ცხვირი გაგღუნული გქონდა, გაგისწორებია. საღოლ, ხაჩიკჯან!
– მაიცა, მე ხაჩიკა რომ არ ვარ, სანდრიკა ვარ.
– ვაა, სახელიც შაგიცვლია!
* * *
– რაა, ეს ნახევარი კათხა ლუდი რომ დამისხი! – ებუზღუნება სალუდეში კირილე ბარმენს.
– დავბერდი, დავბერდი, ჩემო კირილე, ვეღარ ვასხამ პივას.
– თუ დაბერდი, რატომ თავზე არ გადაადინე?
– დავბერდი, თვარა, კი არ დავბრმავდი, შე კაცო!
* * *
– რა სჭირს შენს ცოლს, სულ შუბლშეჭმუხნული რომ დადის?
– თვითშთაგონების ბრალია.
– ეგ როგორ?
– 42 ზომა ფეხი აქვს და 36 ზომა ფეხსაცმელი აცვია. თანაც ჰგონია, რომ არ უჭერს.
* * *
ცისფერის დღიური:
ორშაბათი – დღეს გოჩამ ჩუმად ჭამა და მთელმა საკანმა გააუპატიურა.
სამშაბათი – დღეს ჯემალამ ჭამა ჩუმად და მთელმა საკანმა გააუპატიურა.
ეჰ, როდის მოვა შაბათი, ჩემი ჩუმად ჭამის დღე...
– აბა, გაიმეორეთ: გამიხარდა.
– ყურში არ მესმის–მეთქი, გეუბნებით და რატომ უნდა გავიხადო?! – აკივლდა გოგო.
* * *
შეიხი ევროპიდან ტელეფონით ცოლს ურეკავს:
– ალო, მე შენი ქმარი ვარ, მალე ჩამოვალ.
– ძალიან გამახარებთ, მბრძანებელო.
– შენ რომელი ხარ?
* * *
ოსმა მამა მოკლა.
– რატომ მოკალი? – ეკითხება მოსამართლე.
– აღდგომა მოდის, ყველა სასაფლაოზე გავა და მე სახლში ვიჯდე?!
* * *
– ვაიმე, ბავშვმა ორლარიანი გადაყლაპა, მიშველეთ! – ყვირის დედა.
– სასწრაფოში დარეკე, – ურჩევს მეზობელი.
– სასწრაფოს საგადასახადო ჯობია, – უსწორებს მეორე მეზობელი.
* * *
ორი ქუთაისელის საუბრიდან:
– სიმონ, რომელი გირჩევნია – მომღერალი იყო და ყრუ, თუ მხატვარი იყო და ბრმა?
– მე მირჩევნია, შენ ცოტა ჭკუა გქონდეს და მუნჯი იყო.
* * *
– ჩემმა დეგენერატმა ქმარმა მეათედ სცადა წუხელ თავის მოკვლა.
– გადარჩა?
– აბა რა! ხომ გითხარი, დეგენერატია–მეთქი.
* * *
– ვაიმეე, ვკვდებიი! – ყვირის ავადმყოფი.
– რა გკლავს, შე კაი კაცო?! – უკვირს ექიმს, – ჯერ ხელიც არ მიხლია შენთვის.
* * *
– უფროსო, ორცოლიანობისათვის რა სასჯელი არსებობს?
– ორსიდედრიანობა.
* * *
– ექიმო, მითხარით, რა მჭირს?
– არც შენ იცი, ხომ, შე უბედურო?
* * *
– გამარჯობა, კოწია, ისევ აყენებ ღვინოს?
– მე კი ვაყენებ, მაგრამ ვინ მიყენებს?!
* * *
– გაიგე? შენი მეზობელი შეფმზარეული ცისფერი ყოფილა.
– რას ამბობ, კაცო?! წარმოდგენა არ მქონდა, ეგ შეფმზარეული თუ იყო.
* * *
კახელი ზაქრო პროქტოლოგთან მივიდა. ექიმმა გასინჯა და თავი გადაიქნია:
– ნწუ, ნწუ, ამ სფეროში ცუდი მდგომარეობაა...
– მაგ სფეროში, თორე დედიშენისამ, საგარეო პოლიტიკაში ხო ყველაფერი აწყობილია, აი!
* * *
– მიშიკო, რატომ აქვს კენგურუს მუცელზე ჩანთა? – ეკითხება მასწავლებელი.
– მონადირე მოკვლას რომ დაუპირებს, იმ ჩანთაში ჩაიმალება.
* * *
განცხადება
"ვარ უბინაო, უმანქანო, უფულო კაცი. ცოლად შევირთავ ფულიან, მანქანიან, ბინიან ქალს. ჭკუა არ მჭირდება, მაქვს".
* * *
– გაგა, იცი, რა არის მამონტი? – ეკითხება მასწავლებელი მესამეკლასელს.
– როგორ არ ვიცი, ეგენი ომამდე სპილოები არ იყვნენ?
* * *
ერთი სომეხი მეორეს:
– ვაა, რას დამსგავსებულხარ?
– რაა, რო?
– მაღალი იყავ, დადაბლებულხარ, რიჟა იყავ, გაშავებულხარ, ცხვირი გაგღუნული გქონდა, გაგისწორებია. საღოლ, ხაჩიკჯან!
– მაიცა, მე ხაჩიკა რომ არ ვარ, სანდრიკა ვარ.
– ვაა, სახელიც შაგიცვლია!
* * *
– რაა, ეს ნახევარი კათხა ლუდი რომ დამისხი! – ებუზღუნება სალუდეში კირილე ბარმენს.
– დავბერდი, დავბერდი, ჩემო კირილე, ვეღარ ვასხამ პივას.
– თუ დაბერდი, რატომ თავზე არ გადაადინე?
– დავბერდი, თვარა, კი არ დავბრმავდი, შე კაცო!
* * *
– რა სჭირს შენს ცოლს, სულ შუბლშეჭმუხნული რომ დადის?
– თვითშთაგონების ბრალია.
– ეგ როგორ?
– 42 ზომა ფეხი აქვს და 36 ზომა ფეხსაცმელი აცვია. თანაც ჰგონია, რომ არ უჭერს.
* * *
ცისფერის დღიური:
ორშაბათი – დღეს გოჩამ ჩუმად ჭამა და მთელმა საკანმა გააუპატიურა.
სამშაბათი – დღეს ჯემალამ ჭამა ჩუმად და მთელმა საკანმა გააუპატიურა.
ეჰ, როდის მოვა შაბათი, ჩემი ჩუმად ჭამის დღე...
სიახლეები
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
