ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ვიცინოთ ერთად
ვიცინოთ ერთად
* * *
რესტორანში.
– ოფიციანტო! მე თქვენ წვნიანი და თევზი შეგიკვეთეთ.
– დიახ, ასეა.
– რატომ მომიტანეთ ჯერ თევზი და არა წვნიანი, როგორც წესია?
– მზარეულმა მითხრა, რომ თევზი მეტს ვეღარ მოიცდიდა...
* * *
– ოი, როგორი სმაილიკია!
– გოგონი, ეს ვან გოგის ავტოპორტრეტია.
* * *
ერთი დაქალი მეორეს ეკითხება:
– რა აჩუქე შენს ქმარს დაბადების დღეზე?
– ვერცხლის პორტსიგარი, შიგნით ჩემი ფოტოსურათით.
– ოჰ, ალბათ ძალიან მოეწონა?
– არ ვიცი, ამის შემდეგ მაშინვე დაანება თავი მოწევას.
* * *
ორი დიდი ხნის უნახავი ნაცნობი შეხვდა ერთმანეთს. ერთი მეორეს ეუბნება:
– რა კარგად გამოიყურები, პირდაპირ ბრწყინავ! ალბათ, როგორც იქნა შენი ოცნების ქალიშვილს შეხვდი.
– არა, მივატოვე!
* * *
ცოლ–ქმარი მანქანით მიდის. ცოლი ქმარს ეუბნება:
– ჩქარა, სახლში დავბრუნდეთ, უთო დამრჩა ჩართული.
ქმარი მშვიდად პასუხობს:
– ნუ ნერვიულობ, ონკანი არ დამიკეტია.
* * *
კაცი მაღაზიაში შერბის და გამყიდველს მიაძახებს:
– ასანთის კოლოფი მომეცით.
– რა გაყვირებთ, ყრუ კი არ ვარ... ფილტრიანი გინდათ თუ უფილტრო? – პასუხობს გამყიდველი.
* * *
შვილი დედას ეკითხება:
– დედა, იცი, სად მოკვდა ნაპოლეონი?
– სად?
– წმინდა ელენეზე.
– რა საძაგლობას ასწავლიან ბავშვებს სკოლაში! – ამბობს დედა.
* * *
კულინარიული წიგნი ბოშებისთვის:
– ჯერ მოიპარეთ ქვაბი...
* * *
ყოველ საღამოს ჩუქჩა ზღვის ნაპირს მიადგება და ამერიკის მისამართით იძახის:
– ღატაკებოოო!!!
ერთხელაც ერთი რუსი ეუბნება:
– რატომ არიან ღატაკები, ჩვენზე უკეთ ცხოვრობენ.
– ალიასკა რომ იყიდეს, ჩუკოტკისთვის ფული აღარ ეყოთ!!!
* * *
ღამე შიშველი ქალი ტაქსს გააჩერებს, ჩაჯდება და მისამართს ეტყვის. ტაქსის მძღოლი გაშტერებული უყურებს.
– რას მიყურებ, შიშველი ქალი არ გინახავს?! – ეკითხება ქალი.
– შიშველი ქალი როგორ არ მინახავს, მაგრამ მე ის მაინტერესებს, ადგილზე რომ მივალთ, ფულს საიდან ამოიღებ.
* * *
– მოსკოვის რკინიგზის სადგურზე დიქტორი რადიოში აცხადებს:
– მატარებელი მოსკოვი – ჩუკოტკა 12 საათზე მეორე ლიანდაგიდან გავა. ჩუქჩებისთვის სპეციალურად ვიმეორებ, მატარებელი მოსკოვი – ჩუკოტკა მესამე და მეოთხე რელსებზე წავა, როდესაც საათის ყველა ისარი მაღლა იქნება მიმართული.
* * *
ღამით ოსი საზღვარზე მდინარის პირას ზის და ხმებს უსმენს. ღამის სიჩუმეში ნიჩბების მოსმის ხმას გაიგონებს. ოსი ყვირის:
– გაჩელდი! პალოლი თქვი!
ნავი არ ჩერდება. უცნობი ნიჩბების მოსმას აგრძელებს.
– გაჩელდი! პალოლი თქვი, – ისევ ყვირის ოსი, – თოლემ ვისვლი.
სიბნელიდან ისმის ხმა:
– წადი, შენი დედაც!!!
– მეოლე წელია, საზღვალზე ვალ და ისევ ის პალოლია, – ამბობს ოსი.
* * *
პალატაში ერთი ავადმყოფი მეორეს ეკითხება:
– როგორ მოგეწონა რომანი, გუშინ რომ მოგეცი წასაკითხად?
– ისე რა, ძალიან ბევრი მთავარი გმირია.
ამ დროს პალატაში მთავარი ექიმი შედის და კითხულობს:
– აბა, გიჟებო, აღიარეთ, რომელმა აიღეთ ჩემი მაგიდიდან ტელეფონის ცნობარი?!
* * *
ბიჭიკია ჭიჭიკიას ეუბნება:
– ბიჭო, ჩემთან სახლში ტარაკნები გაჩნდნენ და არ ვიცი, რა მოვუხერხო.
– ცარცი იყიდე! – ეუბნება ჭიჭიკია.
– რა, უშველის?
– აბა, რა, სიმონ! მე ვიყიდე, ჰოდა, ახლა კუთხეში სხედან თავისთვის და ხატავენ!
* * *
სამსახურში მისული მდივანი ხედავს, რომ უფროსის კაბინეტიდან დივანი გააქვთ და უფროსს ეკითხება:
– სამსახურიდან გამათავისუფლეთ?
* * *
ავადმყოფს ექიმი ეკითხება:
– რას უჩივით?
– მუცელი მაწუხებს, ექიმო! – პასუხობს ავადმყოფი.
– დღეს რა ჭამეთ?
– ბაუნტი.
– ააა, გასაგებია, მაშინ სამოთხეში, სამოთხეში!
რესტორანში.
– ოფიციანტო! მე თქვენ წვნიანი და თევზი შეგიკვეთეთ.
– დიახ, ასეა.
– რატომ მომიტანეთ ჯერ თევზი და არა წვნიანი, როგორც წესია?
– მზარეულმა მითხრა, რომ თევზი მეტს ვეღარ მოიცდიდა...
* * *
– ოი, როგორი სმაილიკია!
– გოგონი, ეს ვან გოგის ავტოპორტრეტია.
* * *
ერთი დაქალი მეორეს ეკითხება:
– რა აჩუქე შენს ქმარს დაბადების დღეზე?
– ვერცხლის პორტსიგარი, შიგნით ჩემი ფოტოსურათით.
– ოჰ, ალბათ ძალიან მოეწონა?
– არ ვიცი, ამის შემდეგ მაშინვე დაანება თავი მოწევას.
* * *
ორი დიდი ხნის უნახავი ნაცნობი შეხვდა ერთმანეთს. ერთი მეორეს ეუბნება:
– რა კარგად გამოიყურები, პირდაპირ ბრწყინავ! ალბათ, როგორც იქნა შენი ოცნების ქალიშვილს შეხვდი.
– არა, მივატოვე!
* * *
ცოლ–ქმარი მანქანით მიდის. ცოლი ქმარს ეუბნება:
– ჩქარა, სახლში დავბრუნდეთ, უთო დამრჩა ჩართული.
ქმარი მშვიდად პასუხობს:
– ნუ ნერვიულობ, ონკანი არ დამიკეტია.
* * *
კაცი მაღაზიაში შერბის და გამყიდველს მიაძახებს:
– ასანთის კოლოფი მომეცით.
– რა გაყვირებთ, ყრუ კი არ ვარ... ფილტრიანი გინდათ თუ უფილტრო? – პასუხობს გამყიდველი.
* * *
შვილი დედას ეკითხება:
– დედა, იცი, სად მოკვდა ნაპოლეონი?
– სად?
– წმინდა ელენეზე.
– რა საძაგლობას ასწავლიან ბავშვებს სკოლაში! – ამბობს დედა.
* * *
კულინარიული წიგნი ბოშებისთვის:
– ჯერ მოიპარეთ ქვაბი...
* * *
ყოველ საღამოს ჩუქჩა ზღვის ნაპირს მიადგება და ამერიკის მისამართით იძახის:
– ღატაკებოოო!!!
ერთხელაც ერთი რუსი ეუბნება:
– რატომ არიან ღატაკები, ჩვენზე უკეთ ცხოვრობენ.
– ალიასკა რომ იყიდეს, ჩუკოტკისთვის ფული აღარ ეყოთ!!!
* * *
ღამე შიშველი ქალი ტაქსს გააჩერებს, ჩაჯდება და მისამართს ეტყვის. ტაქსის მძღოლი გაშტერებული უყურებს.
– რას მიყურებ, შიშველი ქალი არ გინახავს?! – ეკითხება ქალი.
– შიშველი ქალი როგორ არ მინახავს, მაგრამ მე ის მაინტერესებს, ადგილზე რომ მივალთ, ფულს საიდან ამოიღებ.
* * *
– მოსკოვის რკინიგზის სადგურზე დიქტორი რადიოში აცხადებს:
– მატარებელი მოსკოვი – ჩუკოტკა 12 საათზე მეორე ლიანდაგიდან გავა. ჩუქჩებისთვის სპეციალურად ვიმეორებ, მატარებელი მოსკოვი – ჩუკოტკა მესამე და მეოთხე რელსებზე წავა, როდესაც საათის ყველა ისარი მაღლა იქნება მიმართული.
* * *
ღამით ოსი საზღვარზე მდინარის პირას ზის და ხმებს უსმენს. ღამის სიჩუმეში ნიჩბების მოსმის ხმას გაიგონებს. ოსი ყვირის:
– გაჩელდი! პალოლი თქვი!
ნავი არ ჩერდება. უცნობი ნიჩბების მოსმას აგრძელებს.
– გაჩელდი! პალოლი თქვი, – ისევ ყვირის ოსი, – თოლემ ვისვლი.
სიბნელიდან ისმის ხმა:
– წადი, შენი დედაც!!!
– მეოლე წელია, საზღვალზე ვალ და ისევ ის პალოლია, – ამბობს ოსი.
* * *
პალატაში ერთი ავადმყოფი მეორეს ეკითხება:
– როგორ მოგეწონა რომანი, გუშინ რომ მოგეცი წასაკითხად?
– ისე რა, ძალიან ბევრი მთავარი გმირია.
ამ დროს პალატაში მთავარი ექიმი შედის და კითხულობს:
– აბა, გიჟებო, აღიარეთ, რომელმა აიღეთ ჩემი მაგიდიდან ტელეფონის ცნობარი?!
* * *
ბიჭიკია ჭიჭიკიას ეუბნება:
– ბიჭო, ჩემთან სახლში ტარაკნები გაჩნდნენ და არ ვიცი, რა მოვუხერხო.
– ცარცი იყიდე! – ეუბნება ჭიჭიკია.
– რა, უშველის?
– აბა, რა, სიმონ! მე ვიყიდე, ჰოდა, ახლა კუთხეში სხედან თავისთვის და ხატავენ!
* * *
სამსახურში მისული მდივანი ხედავს, რომ უფროსის კაბინეტიდან დივანი გააქვთ და უფროსს ეკითხება:
– სამსახურიდან გამათავისუფლეთ?
* * *
ავადმყოფს ექიმი ეკითხება:
– რას უჩივით?
– მუცელი მაწუხებს, ექიმო! – პასუხობს ავადმყოფი.
– დღეს რა ჭამეთ?
– ბაუნტი.
– ააა, გასაგებია, მაშინ სამოთხეში, სამოთხეში!
სიახლეები
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
