ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები
მოხუც მაროს ექიმი ეუბნება:
– წნევა გაქვთ მაღალი, ქალბატონო.
– უი, მამიკვდეს თავი! – შეიცხადა მარომ, – ეხლა მაგდენი სადღა შამიძლიან. წნევა ადრე რო მქონდა, ის იყო. სადაც დავაფსამდი, 80 სანტიმეტრი დიამეტრის ორმო ჩნდებოდა.
* * *
– ალო, ალო, ბატონი პროკოფი ხართ?
– დიახ!
– ძალიან გთხოვთ, ხვალ სადილად გვეწვიოთ მეუღლითურთ.
– არ გეწყინოთ, მაგრამ არ გვცალია.
– აგაშენათ ღმერთმა!
* * *
– მიხო, შენი ძროხა მართლა 30 ლიტრს იწველება, ჯო, ერთ ჯერზე?
– მაა.
– როგო ახერხებ, მითხარ, რა!
– ლაპარაკი მუღამი მაქ მაგარი.
– მაინცა?
– დილით შავდივარ ბოსელში და ვეუბნები: აბა, ჩემო ბოჩოლ, რა გვაქვს დღეს, ბლომად რძე თუ ძროხის ხორცი?
* * *
კახელი საზამთროთი ვაჭრობს. მივიდა ერთი შხვართი გოგო და ეკითხება:
– რა მოგცე ამ დიდ საზამთროში?
– ვაა, – დაიმორცხვა კახელმა, – ჯერ იმი თქმისა მრცხვენია, რა უნდა მამცე, მერე კიდენა იმაი ვფიქრობ, დიდი კია, მარა ამ საზამთროზე როგორ დავეტევით ორივენი.
* * *
ტაქსისტს გოგო ჩაუჯდა მანქანაში. მძღოლი სარკიდან ათვალიერებს გოგოს. გოგომ შეამჩნია და აჯახა:
– კაროჩე, რამდენს მომცემ, ახლავე რომ გავიხადო?
– ვაა, რაღა უნდა გაიხადო, ყვაილოჯან? – უკვირს მძღოლს.
* * *
– ბალღო, რა სიტყვებ ხმარობ? ბომბიო, ტანკიო, გრანატაო... გინდა, პატრულმა დაგიჭიროი? – ეუბნება კახელი შვილს.
– ეგ სიტყვები მე კი არა, გიტლერმა თქვა.
– არ დაგინახო, მაგ გიტლერთან თამაშობდე, თორე თავ წაგაცლი, იცოდე.
* * *
– გაგიჟდები კაცი, – შესჩივის ერთი ექიმი მეორეს, – სულ დაკარგეს ნამუსი ამ პაციენტებმა.
– რა მოხდა, კოლეგავ?
– კაცო, ამ დილით ერთ პაციენტს ვუთხარი, არ გაცივდე, თბილად ჩაიცვი–მეთქი. იმას კიდევ თავისი ქურთუკი დაუტოვებია და ჩემი უფრო თბილი ქურთუკი წაუღია.
* * *
– ჩემი ცოლი იმდენ ფულს ხარჯავს კოსმეტიკაში, საცაა ჭკუიდან შევიშლები.
– უმაკიაჟოდ თუ გინახავს შენი ცოლი?
– არა.
– ხო და დაგიფარა ღმერთმა, თვარა უკვე კაი ხნის შეშლილი იქნებოდი.
* * *
ნარკომანი მაგარ კაიფშია და თავის ძაღლს ჯოკერს ეთამაშება.
– რა ჭკვიანი ძაღლი გყოლია, – ეუბნება მეორე ნარკომანი.
– არც ისე, ძალიან სულელია. კაი კარტი რომ მოუვა, კუდს აქიცინებს სიხარულისგან და იშიფრება.
* * *
– მოვკვდი, აღარ შემიძლია მეტი, – შესჩივის კაცი ძმაკაცს, – ჩემი ცოლი მაიძულებს, მასტიკა წავუსვა იატაკს. სულ ძირს ვხოხავ.
– მე გასწავლი, როგორ უნდა მოიქცე, – ეუბნება ძმაკაცი, – რომ გეტყვის ცოლი, მასტიკა წაუსვიო, მაგიდაზე მუშტი დაარტყი და დაიყვირე: "მორჩა, გათავდა!".
ასეც მოიქცა.
– რაო?! – წარბი ასწია ცოლმა, – რა გათავდა?
– მასტიკა, – ამოიკნავლა ქმარმა.
* * *
ცოლ–ქმარი პლაჟზე წვანან. ქმარს ახალგაზრდა ქალებისკენ გაურბის თვალი.
– კაცო, – შენიშვნას აძლევს გაბრაზებული ცოლი, – დაბერდი და თვალი მაინც ახალგაზრდა გოგოებისკენ გაგირბის?!
– როგორ, ქალო, ბებერ ხარს მწვანე ბალახი კუჭს აუშლის?!
* * *
მარო უბნის პოლიციაში მივიდა:
– ქმარი უმიზეზოდა მცემს.
ქმარი დაიბარეს და ხელწერილი დააწერინეს. ერთ თვეში მაროს ურეკავენ:
– კიდევ გცემს ქმარი უმიზეზოდ?
– არა, ახლა მიზეზს ვაძლევ ხოლმე.
– წნევა გაქვთ მაღალი, ქალბატონო.
– უი, მამიკვდეს თავი! – შეიცხადა მარომ, – ეხლა მაგდენი სადღა შამიძლიან. წნევა ადრე რო მქონდა, ის იყო. სადაც დავაფსამდი, 80 სანტიმეტრი დიამეტრის ორმო ჩნდებოდა.
* * *
– ალო, ალო, ბატონი პროკოფი ხართ?
– დიახ!
– ძალიან გთხოვთ, ხვალ სადილად გვეწვიოთ მეუღლითურთ.
– არ გეწყინოთ, მაგრამ არ გვცალია.
– აგაშენათ ღმერთმა!
* * *
– მიხო, შენი ძროხა მართლა 30 ლიტრს იწველება, ჯო, ერთ ჯერზე?
– მაა.
– როგო ახერხებ, მითხარ, რა!
– ლაპარაკი მუღამი მაქ მაგარი.
– მაინცა?
– დილით შავდივარ ბოსელში და ვეუბნები: აბა, ჩემო ბოჩოლ, რა გვაქვს დღეს, ბლომად რძე თუ ძროხის ხორცი?
* * *
კახელი საზამთროთი ვაჭრობს. მივიდა ერთი შხვართი გოგო და ეკითხება:
– რა მოგცე ამ დიდ საზამთროში?
– ვაა, – დაიმორცხვა კახელმა, – ჯერ იმი თქმისა მრცხვენია, რა უნდა მამცე, მერე კიდენა იმაი ვფიქრობ, დიდი კია, მარა ამ საზამთროზე როგორ დავეტევით ორივენი.
* * *
ტაქსისტს გოგო ჩაუჯდა მანქანაში. მძღოლი სარკიდან ათვალიერებს გოგოს. გოგომ შეამჩნია და აჯახა:
– კაროჩე, რამდენს მომცემ, ახლავე რომ გავიხადო?
– ვაა, რაღა უნდა გაიხადო, ყვაილოჯან? – უკვირს მძღოლს.
* * *
– ბალღო, რა სიტყვებ ხმარობ? ბომბიო, ტანკიო, გრანატაო... გინდა, პატრულმა დაგიჭიროი? – ეუბნება კახელი შვილს.
– ეგ სიტყვები მე კი არა, გიტლერმა თქვა.
– არ დაგინახო, მაგ გიტლერთან თამაშობდე, თორე თავ წაგაცლი, იცოდე.
* * *
– გაგიჟდები კაცი, – შესჩივის ერთი ექიმი მეორეს, – სულ დაკარგეს ნამუსი ამ პაციენტებმა.
– რა მოხდა, კოლეგავ?
– კაცო, ამ დილით ერთ პაციენტს ვუთხარი, არ გაცივდე, თბილად ჩაიცვი–მეთქი. იმას კიდევ თავისი ქურთუკი დაუტოვებია და ჩემი უფრო თბილი ქურთუკი წაუღია.
* * *
– ჩემი ცოლი იმდენ ფულს ხარჯავს კოსმეტიკაში, საცაა ჭკუიდან შევიშლები.
– უმაკიაჟოდ თუ გინახავს შენი ცოლი?
– არა.
– ხო და დაგიფარა ღმერთმა, თვარა უკვე კაი ხნის შეშლილი იქნებოდი.
* * *
ნარკომანი მაგარ კაიფშია და თავის ძაღლს ჯოკერს ეთამაშება.
– რა ჭკვიანი ძაღლი გყოლია, – ეუბნება მეორე ნარკომანი.
– არც ისე, ძალიან სულელია. კაი კარტი რომ მოუვა, კუდს აქიცინებს სიხარულისგან და იშიფრება.
* * *
– მოვკვდი, აღარ შემიძლია მეტი, – შესჩივის კაცი ძმაკაცს, – ჩემი ცოლი მაიძულებს, მასტიკა წავუსვა იატაკს. სულ ძირს ვხოხავ.
– მე გასწავლი, როგორ უნდა მოიქცე, – ეუბნება ძმაკაცი, – რომ გეტყვის ცოლი, მასტიკა წაუსვიო, მაგიდაზე მუშტი დაარტყი და დაიყვირე: "მორჩა, გათავდა!".
ასეც მოიქცა.
– რაო?! – წარბი ასწია ცოლმა, – რა გათავდა?
– მასტიკა, – ამოიკნავლა ქმარმა.
* * *
ცოლ–ქმარი პლაჟზე წვანან. ქმარს ახალგაზრდა ქალებისკენ გაურბის თვალი.
– კაცო, – შენიშვნას აძლევს გაბრაზებული ცოლი, – დაბერდი და თვალი მაინც ახალგაზრდა გოგოებისკენ გაგირბის?!
– როგორ, ქალო, ბებერ ხარს მწვანე ბალახი კუჭს აუშლის?!
* * *
მარო უბნის პოლიციაში მივიდა:
– ქმარი უმიზეზოდა მცემს.
ქმარი დაიბარეს და ხელწერილი დააწერინეს. ერთ თვეში მაროს ურეკავენ:
– კიდევ გცემს ქმარი უმიზეზოდ?
– არა, ახლა მიზეზს ვაძლევ ხოლმე.
სიახლეები
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
