ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები
ვიცინოთ ერთად
| ქალი და მამაკაცი |
ვიცინოთ ერთად
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები 
ანეკდოტები 
ანეკდოტები
ანეკდოტები
– ერთი კილო ხელით სათრევი თევზი ამიწონეთ!
– ასეთი ჯიშის თევზი არ არსებობს, ქალბატონო.
– როგორ არა, აგერ, ვიტრინაში უთავო და მსუქანი თევზი რომაა ჩემი ქმარივით, იმაზე გეუბნებით.
* * *
აბანოში:
– გამომიწერეთ ბილეთი ერთ პირზე.
– ორ ყურს, ორ ხელს და ორ ფეხს არ დაიბანთ, ბატონო?
* * *
სალონში კლიენტი კითხულობს:
– თმის ამოყვანის თქვენეული მეთოდი ეფექტურია?
– დიახ, ეფექტურია, აბა რა!
– ნიმუში გაქვთ?
– როგორ არა, აგერ, კაცი რომ ზის მოსაცდელში, ხედავთ?
– ვხედავ, მაგრამ ის ხომ მთლად მელოტია.
– მელოტი ჩვენთან მკურნალობამდე იყო, მერე ჯეჯილივით თმა ამოუვიდა, მაგრამ ანგარიშის ქვითარი რომ მივეცით, თავისი ხელით დაიგლიჯა.
* * *
განცხადება
"ვარ ენერგიული მამაკაცი. მაქვს კარგი მადა და ულევი მამაკაცური პოტენციალი. ცოლად შევირთავ ქალს, რომელმაც იცის გემრიელი სადილების მომზადება და ღამღამობით წელს და თავს არ იტკიებს".
* * *
– ბრალდებულო, ზუსტად ისე ჩაიდინეთ ქურდობა, როგორც ბატონმა პროკურორმა აღწერა თავის გამოსვლაში?
– მთლად ეგრე არა, ბატონო მოსამართლევ, მაგრამ არც ეგ მეთოდია ცუდი.
* * *
ქურდის ცოლი მესამეკლასელ შვილს:
– თუ კარგად ისწავლი, მამას ვეტყვი და შენთვის ველოსიპედს მოვაპარვინებ.
* * *
– წუხელ სიზმარში ნაზიკოს ქმარი ვნახე, გაუხმეს იმას თავი! – ეჭორავება ქალი მეზობლის ქალს.
– ლოგინში შემომიწევიო, ხომ არ გითხრა?
– შენ რა იცი?!
– წუხელ მეც დამესიზმრა ეგ გათახსირებული, ეგა!
* * *
დილაა. ღია ფანჯარაში ხმა შემოდის:
– ნაგავიიი! ნაგავიიი!
– ადე, ზაქროვ, – აღვიძებს ცოლი ქმარს, – გაიკატავე ცოტა, ძმაკაცები გეძახიან.
* * *
სიდედრმა სიძეს სოკო შეუწვა. სიძე არ ენდო, არ მომწამლოსო და სოკო ჯერ კატას აჭამა. კატა გაგორდა და ფეხები აპლაკა.
– ოხ, შენი!.. მწამლავდი, არა? – იყვირა სიძემ, სტაცა ხელი სიდედრს და მერვე სართულიდან გადააგდო.
– ესეც ასე! – წამოხტა გახარებული კატა.
* * *
პატარა რვაფეხა ტირის.
– რა გატირებს, შვილო? – ეკითხება დედა.
– ფეხი მტკივა.
– მერამდენე?
– რა ვიცი, მე ხომ მხოლოდ ხუთამდე ვიცი თვლა!
– ასეთი ჯიშის თევზი არ არსებობს, ქალბატონო.
– როგორ არა, აგერ, ვიტრინაში უთავო და მსუქანი თევზი რომაა ჩემი ქმარივით, იმაზე გეუბნებით.
* * *
აბანოში:
– გამომიწერეთ ბილეთი ერთ პირზე.
– ორ ყურს, ორ ხელს და ორ ფეხს არ დაიბანთ, ბატონო?
* * *
სალონში კლიენტი კითხულობს:
– თმის ამოყვანის თქვენეული მეთოდი ეფექტურია?
– დიახ, ეფექტურია, აბა რა!
– ნიმუში გაქვთ?
– როგორ არა, აგერ, კაცი რომ ზის მოსაცდელში, ხედავთ?
– ვხედავ, მაგრამ ის ხომ მთლად მელოტია.
– მელოტი ჩვენთან მკურნალობამდე იყო, მერე ჯეჯილივით თმა ამოუვიდა, მაგრამ ანგარიშის ქვითარი რომ მივეცით, თავისი ხელით დაიგლიჯა.
* * *
განცხადება
"ვარ ენერგიული მამაკაცი. მაქვს კარგი მადა და ულევი მამაკაცური პოტენციალი. ცოლად შევირთავ ქალს, რომელმაც იცის გემრიელი სადილების მომზადება და ღამღამობით წელს და თავს არ იტკიებს".
* * *
– ბრალდებულო, ზუსტად ისე ჩაიდინეთ ქურდობა, როგორც ბატონმა პროკურორმა აღწერა თავის გამოსვლაში?
– მთლად ეგრე არა, ბატონო მოსამართლევ, მაგრამ არც ეგ მეთოდია ცუდი.
* * *
ქურდის ცოლი მესამეკლასელ შვილს:
– თუ კარგად ისწავლი, მამას ვეტყვი და შენთვის ველოსიპედს მოვაპარვინებ.
* * *
– წუხელ სიზმარში ნაზიკოს ქმარი ვნახე, გაუხმეს იმას თავი! – ეჭორავება ქალი მეზობლის ქალს.
– ლოგინში შემომიწევიო, ხომ არ გითხრა?
– შენ რა იცი?!
– წუხელ მეც დამესიზმრა ეგ გათახსირებული, ეგა!
* * *
დილაა. ღია ფანჯარაში ხმა შემოდის:
– ნაგავიიი! ნაგავიიი!
– ადე, ზაქროვ, – აღვიძებს ცოლი ქმარს, – გაიკატავე ცოტა, ძმაკაცები გეძახიან.
* * *
სიდედრმა სიძეს სოკო შეუწვა. სიძე არ ენდო, არ მომწამლოსო და სოკო ჯერ კატას აჭამა. კატა გაგორდა და ფეხები აპლაკა.
– ოხ, შენი!.. მწამლავდი, არა? – იყვირა სიძემ, სტაცა ხელი სიდედრს და მერვე სართულიდან გადააგდო.
– ესეც ასე! – წამოხტა გახარებული კატა.
* * *
პატარა რვაფეხა ტირის.
– რა გატირებს, შვილო? – ეკითხება დედა.
– ფეხი მტკივა.
– მერამდენე?
– რა ვიცი, მე ხომ მხოლოდ ხუთამდე ვიცი თვლა!
კავშირი ტეგთან: თავი
|
დღის სიახლეები
24-05-2012
24-05-2012
24-05-2012
|
რა მოსწონთ თქვენ მეგობრებს
|
